Анекдот № 78425

— Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Конферансье торжественно объявляет:
— Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
— А можно сегодня без евреев?
— Можно. Концерт окончен!

Девушка приходит в гости, ее спрашивают:
— Что будешь пить?
— А что у вас есть?
— Как что? Водка, спирт...
— Ой, я даже не знаю, все тааакое вкусное...

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!

— Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесьсоблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?— Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что ужесостоит под надзором полиции...

Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее?
Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!"

— Ты посмотри, какое у нее декольте. Как пуговичка расстегнута. Вот это женщина!
— Ну и что? Да у меня такое тоже может быть!
— Это где интересно? Ты ж мужик.
— На штанах. Сейчас на ширинке пуговичку расстегну...

Знаете ли вы, что Капитана Немо до того момента, как его бывшая жена подала на алименты, звали Николай Иванович Захарайчук.

Конфераньсе объявляет:
— Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко — Украина
Карапетян — Армения
Мамедов — Азербайджан
Мугашвили — Грузия
Рабинович — скрипка.

Над океаном потерпел аварию самолет. Спаслись только второй пилот, штурман и стюардесса. Добрались до необитаемого острова. Соорудили шалашик и стали жить втроем.
Прошел месяц.
"Все. Хватит этого разврата", — решил второй пилот и задушил стюардессу.
Прошел еще месяц.
"Все. Хватит этого разврата", — решил второй пилот и задушил штурмана.
Еще один месяц прошел.
"Все. Хватит этого разврата", — решил второй пилот и откопал стюардессу.

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Разговаривают две девочки-подростка. Одна другую спрашивает:
— У тебя уже есть менструация?
— Нет еще...
— Ну, так пользуйся!

Корабль получил пробоину и вот-вот пойдет ко дну. Пассажиры мечутся по палубе, многие плачут, а один из них просто рыдает. К нему подходит старый еврей и удивленно говорит:
— Что вы так огорчаетесь? Это таки ваш корабль?

В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.

Жена мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Кормит бабушка своего внучка кашей. А он не хочет есть.
Бабушка его уговаривает (с характерным еврейским акцентом):
— Миша, кушай кашу. Будешь хорошо кушать — в честь тебя что-нибудь назовут.
— А как это, бабушка?
— Ну, например — Моняцикл. Или там Еськалатор. Или Цилявизор.
Или — Сара-фан.
— Бабушка, а что в честь меня назовут?
— Если хорошо будешь есть кашу? Ну,... например, Мишаловка... Кушай, Миша, кашу...

Заходит бедный вампир в ресторан, к нему подходит официант. Вампир говорит:
— Что можно купить на доллар?
— Ну, чай ,наверное, можно......
— Тогда мне просто горячей воды, пожалуйста!
— Хорошо...
Официант приносит кипяток.
Вампир достаёт использованный тампон и говорит:
— Ну хоть чай попью!

Дети на крыше играли в садистов -
С крыши был сброшен отряд каратистов.

— Давай поженимся!?
— Зачем?
— Все ох*еют.
— Давай.

Мужик просыпается с жуткого бодунища, разлепляет глаза и видит — в квартире чистота, порядок, завтрак на столе, бутылочка холодного пива его ждет. У дочери спрашивает:
-Послушай, что происходит, я же вчера пьяный пришел?
-Вчера, когда мама повела тебя в ванную, ты ее отпихнул и сказал: "Отвали шлюха, я женат!"

Как Тяжело было Адаму!-Ведь его жена не могла уйти к МАМЕ!

Фанцик Kихоль несколько недель ухаживает за Жельозковой.
— Как поживает муж? — спрашивает он у нее, встретив в очередной раз на лестнице.
— Выехал в Краков по делам.
— Тогда я приду к вам сегодня на ночь.
— Вы думаете, — возмутилась Жельозкова, — что я женщина легкого поведения.
— Пани Жельозкова, а кто тут говорит о деньгах?!

Богатый русский язык по сравнению с русскими мыслями — это как букварь
против толкового словаря.

— Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж?
— Хочу!
— За мужчину!

Два это тоже, в какой то степени, восемь.

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни:
Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).

— Хочу себе двойника!
— Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?! Вы ж вдвоем будете валяться и орать: "Хочу тройника! "

— Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете...
— Меня зовут Марина!

В дорогом бутике жена спрашивает мужа:
— Ты меня любишь?
— Эта шуба дороже моей любви.

— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать...

Парень подходит к девушке на дискотеке:
— Девушка, вы танцуете?
— Танцую, пою, стихи сочиняю...
— Ты чё плетёшь?..
— Плету, вяжу, крестиком вышиваю...

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
— Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
— В низ.