Анекдот № 78211

Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа.
Мужа берегите тоже — убирайте свой подальше.

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
— Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
— Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!!!
Судья поднимает начальника: — Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
— Всегда!
Судья: — Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Абрам: — Так в футбол-то играют две команды!

— А у тебя какие планы на вечер?
— Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас позвонил муж, говорит, что купил в честь получки торт, шмат сыра и бутылку винища. Придется сидеть дома, жрать, бухать, и плакать над тяжкой бабьей долей...

— Алле! ! Привет Наташка!
— Привет Иринка!
— Помнится ты мне говорила, что пиво — это жидкий хлеб, говорила?
— Ну говорила...
— А говорила, что водка жидкое мясо?
— Ну говорила... .
— Ну , делай бутерброды, я через 10 минут буду.

Просыпается утром Ржевский и находит во рту
косточку паслена. Зовет денщика:
— Слушай, разузнай, откуда у меня паслен во рту, ведь я вчера паслен не ел?
Вечером прибегает денщик:
— Давай пятак на водку, все разузнал. Вы вчера на балу целовались с графиней Болконской?
— Да!
— А она перед этим сосала х%й у поручика Тарского!
— Ну и что?
— А он вы%

— В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям. Моя – мне, ее сестра – своему мужу, теща – тестю, тетя— дяде и даже сучка ихняя, и та блудливая. Причем, у всех мужиков рога — как у троллейбуса.
— Да, это не семья, а какой-то троллейбусный завод.

"Дорогой Том!Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит вкровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй"."Дорогая Мэй!Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у менястрашно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу.Поняла? Том".

Женщину в аэропорту спрашивают
— Вы какой компанией хотите воспользоваться?
— Какая компания?! Я одна хочу лететь!

Мужик возвращается с охоты. Жена его спрашивает: — Ты чего весь в говне? Он отвечает: — Понимаешь, сижу я в засаде, жду медведя. Вдруг слышу шорох. Я приготовился стрелять. В это время на моё плечё ложиться лохматая лапа. Умом я понимаю, что это лапа Шарика, но жопу остановить уже не могу.

— Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль...
— Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: "А когда вам удобно?"

— О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
— Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

— А какая ваша любимая поза?
— Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...

— Как определить, что мужчина уже не девственник?
— По его наглой, довольной роже!

— Мой даже гвоздя вбить не может...
— А у моего руки растут откуда надо!
— Что, до сих пор растут?!

Идут папа с сыном из Зоопарка. Им навстречу папин друг:
— Куда ходили?
— В Зоопарк!
Обращается к сыну:
— А кто тебе больше всех понравился?
— Тигр!!!
— А почему тигр?
— А он такой большой, красивый, усищи — воо-о-о-о-о, хвостище — воо-о-о-о-о, а к краю клетки как подойдет, да как зарычит так — ФЫ-Х-Х-Х-Х.
— Нет, что-ты, тигр ведь рычит так — Р-Р-Р-Р-Р!
— Ну, это когда мордой подойдёт!!!

Надпись на надгробье врача:
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997).
A внизу шрифтом помельче:
А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14.

У входа в магазин:
— Дорогой, это же не наш малыш!
— Дорогая, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

Надпись на памятнике на еврейском кладбище: "Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце..?"

Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор...

Повредила колено, пришла в травмпункт, расположенный в ближайшей поликлинике. Врач послал на снимок, и тут выясняется, что травма-то на первом этаже, а вот рентген — на четвёртом, и лифт не работает. Со скоростью пожилой улитки поднимаюсь, в районе третьего этажа мне навстречу спускается деловая тётенька в белом халате. Спрашивает:

— У вас инвалидность?!

— Эээ, нет, — отвечаю я.

— То есть, вы здоровы, просто ногу сломали, да?!

— Чё делаешь?
— Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
— Ну, и как?
— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.

Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
— Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
— Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

— Катюша, ну, ты прямо модель!.. Гвардейского реактивного миномёта...

Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос — это инструмент такой.

— Я женщина, а не посудомойка!
— А я мужчина, а не пианино!
— Что? Что ты несешь?!!
— Ну я подумал, что это игра такая.

Начало века, театр, дают Евгения Онегина. Породистый русский офицер созерцает представление...
Рядом сидит еврей, и при появлении каждого нового персонажа дергает офицера за рукав и спрашивает:
— Скажите таки пожалуйста, это не евгей?
Офицер (негодуя):
— Нет, это русский дворянин Евгений Онегин.
Входит Татьяна — та же история:
— Она таки не евгейка?
Офицер (злясь):
— Да нет, черт побери, это русская дворянка Татьяна Ларина!
Входит Ольга.
— Может, эта кгасавица будет евгейской кгови?
Офицер (хватая еврея за грудки):
— Нет! Нет, жидовская морда, это чистокровная русская дворянка!!!
Проходит некоторое время, на сцене появляется Ленский... Еврей (застенчиво):
— Ну, может быть, он...
Офицер (выйдя из себя):
— Да, да, он еврей, еврей, чтоб тебя черти драли!
Еврей (тихо):
— Ой, мне таки кажется, что его будут убивать...

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".

— Что делаешь?
— Крашусь
— Чем?
— ГУАШЬЮ БЛ#ТЬ ЧЕМ ЖЕ ЕЩЁ-ТО.

Муж с женой договорились заменять фразу "Давай займёмся любовью" на фразу "Давай попечатаем на машинке" чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
— Давай попечатаем на машинке?
Жена:
— Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку.
Прошло 5 минут. Муж:
— Давай попечатаем на машинке?!
— Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:
— Давай попечатаем на машинке!
Муж:
— Нееее, я уже от руки написал!

приехал из командировки.
соскучился за женой и периодически ловлю ее по квартире...
в этот раз поймал на кухне, обнял, начал ласково покусывать ушко, запустив руку в ее стринги.
желаю продолжения банкета уже в спальне...
ее голова касается плеча, и как оказалось микроволновки(чего я не вижу).

и тут вместо ожидаемых от нее слов — ну идем же, звучит ее фраза:
— микроволновку, кстати, помыть надо!

а я раньше в анекдот про потолок не особо верил.
странные они все таки!

А ведь женщины-то на голубых похожи... какая гадость.