Анекдот № 78151

— Хочу татуировку.
— Какую?
— Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
— Могу предложить: "Занос-1 м".

— Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка — пользователь.
— Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она — продвинутый пользователь.

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала.
Подходит к ней тамада и говорит:
— А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
— Знаю — это уже третий!

Летят две блондинки в самолёте. Одна с ужасом смотрит в иллюминатор, через минуту говорит:
— Смотри у самолёта крылья вибрируют, сейчас отвалятся!
Вторая отвечает:
— Успокойся, дура, он ими машет!

Говорит дочь матери:
— Мам, меня парень в кино пригласил, что делать?
— Ничего зазорного, иди, только вот остерегайся его.
— Почему?
— После фильма он предложит проводить тебя домой — не отказывай, потом предложит по дороге зайти к нему домой на кофе — ничего плохого, только вот не садись на диван — только сядешь на диван, а парень прыг на тебя — и позор нашей семье!..
... под утро возвращается дочь.
— Ну, как?
— Все было так, как ты говорила, провожал, пригласил к себе, угостил кофе, а только он сел на диван — я на него прыг — и позор его семье!

— Так ты, Вадик, говоришь, что не хочешь жениться? А вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам?
— Тогда, Люся, я скажу, что отечественная робототехника сильно шагнула вперёд!

Ночью в еврейскую семью ворвались грабители и стали бить Абрама, требовать деньги, драгоценности, какие у него есть. Абрам испугался, а потом говорит:
— А золото вам подойдёт?
— Давай быстрее, а то убьём тебя!
— Сарочка, золотце моё, выходи, за тобой пришли!

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
— Алло? Кто это?
Голос отвечает:
— Кто-кто, #уй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
— Да ты за#бал уже, козлиная рожа, пошел на #уй, понял, ублюдок?
Голос:
— Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, #уй в кожаном пальто!

Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач
— наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал
укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу,
покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов!

— Ты чего так расфуфырилась? Ни дать, ни взять проститутка!
— Где это ты такую проститутку видела — ни дать, ни взять?

Подруги делятся друг с другом, как они наводят дома порядок. Одна и говорит:
— А я приду домой, гляжу — пыль лежит, думаю: "Дай-ка и я прилягу! ".

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Дима, не с твоим счастьем!

Компания Nokia пообещала к лету выпустить «убийцу айфона». Это ведро
воды будет стоить 45 евро.

Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
— Мама, я хочу два кусочка!
— Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее
ловит и говорит:
— Ну вот, и не кто к нам не придет...
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
— Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.

Кум у кума спрашивает: Кум,!твоя жена кричит? тогда, когда ты в нее входиш, или когда выходиш?...Кум отвечает:Нет когда чл@н об шторы вытираю.!!

Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит:
— Сара, я таки решил делать бизинес. Я буду делать рекламу.
— Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!
Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
— Ребята, я таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу. БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ МНОГО ТОВАРА!!!
Ему отвечают:
— Ну если так, то вот вам 20 тысяч зеленых — сделайте хоть что-нибудь.
Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление, которое заканчивается словами: "НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН...", и соответственно телефон фирмы.
На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своему рекламодателю:
— Привет ребята! Я таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
— Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!
— Что, вам таки и не звонят?
— Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!
— Так что же вы еще хотите, парни?
— Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
— А что спрашивают?
— В основном колготки!
— Парни, боже мой, так занимайтесь колготками.

— Ты можешь за себя постоять?
— Могу. А посидеть или, еще лучше, полежать, я могу сразу за нескольких человек.

Объявление на одесском пляже:
Пляж закрыт.
Во-первых, в воде нашли-таки холеру!
Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции.
В-третьих, — зима.

Объявление по радио:
"Желающих уехать в Израиль просим собраться с вещами завтра в 9-00 у Северного вокзала".

Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то стройные ребята.

Муж возвращается поздно из командировки. Усталый, измученный. Стучится домой. Там никто не отвечает. Он стучит кулаками. За дверью молчание. Терпение мужа иссякло. Он разбегается и стучит ногами. Тогда из квартиры доносится:
— Ты еще рогами постучи!

Собирается женщина на пикник. В спешке готовит закуску, собирает сумку. Прихорашивается сама, торопливо выбегает на улицу. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила. Полезла рукой в сумку и шепчет:
— Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут...
Вдруг слышит рядом мужской голос:
— Девушка, выньте руку из ширинки!

Выступает издатель новой газеты:
— Это будет орган, который все будут вырывать друг у друга и передавать из уст в уста!

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой:
— Нет, дорогая. Биг Бэн — это часы.

Внезапно из командировки возвращается муж. Ну и застаёт жену с любовником. Любовник в
растерянности натягивает штаны и пытается вылезти в окошко, но застревает. Муж в ярости
хватается за ружьё и с криком: "Затрелю сволочь!!!", целится в задницу любовника. Бац...,
осечка, бац..., осечка. Он бросает ружьё и кричит, расстёгивая брюки:
— Ну не пристрелю, так изнасилую!!!
Опять ничего не получается (слишком высоко). Муж застёгиваясь, хватается опять за
ружьё:
— Застрелю!!!
Любовник в испуге:
— Послушай..., ты чё не мужик, попробуй ещё раз...

Две девушки просыпаются утром после пьянки, заходят на кухню и видят, как там на табуретке сидит и курит абсолютно голый мужик. Они недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другой говорит:
— Ну, ты еще спроси меня чей он?!

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Что, тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Муж с женой ссорятся.
— Если тебе что-то не нравится, можешь подавать на развод.
— И подам.
— Только учти — с меня взять нечего. Совсем.
— А я потребую с тебя супружеский долг за 15 лет … С ПРОЦЕНТАМИ.

Один мужик говорит другому:
— Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
— Ну, нарисовал.
— А теперь вертикальные.
— Ну!
— Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали — цифры.
— Ну!!!
— А теперь почеши мне в квадрате Б 4

— Твой муж курит?
— Как паровоз!
— А мой — разве что иногда закурит после хорошего обеда...
— Да ладно, две-три сигареты в год ему не повредят...

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки...
— Ну?..
— Гиви, случилось страшное...
— ???
— Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???