Анекдот № 78244

Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
— Ну, и почему вчера сгорел амбар?
— Петрович, понимаешь, проводку замкнуло...
— Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня интересует почему амбар сгорел!!!

На необъятных просторах между Жмеринкой и Конотопом стоит
на платформе Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку
и провернуть там хорошенькое дельце. И вдруг он видит, как
к нему приближается Хаймович.
"Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: А куда
вы, Рабинович, собственно едете? И если я ему скажу, что я еду в
Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все
дело!" Тут подходит Хаймович и спрашивает:
— А куда вы, Рабинович, собственно едете? Рабинович отвечает:
— Я еду в Жмеринку. Хаймович хитро прищуривается и говорит:
— Послушайте, Рабинович! Я точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы меня обманываете?!!

Знакомую, переехавшую из России, принимают на работу в финский детсад.
Заведующая:
— О, ты русская! Здорово! Можешь сыграть нашим детям на балалайке?

Знакомая (тихо офигевая):
— Э-э-э... Не могу.

Знаете, что сказала заведующая?
— ДА ТЫ НЕ СТЕСНЯЙСЯ!!!

На одесском вокзале какой-то человек бродит взад-вперёд, а из его рукавов не выглядывают кисти рук. Женщина жалостливо спрашивает:
— Бедняжка, это у вас от войны?
— Нет, от еврея-старьёвщика с Молдаванки.

— Алле! Это что, ceкc по телефону?
— Нет. . . А почему вы так решили? !
— Да я заеб@лся вам дозваниваться! . . .

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

Крот выползает на нудистском пляже прямо на п.. женщине. И такой нюхает и говорит:
— Ёжик, что ли?
Опять принюхивается:
— Сдох, что ли?

Почему?!
Почему долги растут быстрей зарплаты?
Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!
Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже?
Почему голубые береты не любят голубых?
Почему живут дольше, а на пенсию выходят раньше?
Почему раньше ceкcа у нас не было, а рожали больше, а теперь ceкc есть, а рожают меньше?
Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?

На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужи-чок и спрашивает:
— Что, упустил поезд-то?
— Не упустил — спугнул я его!

Приходит мужик домой:
— Жена, собирайся, я выиграл 100000$
— Куда, на море?
— Вали куда хочешь!

Дама не первой свежести едет в трамвае с ребенком. Ребенок вдруг спрашивает:
— Тетя Маша, а сколько вам лет?
Она долго отнекивается. Тогда ребенок говорит:
— Ну хотя бы первую цифру скажите.
— Два.
— А вторую?
— Один.
Тут к разговору подключается пьяненький пассажир:
— А третью?

На Привозе:
— Рабинович, у Вас болит сердце?
— Нет, я держу кошелёк.

Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.
— Что ты прежде всего замечаешь в женщине? — спрашивает один.
— Это зависит от того, в какую сторону она идет, — отвечает
второй.

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел — вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему тёплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать всё это?! Тогда ваш любимый муж проживёт ещё много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну, что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Ты скоро умрёшь...

На свадьбе евгейские годственники жениха дгужно скандиговали "Гойка!"

Разговор двух подруг:
— Меня вчера не пустили в церковь. Сказали — неправильно одета.
— А я оделась по всем правилам — платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в милицию замели — приняли за шахидку...

На встрече с олимпийцами-велосипедистами Владимир Владимирович поделился личным опытом: успех тандема определяет не тот, кто крутит, а тот, кто рулит.

Парень девушке:
— Отныне будем друзьями — ты даешь мне, я — тебе.

Объявление в газете:
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.

— Маш, ты куда это с бритвой?
— В душ. Голову помою, ноги побрею.
— Ну, гляди, не перепутай.

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся... И всё прошло.

Как-то мой друг, ничего не подозревая, сказал следующее:
— В детстве я мечтал поиметь мотоцикл, но не как удовольствие, а как средство передвижения.

В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
— Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
— Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

Беседуют двое приятелей.
— Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?
— Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!
— Да, но этот плюс еще и не дает!

Летний вариант презервативов — с дырочками для вентиляции.

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

Новый ребрендинг МТС. Теперь их будет два.

В Лувре.
— Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены, когда она думает, что я вру.

В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак:
— Всё так плохо. Может мне пора подавать на развод?
— Дело серьёзное, — последовал ответ. — Думаю, вам лучше проконсультироваться с другой маникюршей.

Знаете-ли Вы, что у ожидающих амнистию 260 000 осужденных— комплекс НЕПОЛНОЦЕННОСТИ! — ОНИ Все вместе украли менее 3 000 000 000 рублей. А именно за такую украденную сумму Е. Васильеву готовят к амнистии!

— Василий Иваныч! Вооон в небе клин журавлей летит: энто обычные журавли или стерхи?
— Сразу видать, обычные, Петька!
— ???!!!
— Ну, сам смотри: дельтаплана впереди нет, мигалок нет...