Анекдот № 78287

— Жизнь при кризисе — это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
— Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жуёт хот-дог и смотрит на это.

Мойша, вынь пальчик из попы, дай гучку тете Саге.

Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды.
— И желаю тебе, — сказал Мойше, — всего того, что ты желаешь мне!
— Снова начинаешь... — сказал Абраша.

Мойше:
Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный. Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойше (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.

В офисе обсуждают сыры:
— А мне синие сыры нравятся!— говорит одна сотрудница.
— Да ты что, они же спермой пахнут! — возражает вторая.
— Да, и на вкус такие же солоноватые, — подтверждает зашедшая начальница.

Муж — жене:
— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника.
— Почему ты решил, что это он? Может, это я взяла?
— Исключено, там еще немного осталось.

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
— Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.
— Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.

Из завещания: "...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний...".

Молодой еврей звонит маме:
— Мама, я женюсь.
— Слава Б-гу, давно пора! Мы любим тебя и благословляем.
— Маматы не расстраивайся: она не еврейка.
—Ну что ж, сынок, мы любим тебя, что бы ни случилось.
— Мама, мы можем на первых порах пожить у вас?
— Конечно, вы будете спать в спальне, а папа перейдет в кабинет.
— А ты, мама?
— А обо мне не беспокойся сынок. Я сейчас повешу трубку и умру.

Смысл жизни – найти человека хорошего, но восхищаться мерцавцами.

Молодой еврей спрашивает раввина:
— Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
— Так женись.
— Hо ее родители против.
— Так не женись.
— Hо я ее очень люблю.
— Так женись.
— Hо и мои родители против.
— Так не женись.
— Hо я не могу без нее жить.
— Так женись.
— Hо на что мы будем жить?
— Так не женись. Знаешь, какой я дам тебе еще совет? Крестись!
— Ребе, почему я должен креститься?
— Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

Мужик возвращается домой. Навстречу соседка, вся нарядная, накрашенная, на каблучках и с чемоданчиком.
— Ты куда это, Светочка, такая красивая, собралась?
— На юг, хахаль пригласил!
Он её по попке хлопнул, дальше идет. Навстречу другая соседка, тоже вся нарядная.
— Ты куда это, Юлечка, такая красивая, собралась?
— На курорт, любовник пригласил!
Ну он её тоже по попке хлопнул, дальше идет. Тут навстречу жена.
— А ты куда собралась?!
— (замявшись) В поликлинику…
— Ну ладно… давай чемодан… помогу анализы дотащить.

Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
— Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно — с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
— Впервые я пришел сюда 25 лет тому, — ответил старик, — по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
— И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
— Как? — ответил старик, — да как со стенкой разговариваю...

— Гена, нам граната в хозяйстве сгодится?
— Ну, в общем, да, а что?
— Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.

— Дорогой, я ногу подвернула.
— Где?
— В подворотне!
— А что ты ожидала? Это же подворотня!

— Ой, Маш, смотри какие персики спелые! Многие даже лопнули!
— Это я на них случайно села...

На кассе:
— Ого, сколько у вас спиртного: ящик водки, три ящика пива, ящик шампанского. Большой компанией отдыхаете?
— Да, день рождения празднуем. Еще пожалуйста две коробки презервативов.
После расчета, покупатель:
— Спасибо, всего хорошего.
Кассирша:
— Подождите!
— Что-то случилось?
— Я с вами поеду!

Фильм "Отдать концы", драма, Россия, 2013 год.
Анонс отсутствует.
Интересно, это что-то на морскую тематику или нечто более драматическое?

Москва. Встречаются два еврея.
— Абрам, как жизнь?
— Плохо. Оформил два гражданства, теперь призывают в армию и предлагают на
выбор — Чечня или Иерусалим.

Маша, очень толстая девушка, заболела. Ее друзья стали звонить ей и желать скорейшего выздоровления. А Вова пожелал ей скорее поправляться. Он больше Маше не друг.

Я сегодня у офтальмолога была, в частном кабинете. Решила проверить зрение и уточнить, пройду ли я со своей слабой близорукостью медкомиссию перед прыжками с парашютом. Врач мне: "Откуда я знаю?" Ну ладно, врач не спортивный, может и не знать. А потом спрашивает, мило улыбаясь: "А родители согласны? Или у вас многодетная семья и, если с одним ребёнком что-то случится, то ничего страшного?" Я аж онемела...

— Маш, пойдем в клуб!
— Не хочу.
— Ну ты даешь!
— Давать — дам, а в клуб не пойду.

Продаём детские коляски. Приходит парочка, муж и жена.
Он:
— У вас есть коляски-терминаторы?
Я:
— Что?
Он:
— Коляски-терминаторы с конвертом для ребёнка.
Она (ему):
— Спрашивай коляски-трансформеры!

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит:
— А ты все печешь?!

Чем лучше формы, тем дороже их содержание!

— Папа, а во сколько обходится женитьба?
— Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.

У меня чистое сердце и добрые глаза, но это не означает что я не могу дать по морде.

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.

Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит:
— Моя тоже бы такой портрет выкинула.

— Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
— Почему нет? А Э-гей-ское!

— У женщины подарки должны быть такими — чтобы руки дрожали! А любовь — чтобы сердце из всех сил билось! А секс — чтобы ноги подрагивали!
— А она от вибрации не развалится?

Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей.
Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину
машиниста врывается испуганный начальник поезда:
— Ты чего, с ума сошел?
— Понимаете, — объясняет машинист, — еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
— Так и надо ж было давить его! — восклицает начальник поезда.
— Я и хотел, а он к лесу побежал!