Анекдот № 77980

Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашенная на обед:
— Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила!
— Что же она вам сказала?
— Она назвала меня уличной женщиной!
— О! Это в ее стиле! Я уже тридцать лет в отставке, а она все еще называет меня полковником.

— Все считают, что я вышла замуж за идиота.
— Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

1:
StopSpam automatic message:
В целях защиты от спам-роботов и неадекватных личностей вы должны пройти простую проверку моей антиспам-системы.
Пожалуйста, напишите мне новое сообщение, содержащее ответ на вопрос (без пробелов и кавычек): 0+0-0*0/0+0=

2:
ыы

2:
0

1:
StopSpam automatic message:
Поздравляю! Вы признаны потенциально адекватным человеком и можете теперь со мной общаться.

2:
а все адекватные человеки без вопросов на ноль делят? =)

— Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?
— Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!

На что похожи женские груди?
До 20 лет — на лимоны — крепенькие и остренькие

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
— Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
— Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...

Задумали киношники экранизировать Ветхий Завет. Все бы хорошо, да не могли девушку найти на роль Евы. Та, как сотворенная из ребра Адама пупка иметь не должна. После долгих поисков нашли красавицу студентку и с волнением попросили предъявить доказательство:
— А где пупок?
— В общаге стерся.

Жена мужу:
— Какая, однако, обшарпанная квартира у Петровых: телевизор Шарп, видеомагнитофон Шарп, музыкальный центр Шарп...

Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе
сходить за пивом.

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить.
Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что Вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.

Забегает в аптеку такая о-о-очень молоденькая девочка и о-о-о-о-очень хорошенькая из себя и говорит аптекарю, слегка запыхавшись и нервно глотая слюну:
— Дайте мне оралгин...
— В смысле..., — говорит ничего не понимающий аптекарь...
— Понимаете, вы мне дали в прошлый раз АНАЛгин, а он не помогает...

Пришел боксер со своей женой к своему корешу в гости. А лицо у жены боксера, как бы сказать, слегка побито. Кореш спрашивает:
— Дружище! А чой-то с твоей женой приключилось?
— Да ты понимаешь

Еще ни одна дама в ювелирном магазине, мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала «Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!».

По Брайтону гуляют Моня и Миша.
— Слышишь Моня, как будет по-английски "за"?
— А зачем тебе?
— Да вот, хочу расспросить того пуэрториканца за его автомобиль.

— Папа, папа, а что такое двоеженство?
— Это когда у человека одна лишняя жена.
— А одноженство?
— То же самое, сынок.

Недавно захожу в отдел продажи мобильников и говорю:
— Мне нужен аппарат с громким звонком, крупными буквами и надежной
связью.
Продавец говорит:
— А, так вам ТЕЛЕФОН нужен...

— Почему определенное состояние у женщин называют Постменструальный Синдром?
— Потому, что название Болезнь Бешеной Коровы уже применяется к другому заболеванию...

— Почему женщины любят мороженое?
— Все от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они холодны, потом тают в руках, а затем липнут...

Поговорку: "ничего, до свадьбы заживет...", по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик.

— Сара, какие у тебя ноги кривые!
— Ну, и что кривые, зато волосатые!!!

Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.
— Мань, ты как батарея!
— Что, теплая?
— Не, ребристая.
...
Те же Ваня с Маней лежат вместе. И Ваня, не открывая глаз, говорит:
— Мань, повернись к стенке, ты в меня коленками уперлась.
— Это не коленки, я и так отвернулась.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.

— Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!

— Вот Вам самая последняя мода.
— Ну, что Вы! Зачем мне последняя, мне нужна первая.

Едем в машине я (28 лет), шеф (76 лет), сотрудница (62) и водитель (50).
Шефа потянуло на философию: — Я вот верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
К сотруднице: — А ты веришь?
С: — Конечно верю!
Ко мне: — А ты?
Я: Нет, я как-то не верю.
К водителю: — А вот ты веришь?
В (задумчиво): — Да, ещё лет пять, и я поверю....

У подъезда дома беседуют два старых приятеля. Видно, что они давно не виделись и поэтому шумно предаются приятным воспоминаниям. Наконец, один из них, словно спохватившись, спрашивает:
— Говорят, ты женился?
— Да.
— Ну и как?
— Я тебе так скажу: марш Мендельсона – это не марш любви.
— А марш чего?
Приятель задумывается. В это время где-то наверху открывается окно и недовольный женский голос строго приказывает:
— А ну, марш домой.

Каблук жены — это, какая-никакая, крыша, а каблуки любовниц — это рэкет и рейдерство.

"Бублик, бублик!" весело кричали дети не понимая, что чебурашка смертельно ранен: -)

Пожилая еврейская женщина заходит в шикарный манхэттенский офис восточного Гуру. Ее встречает красавица в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с Великим просветленным Гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла!!

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.

Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм — враньё.

— Ребята, мой парень увлёкся лыжами!
— Ну, и что в этом плохого?!
— Ну, как? Я ему говорю: "Не пара они тебе! ", а он: "Люблю, — говорит, — и всё! "...