Анекдот № 78135

Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит:
— Сара, я таки решил делать бизинес. Я буду делать рекламу.
— Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!
Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
— Ребята, я таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу. БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ МНОГО ТОВАРА!!!
Ему отвечают:
— Ну если так, то вот вам 20 тысяч зеленых — сделайте хоть что-нибудь.
Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление, которое заканчивается словами: "НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН...", и соответственно телефон фирмы.
На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своему рекламодателю:
— Привет ребята! Я таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
— Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!
— Что, вам таки и не звонят?
— Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!
— Так что же вы еще хотите, парни?
— Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
— А что спрашивают?
— В основном колготки!
— Парни, боже мой, так занимайтесь колготками.

— Ты можешь за себя постоять?
— Могу. А посидеть или, еще лучше, полежать, я могу сразу за нескольких человек.

Объявление на одесском пляже:
Пляж закрыт.
Во-первых, в воде нашли-таки холеру!
Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции.
В-третьих, — зима.

Объявление по радио:
"Желающих уехать в Израиль просим собраться с вещами завтра в 9-00 у Северного вокзала".

Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то стройные ребята.

Муж возвращается поздно из командировки. Усталый, измученный. Стучится домой. Там никто не отвечает. Он стучит кулаками. За дверью молчание. Терпение мужа иссякло. Он разбегается и стучит ногами. Тогда из квартиры доносится:
— Ты еще рогами постучи!

Собирается женщина на пикник. В спешке готовит закуску, собирает сумку. Прихорашивается сама, торопливо выбегает на улицу. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила. Полезла рукой в сумку и шепчет:
— Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут...
Вдруг слышит рядом мужской голос:
— Девушка, выньте руку из ширинки!

Выступает издатель новой газеты:
— Это будет орган, который все будут вырывать друг у друга и передавать из уст в уста!

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой:
— Нет, дорогая. Биг Бэн — это часы.

Внезапно из командировки возвращается муж. Ну и застаёт жену с любовником. Любовник в
растерянности натягивает штаны и пытается вылезти в окошко, но застревает. Муж в ярости
хватается за ружьё и с криком: "Затрелю сволочь!!!", целится в задницу любовника. Бац...,
осечка, бац..., осечка. Он бросает ружьё и кричит, расстёгивая брюки:
— Ну не пристрелю, так изнасилую!!!
Опять ничего не получается (слишком высоко). Муж застёгиваясь, хватается опять за
ружьё:
— Застрелю!!!
Любовник в испуге:
— Послушай..., ты чё не мужик, попробуй ещё раз...

Две девушки просыпаются утром после пьянки, заходят на кухню и видят, как там на табуретке сидит и курит абсолютно голый мужик. Они недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другой говорит:
— Ну, ты еще спроси меня чей он?!

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Что, тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Муж с женой ссорятся.
— Если тебе что-то не нравится, можешь подавать на развод.
— И подам.
— Только учти — с меня взять нечего. Совсем.
— А я потребую с тебя супружеский долг за 15 лет … С ПРОЦЕНТАМИ.

Один мужик говорит другому:
— Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
— Ну, нарисовал.
— А теперь вертикальные.
— Ну!
— Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали — цифры.
— Ну!!!
— А теперь почеши мне в квадрате Б 4

— Твой муж курит?
— Как паровоз!
— А мой — разве что иногда закурит после хорошего обеда...
— Да ладно, две-три сигареты в год ему не повредят...

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки...
— Ну?..
— Гиви, случилось страшное...
— ???
— Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.
Он обращается к прохожему:
— Жора, таки вы куда?!
— Да нет, я домой!

Оля 02:11:37
Готовимся к 14 февраля?

dima 02:12:16
ага, блин. сёдня ходил к другу-хирургу в морг, сердечки вырезали.

У кота было просто шедевральное выражение морды, когда я укусила его в отместку за то, что он цапнул меня за руку. Не знала, что коты могут так аккуратненько уходить задом.

Одесса. Во двоpе:
— Боpя! Hе бей Семy, вспотеешь.

— Развожусь с женой.
— Почему?
— Каждый день по ресторанам шляется.
— А что она там делает?
— Mеня ищет...

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

Разъярённая феминистка:
— Почему мужчин всегда интересует только то, что у нас между ногами и никогда — то, что между ушами?!
— Н-ну, вы не правы: блондинка с "ногами от ушей" — это очень даже интересно!

Среднестатистический мужчина произносит в день 5 тысяч слов, при этом его словарный запас составляет 50 тысяч.
Среднестатистическая женщина произносит в день 50 тысяч слов, и для этого ей необходим словарный запас в 500... просто 500 слов.

Урок биологии:

— Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок.

— Вовочка, ты чем это там занимаешься?

— Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!

— Hу тогда повтори, то что ярассказала.

— Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить,то на лошади фиг смотаешься.

Позвонить или написать человеку не так уж и трудно, просто нужно быть уверенным в том, что ему это надо.

Золотая рыбка и Герасим или трудности перевода

-Ты загадал желание невнятно,
Но жесты твои чЁтки и просты.
Мне, Рыбке золотой, теперь понятно
Каких подарков ожидаешь ты.

Ну, что ещё тебе, Герасим, надо?
Я всё исполнила, мне уплывать пора!
На берегу уже бурёнок стадо
И лыжных палок целая гора!

В монастыре:
— Святой отец, может ли душа простудиться?
— Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
— А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:
— Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься.

После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.

Советский инженер-мостовик, посетивший румынию, приглашен в
гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной
виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
— видите там мост?
— вижу.
— в этом все дело! На его я кое-что сэкономил.
через год румынский инженер посетил и нанес ответный визит.
он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот
подводит гостя к окну:
— видите там мост?
— нет, не вижу.
— в этом все дело!

Новогодняя ночь. На операционном столе орет благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
— Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

— Здравствуйте, я мастер.
— Отлично, проходите на кухню, у нас там плита сломалась.
— Простите, но это не мой профиль.
— Как это не ваш? Вы разве не плиточник?