Анекдот № 78173

Стоит студент на трамвайной остановке и плачет. Подходит бабка:
— Сынок, что плачешь?
— Да вот, талончик потерял...
— Ну, на, возьми мой...
— Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернут...

Нашел Абрам пачку денег... а там не хватает.

Любовь — светлое и истинное чувство, которое нам дает возможность думать
и заботиться о других так же как о себе.

— Девушка, вас можно снять?
— Хам! Ты кто такой?
— Извините, я кинорежиссер.

Не поджидай Рабиновича — хрен его поджидишь!

Небольшое предисловие.
В еврейском языке есть слово "нахис" — счастье и "тухис" — задница...
А теперь сам анекдот...
На еврейскую свадьбу приглашают русского друга. Перед свадьбой тамада предупреждает русского друга:
— Вы должны будете сказать речь и пожелать молодым большого нахиса!
— Да без проблем...
Разгар свадьбы, гости уже в подпитии. Встает русский друг и закатывает охренительную речь и в конце говорит:
— Ну, и хочу пожелать молодым большого... этого... блин, слово забыл... А-аа! Этого... Тухиса!!!
Все гости в гогот. Тут встает старый еврей и говорит:
— А что вы смеетесь? Большой тухис — это тоже нахис!

Москва. Кремль. Кабинет генсека СССР Л. И.Брежнева. Брежнев сидит за столом, что-то читает. Вдруг по громкой связи говорят:
— Леонид Ильич, американцы готовят ракеты к запуску! На нас нацелились!
Леонид Ильич прибегает в секретную комнату. Садится за пульт. А там кнопочки и под каждой подпись — страна, на которую нацелена ракета. Леонид Ильич ищет нужную кнопку, приговаривая:
— Где эта Америка? Ну, где же эта чертова Америка?
По громкой связи сообщают:
— Пять секунд до запуска!
Леонид Ильич:
— Эх, была не была! — обеими руками бьет по всем клавишам, напевая — ЭТОТ ДЕНЬ ПОБЕДЫ-Ы-Ы-Ы!!!

— Дорогой, ты сегодня чего-то задержался...
— Извини, было финальное собеседование.
— Ну и как, приняли?
— Да... и немало...

Она: "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она: "Черт,я тоже не вижу"
Он: "Ты же женшина,ты должна знать! Все,нашел!Держи конец!"
Она: "Ну,ты суешь?"
Он: "Блин, у меня не лезет, сунь сама!"
Она: "Вот мужики, ничего сами сделать не могут"
Он: "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом"
Она:"Успокойся,теперь давай сам "
Он: "Фуф!Все! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"...

— Что такое "дипломатия"?
— Дипломатия — это искусство произносить фразу "хороший пёсик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...

Встречаются две подруги:
— Ты почему такая грустная?
— Да вот, была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа и они пролетели, как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, вся обновленная какая-то, неземная.... Прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина взял и перее*ал меня по своему.

В картинной галерее дама спрашивает дежурного:
— Скажите, это картина Ван Гога?
— Нет, это Мане.
— А это Сезанн, не так ли?
— Нет, это Гоген.
— Но вот это — точно Пикассо!
— Нет, это зеркало.

Одну известную актрису спросили:
— Сколько в вашей жизни было романов?
— Один.
— Не может быть!
— Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...

— Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода – это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

Две старые девы встретились.
— Ты, говорят, замуж вышла?
— Да.
— Наконец-то. И кого ж ты осчастливила?
— Маму.

— Дома моя кошка ночью мышь поймала и съела наполовину, вторую у неё батя отобрал!
— Вы бы отца то накормили

Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.
Она ему говорит:
— У меня есть несколько условий.
— Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
— Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.
— А где мы будем жить?
— Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.
— Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!
— Вообще не проблема: запиши меня на четверг.

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
— Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

в купе поезда едут мать с дочерью и офицер с солдатом. въезжают в темный тоннель. вдруг среди тишины раздается пощечина.
дочь думает:
-ну мамаша, молодец. её закадрить пытались, а она как треснет!
мать думает:
-ну молодец у меня доча! её солдат ущипнул, а она ему пощёчину, молочина!
офицер думает:
-ну солдат, ущепнул кого то, а мне пощёчину влепили!
солдат думает:
будет ещё тоннель, ещё ему врежу!!!

Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
— Кто там?
— Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
— Здесь живет Рабинович?
— Нет.
— Это ваша квартира?
— Да.
— Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
— Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать падлой — таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?

— Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать?
— Ага. А ещё лучше две!

— А как, — говорит тетя врач, — говорит собачка?
— Ав-ав, — говорит ребенок.
— А кошечка?
— Мяу.
— А лошадка?
— ФРРРР!
— Неправильно! — говорит тетя врач. И уже мне:
— Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го!"
А я ей говорю:
— тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР!" и ни разу не сказала "Иго-го!" Может, это лошадка недоразвитая?

— Хочу татуировку.
— Какую?
— Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
— Могу предложить: "Занос-1 м".

— Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка — пользователь.
— Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она — продвинутый пользователь.

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала.
Подходит к ней тамада и говорит:
— А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
— Знаю — это уже третий!

Летят две блондинки в самолёте. Одна с ужасом смотрит в иллюминатор, через минуту говорит:
— Смотри у самолёта крылья вибрируют, сейчас отвалятся!
Вторая отвечает:
— Успокойся, дура, он ими машет!

Говорит дочь матери:
— Мам, меня парень в кино пригласил, что делать?
— Ничего зазорного, иди, только вот остерегайся его.
— Почему?
— После фильма он предложит проводить тебя домой — не отказывай, потом предложит по дороге зайти к нему домой на кофе — ничего плохого, только вот не садись на диван — только сядешь на диван, а парень прыг на тебя — и позор нашей семье!..
... под утро возвращается дочь.
— Ну, как?
— Все было так, как ты говорила, провожал, пригласил к себе, угостил кофе, а только он сел на диван — я на него прыг — и позор его семье!

— Так ты, Вадик, говоришь, что не хочешь жениться? А вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам?
— Тогда, Люся, я скажу, что отечественная робототехника сильно шагнула вперёд!

Ночью в еврейскую семью ворвались грабители и стали бить Абрама, требовать деньги, драгоценности, какие у него есть. Абрам испугался, а потом говорит:
— А золото вам подойдёт?
— Давай быстрее, а то убьём тебя!
— Сарочка, золотце моё, выходи, за тобой пришли!

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
— Алло? Кто это?
Голос отвечает:
— Кто-кто, #уй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
— Да ты за#бал уже, козлиная рожа, пошел на #уй, понял, ублюдок?
Голос:
— Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, #уй в кожаном пальто!

Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач
— наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал
укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу,
покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов!

— Ты чего так расфуфырилась? Ни дать, ни взять проститутка!
— Где это ты такую проститутку видела — ни дать, ни взять?