Анекдот № 78105

Новогодняя ночь. На операционном столе орет благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
— Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

— Здравствуйте, я мастер.
— Отлично, проходите на кухню, у нас там плита сломалась.
— Простите, но это не мой профиль.
— Как это не ваш? Вы разве не плиточник?

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать? Доктор грустно:
— Шо делать?...донашивать...

Дмитрий Медведев подарил Михаилу Саакашвили галстук-бабочку. США были в
шоке от такого издевательства над демократически избранным президентом.

Едут мама и дочь на телеге по лесу
— Мама, говорят, в этом лесу насилуют...
— Ох, доченька, не с нашим счастьем...

Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

Одесса.. вечер.. еврейская семья.. Теща лежит на диване, зять ходит кругами и говорит:
— Мама Ви жареной рибы хотите..
— Да сынок..хочу..
— Так встанте и пожарьте...
— Но, милый у нас нет рибы..
— Тогда лежите и не пи-те..

— Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных
показаться на публике одинаково одетыми?

Жена — мужу:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки! Может даст..
Вася пошел к соседке. Проходит пять минут, полчаса, час... Наконец Вася возвращается. — Ну что? Дала?!
— Да, дала!!!
— А где же соль?!?!

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$

Приглашает парень девушку на охоту, а она ему отвечает:
— А это на ту охоту, когда тебе и мне охота?

ХХХ: Я тут младшему брату мелочь обменял на купюры. Домой шел с полными карманами по 5 и 10 копеек. Думаю куда бы их деть, и как назло ни одного бомжа или бабульки по дороге домой.
ХХХ: на встречу попался гопник с фразой "Деньги есть шоли" xD

Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат:
— Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Наташа или Оля, то я возьму...
— Это венеролог.

—: Что-то на пошлость потянуло меня...
—: Это к ночи. Мозг засыпает, начинают думать гормоны.

— Ну, как, вышла замуж?
— Нет!
— Почему?
— Да я же убежденная идеалистка. Несколько раз собиралась выйти замуж по любви и каждый раз оказывалось, что у моего избранника ни цента за душой!

Одесситка уговаривает знакомого, расхваливая свою дочь:
— Послушайте, Абрам. Вы просто должны жениться на моей Сарочке. Какая девочка! Персик! Правда, у нее нет одного глазика. о вы знаете этот новый материал — фентиплюстик называется? Так вот, ей сделали новый глазик — не отличишь от настоящего. Слушайте, Абрам, если вы один раз увидите Сарочку, вы будете та к очарованы, что сразу поведете ее в ЗАГС. И будете совершенно правы. Правда, у нее нет одной ножки, но я вам говорила про этот замечательный материал, фентиплюстик. Ей сделали нож ку — никак не отличишь от настоящей. Боже мой, а как мы живем. В прошлом году мы хотели купить автомобиль "Вольво" серебристого цвета. Правда, денег не было. А какой у нас дома паркет! Такого нет и в Кремле.
Одиннадцать квадратов редчайшего дерева — бразильская сосна. С ней проживает мама, то есть я, сестра с мужем, двое их детей и брат, но брат дома не бывает, он алкоголик.
— Подождите, мамаша. Денег у нее нет, ножки и глазика тоже, жилплощадь отсутствует. Что же у нее есть?
— Чтобы не соврать вам, Абрам. У нее имеется малюсенький горбик.

Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю
пересказываю "как есть".
Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к
прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа
крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой)
продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают
книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не
бывавшие. Повторное вскрытие.
Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы
— и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться
ноги, руки тянутся к ране в груди...
С криком: — Бля, да он еще живой, — втыкает ему скальпель по самую
рукоятку в лоб.
Вот так.

Маклер пытается продать дом:
— Он имеет и преимущества, и недостатки. Недостатки в том, что с севера он соседствует с сыроварней, а с запада — с химкомбинатом.
— Ну, и тогда в чем же его преимущества?
— Ну, как же, вы всегда точно будете знать, откуда дует ветер!

— Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка — вся в помаде!
— Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?
— И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

Встречаются двое. Один интересуется:
— А скажи-ка, Вася, ты женат?
— Женат.
— Что, и дети есть?
— Да нет пока.
— А ты кого хочешь: мальчика или девочку?
— Девочку, конечно!
— Вась, я не в этом смысле...
— А-а, не в этом... Тогда мальчика!

Беседуют две подружки:
— Правда, что ты разводишься с мужем?
— Правда.
— В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
— Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.

По улице идет парочка. Неожиданно дамочка останавливается перед яркой витриной ювелирного магазина и, потупив глазки, говорит своему приятелю:
— Именно на этом месте я поссорилась со своим последним женихом.

Сидит мужик во время застолья и не пьет.
— Ты чего не пьешь?
— Да жена не разрешает!
— За это можно по морде получить!
— Ну, вообще-то, теща запретила!
— Да за это вообще можно убить!
— Ну, если честно, то у меня сила воли!
— А за это надо выпить!

Одесская коммунальная квартира. Стоит в коридоре Семён Маркович, совершенно голый, но при галстуке.
Сима:
— Семён Маркович, что за вид?
— Да что мне, всё равно никого нет, жарко в доме. Решил раздеться.
— А галстук зачем?
— А вдруг кто-нибудь таки войдёт?

Одесская тюрьма.
— Заключённый Рабинович, вам пора помыться!
— Неохота.
— Но так положено по инструкции! Когда вы в последний раз мылись?
— Что значит "в последний раз"? Я же впервые в тюрьме!

Диалог старшеклассников:
Он: Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили 5+
Она: А мне 18+

Посреди улицы ссорятся двое:
— Ты — козел!
— От козла слышу!
Прохожий, устало:
— Ну если вы родственники, зачем ругаться!

— Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано «мангал»?
— Скоро узнаешь.

emmm: Бля.. шеф на ковер вызывает
†erroris†: вазелин захвати
emmm: вазелином только педорасы всякие пользуются.
Настоящие мужики — ТЕРПЯТ!

Из жизни.
Иду в магазин. Нужно купить туалетную бумагу и салфетки. У продавщицы спрашиваю:
— У вас есть в продаже туалетная бумага?
П: Нет.
Я: Ясно. А салфетки?
П: Тоже нет.
И немного подумав добавляет: Но у нас есть газета.

Если женщина хочет завоевать мужчину, она должна продемонстрировать ему все свои достоинства, которыми ее наградила природа. Иначе зачем же природа была такой щедрой.

Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если ее что-то не устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и надевала на средний.
Муж чувствовал себя подавлено и уступал...