Анекдот № 78192

Повредила колено, пришла в травмпункт, расположенный в ближайшей поликлинике. Врач послал на снимок, и тут выясняется, что травма-то на первом этаже, а вот рентген — на четвёртом, и лифт не работает. Со скоростью пожилой улитки поднимаюсь, в районе третьего этажа мне навстречу спускается деловая тётенька в белом халате. Спрашивает:

— У вас инвалидность?!

— Эээ, нет, — отвечаю я.

— То есть, вы здоровы, просто ногу сломали, да?!

— Чё делаешь?
— Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
— Ну, и как?
— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.

Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
— Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
— Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

— Катюша, ну, ты прямо модель!.. Гвардейского реактивного миномёта...

Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос — это инструмент такой.

— Я женщина, а не посудомойка!
— А я мужчина, а не пианино!
— Что? Что ты несешь?!!
— Ну я подумал, что это игра такая.

Начало века, театр, дают Евгения Онегина. Породистый русский офицер созерцает представление...
Рядом сидит еврей, и при появлении каждого нового персонажа дергает офицера за рукав и спрашивает:
— Скажите таки пожалуйста, это не евгей?
Офицер (негодуя):
— Нет, это русский дворянин Евгений Онегин.
Входит Татьяна — та же история:
— Она таки не евгейка?
Офицер (злясь):
— Да нет, черт побери, это русская дворянка Татьяна Ларина!
Входит Ольга.
— Может, эта кгасавица будет евгейской кгови?
Офицер (хватая еврея за грудки):
— Нет! Нет, жидовская морда, это чистокровная русская дворянка!!!
Проходит некоторое время, на сцене появляется Ленский... Еврей (застенчиво):
— Ну, может быть, он...
Офицер (выйдя из себя):
— Да, да, он еврей, еврей, чтоб тебя черти драли!
Еврей (тихо):
— Ой, мне таки кажется, что его будут убивать...

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".

— Что делаешь?
— Крашусь
— Чем?
— ГУАШЬЮ БЛ#ТЬ ЧЕМ ЖЕ ЕЩЁ-ТО.

Муж с женой договорились заменять фразу "Давай займёмся любовью" на фразу "Давай попечатаем на машинке" чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
— Давай попечатаем на машинке?
Жена:
— Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку.
Прошло 5 минут. Муж:
— Давай попечатаем на машинке?!
— Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:
— Давай попечатаем на машинке!
Муж:
— Нееее, я уже от руки написал!

приехал из командировки.
соскучился за женой и периодически ловлю ее по квартире...
в этот раз поймал на кухне, обнял, начал ласково покусывать ушко, запустив руку в ее стринги.
желаю продолжения банкета уже в спальне...
ее голова касается плеча, и как оказалось микроволновки(чего я не вижу).

и тут вместо ожидаемых от нее слов — ну идем же, звучит ее фраза:
— микроволновку, кстати, помыть надо!

а я раньше в анекдот про потолок не особо верил.
странные они все таки!

А ведь женщины-то на голубых похожи... какая гадость.

При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.

— И кем она работает?
— Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Космос".

Сотрудник говорит по телефону с женой (та дома с ребёнком 10мес.)
— Привет
...
— Как дела?
...
— А что случилось?!?
...
— Ну так забери у него молоток....

— Наташка у нас как автомат Калашникова.
— Надёжная?
— Безотказная!

Парень — девушке:
— Ты самая красивая была на своём дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!!!
— Специально гостей подбирала?!

Начинается война. Еврей причитает:

— Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить , бизнес продать , в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно....
Рядом стоит русский , говорит:
— Да... И у меня тоже проблемы....
— Да какие у тебя могут быть проблемы!!!??? Взял винтовку — и на фронт!

Стоит студент на трамвайной остановке и плачет. Подходит бабка:
— Сынок, что плачешь?
— Да вот, талончик потерял...
— Ну, на, возьми мой...
— Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернут...

Нашел Абрам пачку денег... а там не хватает.

Любовь — светлое и истинное чувство, которое нам дает возможность думать
и заботиться о других так же как о себе.

— Девушка, вас можно снять?
— Хам! Ты кто такой?
— Извините, я кинорежиссер.

Не поджидай Рабиновича — хрен его поджидишь!

Небольшое предисловие.
В еврейском языке есть слово "нахис" — счастье и "тухис" — задница...
А теперь сам анекдот...
На еврейскую свадьбу приглашают русского друга. Перед свадьбой тамада предупреждает русского друга:
— Вы должны будете сказать речь и пожелать молодым большого нахиса!
— Да без проблем...
Разгар свадьбы, гости уже в подпитии. Встает русский друг и закатывает охренительную речь и в конце говорит:
— Ну, и хочу пожелать молодым большого... этого... блин, слово забыл... А-аа! Этого... Тухиса!!!
Все гости в гогот. Тут встает старый еврей и говорит:
— А что вы смеетесь? Большой тухис — это тоже нахис!

Москва. Кремль. Кабинет генсека СССР Л. И.Брежнева. Брежнев сидит за столом, что-то читает. Вдруг по громкой связи говорят:
— Леонид Ильич, американцы готовят ракеты к запуску! На нас нацелились!
Леонид Ильич прибегает в секретную комнату. Садится за пульт. А там кнопочки и под каждой подпись — страна, на которую нацелена ракета. Леонид Ильич ищет нужную кнопку, приговаривая:
— Где эта Америка? Ну, где же эта чертова Америка?
По громкой связи сообщают:
— Пять секунд до запуска!
Леонид Ильич:
— Эх, была не была! — обеими руками бьет по всем клавишам, напевая — ЭТОТ ДЕНЬ ПОБЕДЫ-Ы-Ы-Ы!!!

— Дорогой, ты сегодня чего-то задержался...
— Извини, было финальное собеседование.
— Ну и как, приняли?
— Да... и немало...

Она: "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она: "Черт,я тоже не вижу"
Он: "Ты же женшина,ты должна знать! Все,нашел!Держи конец!"
Она: "Ну,ты суешь?"
Он: "Блин, у меня не лезет, сунь сама!"
Она: "Вот мужики, ничего сами сделать не могут"
Он: "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом"
Она:"Успокойся,теперь давай сам "
Он: "Фуф!Все! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"...

— Что такое "дипломатия"?
— Дипломатия — это искусство произносить фразу "хороший пёсик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...

Встречаются две подруги:
— Ты почему такая грустная?
— Да вот, была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа и они пролетели, как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, вся обновленная какая-то, неземная.... Прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина взял и перее*ал меня по своему.

В картинной галерее дама спрашивает дежурного:
— Скажите, это картина Ван Гога?
— Нет, это Мане.
— А это Сезанн, не так ли?
— Нет, это Гоген.
— Но вот это — точно Пикассо!
— Нет, это зеркало.

Одну известную актрису спросили:
— Сколько в вашей жизни было романов?
— Один.
— Не может быть!
— Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...