Анекдот № 78260

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.

Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит:
— Моя тоже бы такой портрет выкинула.

— Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
— Почему нет? А Э-гей-ское!

— У женщины подарки должны быть такими — чтобы руки дрожали! А любовь — чтобы сердце из всех сил билось! А секс — чтобы ноги подрагивали!
— А она от вибрации не развалится?

Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей.
Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину
машиниста врывается испуганный начальник поезда:
— Ты чего, с ума сошел?
— Понимаете, — объясняет машинист, — еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
— Так и надо ж было давить его! — восклицает начальник поезда.
— Я и хотел, а он к лесу побежал!

Штирлиц шел по лесу, увидел дупло:
-Дятел-подумал Штирлиц,
-Сам ты дятел!-подумал Борман.

"Какой галантный зятек" — с улыбкой на лице сказала теща раскладывая обе
гвоздики по разным вазам.

— Ну зачем ты меня пугаешь? Ты же знаешь, меня пугать нельзя!
— Это почему же?
— Потому что я пугаюсь!

— А я недавно на 3D ходила. Не понравилось совсем. Муть какая-то!
— В смысле муть? Ты очки-то хоть надевала?
— Какие еще очки! Я очки не ношу, они мне не идут.

Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей последовательности: "Два дома — 2", "Два дома — 1" и "Два дома — 0".

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе.
Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз кушать собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу:
— Будешь хлеб с отрубями?
— Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.
— Ну, как хочешь.
Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусман и говорит другану:
— Обожаю я эти отруби колбасные.

Про сломанную челюсть.
Встречаю друга. Боксёр в прошлом, полутяж. Поехал, говорит, жену навестить в больницу. Ой, спрашиваю, что такое? Челюсть сломала, отвечает. И рассказывает.
Пришёл домой выпимши. А она с кулаками и ну, махать по бокам. Он, как боксёр, в глухую защиту и раскачивается, чтоб поменьше досталось. Она видит такое дело, хватает теннисную ракетку (не настольную) и ХЕРАК по башке вразрез! Сломала! А дальше, говорит, всё, как в анекдоте. В глазах потемнело, он между рук смотрит, а она так хорошо открылась... Один прямой, супруга мешочком на пол, травматология, сломанная челюсть.
Простила. ))) И дай им Бог!

Старшина:
— Cегодня будем грузить зерно.
Солдат:
— Что опять вилами?
— Нет, сегодня ломами!!!

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
— Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль — не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся тихий голос Рабиновича:
— Давайте таки его продадим...

На краю тротуара у входа в шикарный банк сидит Рабинович и чистит желающим ботинки. К нему подходит сосед:
— Рабинович! Или вы не одолжите мне два рубля?
— Я бы пожалуйста, Изя! Но у меня с банком договор — они никому не чистят ботинки, я никому не даю кредит!

Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
— Ну, и почему вчера сгорел амбар?
— Петрович, понимаешь, проводку замкнуло...
— Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня интересует почему амбар сгорел!!!

На необъятных просторах между Жмеринкой и Конотопом стоит
на платформе Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку
и провернуть там хорошенькое дельце. И вдруг он видит, как
к нему приближается Хаймович.
"Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: А куда
вы, Рабинович, собственно едете? И если я ему скажу, что я еду в
Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все
дело!" Тут подходит Хаймович и спрашивает:
— А куда вы, Рабинович, собственно едете? Рабинович отвечает:
— Я еду в Жмеринку. Хаймович хитро прищуривается и говорит:
— Послушайте, Рабинович! Я точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы меня обманываете?!!

Знакомую, переехавшую из России, принимают на работу в финский детсад.
Заведующая:
— О, ты русская! Здорово! Можешь сыграть нашим детям на балалайке?

Знакомая (тихо офигевая):
— Э-э-э... Не могу.

Знаете, что сказала заведующая?
— ДА ТЫ НЕ СТЕСНЯЙСЯ!!!

На одесском вокзале какой-то человек бродит взад-вперёд, а из его рукавов не выглядывают кисти рук. Женщина жалостливо спрашивает:
— Бедняжка, это у вас от войны?
— Нет, от еврея-старьёвщика с Молдаванки.

— Алле! Это что, ceкc по телефону?
— Нет. . . А почему вы так решили? !
— Да я заеб@лся вам дозваниваться! . . .

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

Крот выползает на нудистском пляже прямо на п.. женщине. И такой нюхает и говорит:
— Ёжик, что ли?
Опять принюхивается:
— Сдох, что ли?

Почему?!
Почему долги растут быстрей зарплаты?
Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!
Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже?
Почему голубые береты не любят голубых?
Почему живут дольше, а на пенсию выходят раньше?
Почему раньше ceкcа у нас не было, а рожали больше, а теперь ceкc есть, а рожают меньше?
Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?

На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужи-чок и спрашивает:
— Что, упустил поезд-то?
— Не упустил — спугнул я его!

Приходит мужик домой:
— Жена, собирайся, я выиграл 100000$
— Куда, на море?
— Вали куда хочешь!

Дама не первой свежести едет в трамвае с ребенком. Ребенок вдруг спрашивает:
— Тетя Маша, а сколько вам лет?
Она долго отнекивается. Тогда ребенок говорит:
— Ну хотя бы первую цифру скажите.
— Два.
— А вторую?
— Один.
Тут к разговору подключается пьяненький пассажир:
— А третью?

На Привозе:
— Рабинович, у Вас болит сердце?
— Нет, я держу кошелёк.

Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.
— Что ты прежде всего замечаешь в женщине? — спрашивает один.
— Это зависит от того, в какую сторону она идет, — отвечает
второй.

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел — вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему тёплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать всё это?! Тогда ваш любимый муж проживёт ещё много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну, что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Ты скоро умрёшь...

На свадьбе евгейские годственники жениха дгужно скандиговали "Гойка!"

Разговор двух подруг:
— Меня вчера не пустили в церковь. Сказали — неправильно одета.
— А я оделась по всем правилам — платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в милицию замели — приняли за шахидку...