Анекдот № 78219

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

Новый ребрендинг МТС. Теперь их будет два.

В Лувре.
— Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены, когда она думает, что я вру.

В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак:
— Всё так плохо. Может мне пора подавать на развод?
— Дело серьёзное, — последовал ответ. — Думаю, вам лучше проконсультироваться с другой маникюршей.

Знаете-ли Вы, что у ожидающих амнистию 260 000 осужденных— комплекс НЕПОЛНОЦЕННОСТИ! — ОНИ Все вместе украли менее 3 000 000 000 рублей. А именно за такую украденную сумму Е. Васильеву готовят к амнистии!

— Василий Иваныч! Вооон в небе клин журавлей летит: энто обычные журавли или стерхи?
— Сразу видать, обычные, Петька!
— ???!!!
— Ну, сам смотри: дельтаплана впереди нет, мигалок нет...

— Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
— Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа.
Мужа берегите тоже — убирайте свой подальше.

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
— Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
— Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!!!
Судья поднимает начальника: — Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
— Всегда!
Судья: — Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Абрам: — Так в футбол-то играют две команды!

— А у тебя какие планы на вечер?
— Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас позвонил муж, говорит, что купил в честь получки торт, шмат сыра и бутылку винища. Придется сидеть дома, жрать, бухать, и плакать над тяжкой бабьей долей...

— Алле! ! Привет Наташка!
— Привет Иринка!
— Помнится ты мне говорила, что пиво — это жидкий хлеб, говорила?
— Ну говорила...
— А говорила, что водка жидкое мясо?
— Ну говорила... .
— Ну , делай бутерброды, я через 10 минут буду.

Просыпается утром Ржевский и находит во рту
косточку паслена. Зовет денщика:
— Слушай, разузнай, откуда у меня паслен во рту, ведь я вчера паслен не ел?
Вечером прибегает денщик:
— Давай пятак на водку, все разузнал. Вы вчера на балу целовались с графиней Болконской?
— Да!
— А она перед этим сосала х%й у поручика Тарского!
— Ну и что?
— А он вы%

— В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям. Моя – мне, ее сестра – своему мужу, теща – тестю, тетя— дяде и даже сучка ихняя, и та блудливая. Причем, у всех мужиков рога — как у троллейбуса.
— Да, это не семья, а какой-то троллейбусный завод.

"Дорогой Том!Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит вкровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй"."Дорогая Мэй!Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у менястрашно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу.Поняла? Том".

Женщину в аэропорту спрашивают
— Вы какой компанией хотите воспользоваться?
— Какая компания?! Я одна хочу лететь!

Мужик возвращается с охоты. Жена его спрашивает: — Ты чего весь в говне? Он отвечает: — Понимаешь, сижу я в засаде, жду медведя. Вдруг слышу шорох. Я приготовился стрелять. В это время на моё плечё ложиться лохматая лапа. Умом я понимаю, что это лапа Шарика, но жопу остановить уже не могу.

— Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль...
— Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: "А когда вам удобно?"

— О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
— Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

— А какая ваша любимая поза?
— Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...

— Как определить, что мужчина уже не девственник?
— По его наглой, довольной роже!

— Мой даже гвоздя вбить не может...
— А у моего руки растут откуда надо!
— Что, до сих пор растут?!

Идут папа с сыном из Зоопарка. Им навстречу папин друг:
— Куда ходили?
— В Зоопарк!
Обращается к сыну:
— А кто тебе больше всех понравился?
— Тигр!!!
— А почему тигр?
— А он такой большой, красивый, усищи — воо-о-о-о-о, хвостище — воо-о-о-о-о, а к краю клетки как подойдет, да как зарычит так — ФЫ-Х-Х-Х-Х.
— Нет, что-ты, тигр ведь рычит так — Р-Р-Р-Р-Р!
— Ну, это когда мордой подойдёт!!!

Надпись на надгробье врача:
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997).
A внизу шрифтом помельче:
А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14.

У входа в магазин:
— Дорогой, это же не наш малыш!
— Дорогая, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

Надпись на памятнике на еврейском кладбище: "Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце..?"

Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор...

Повредила колено, пришла в травмпункт, расположенный в ближайшей поликлинике. Врач послал на снимок, и тут выясняется, что травма-то на первом этаже, а вот рентген — на четвёртом, и лифт не работает. Со скоростью пожилой улитки поднимаюсь, в районе третьего этажа мне навстречу спускается деловая тётенька в белом халате. Спрашивает:

— У вас инвалидность?!

— Эээ, нет, — отвечаю я.

— То есть, вы здоровы, просто ногу сломали, да?!

— Чё делаешь?
— Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
— Ну, и как?
— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.

Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
— Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
— Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

— Катюша, ну, ты прямо модель!.. Гвардейского реактивного миномёта...