Анекдот № 77971

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить.
Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что Вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.

Забегает в аптеку такая о-о-очень молоденькая девочка и о-о-о-о-очень хорошенькая из себя и говорит аптекарю, слегка запыхавшись и нервно глотая слюну:
— Дайте мне оралгин...
— В смысле..., — говорит ничего не понимающий аптекарь...
— Понимаете, вы мне дали в прошлый раз АНАЛгин, а он не помогает...

Пришел боксер со своей женой к своему корешу в гости. А лицо у жены боксера, как бы сказать, слегка побито. Кореш спрашивает:
— Дружище! А чой-то с твоей женой приключилось?
— Да ты понимаешь

Еще ни одна дама в ювелирном магазине, мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала «Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!».

По Брайтону гуляют Моня и Миша.
— Слышишь Моня, как будет по-английски "за"?
— А зачем тебе?
— Да вот, хочу расспросить того пуэрториканца за его автомобиль.

— Папа, папа, а что такое двоеженство?
— Это когда у человека одна лишняя жена.
— А одноженство?
— То же самое, сынок.

Недавно захожу в отдел продажи мобильников и говорю:
— Мне нужен аппарат с громким звонком, крупными буквами и надежной
связью.
Продавец говорит:
— А, так вам ТЕЛЕФОН нужен...

— Почему определенное состояние у женщин называют Постменструальный Синдром?
— Потому, что название Болезнь Бешеной Коровы уже применяется к другому заболеванию...

— Почему женщины любят мороженое?
— Все от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они холодны, потом тают в руках, а затем липнут...

Поговорку: "ничего, до свадьбы заживет...", по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик.

— Сара, какие у тебя ноги кривые!
— Ну, и что кривые, зато волосатые!!!

Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.
— Мань, ты как батарея!
— Что, теплая?
— Не, ребристая.
...
Те же Ваня с Маней лежат вместе. И Ваня, не открывая глаз, говорит:
— Мань, повернись к стенке, ты в меня коленками уперлась.
— Это не коленки, я и так отвернулась.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.

— Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!

— Вот Вам самая последняя мода.
— Ну, что Вы! Зачем мне последняя, мне нужна первая.

Едем в машине я (28 лет), шеф (76 лет), сотрудница (62) и водитель (50).
Шефа потянуло на философию: — Я вот верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
К сотруднице: — А ты веришь?
С: — Конечно верю!
Ко мне: — А ты?
Я: Нет, я как-то не верю.
К водителю: — А вот ты веришь?
В (задумчиво): — Да, ещё лет пять, и я поверю....

У подъезда дома беседуют два старых приятеля. Видно, что они давно не виделись и поэтому шумно предаются приятным воспоминаниям. Наконец, один из них, словно спохватившись, спрашивает:
— Говорят, ты женился?
— Да.
— Ну и как?
— Я тебе так скажу: марш Мендельсона – это не марш любви.
— А марш чего?
Приятель задумывается. В это время где-то наверху открывается окно и недовольный женский голос строго приказывает:
— А ну, марш домой.

Каблук жены — это, какая-никакая, крыша, а каблуки любовниц — это рэкет и рейдерство.

"Бублик, бублик!" весело кричали дети не понимая, что чебурашка смертельно ранен: -)

Пожилая еврейская женщина заходит в шикарный манхэттенский офис восточного Гуру. Ее встречает красавица в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с Великим просветленным Гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла!!

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.

Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм — враньё.

— Ребята, мой парень увлёкся лыжами!
— Ну, и что в этом плохого?!
— Ну, как? Я ему говорю: "Не пара они тебе! ", а он: "Люблю, — говорит, — и всё! "...

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.

— Черт, триппер поймал!
— Жену за это еще не поколотил?
— Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но
если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей
здорово влетит!
— Почему?
— Значит она в таких же сомненьях, как и я.

Ехал я в маршрутке месяц назад. Сел у своего университета, а на этой
остановке маршрутки битком ходят. И набилось нас в машину как сельдь в
банку. Я выцепил свободное местечко у двери, а около самой двери ехала
девушка. Будучи молодым парнем и джентльменом в одном лице — пригласил
миловидную, кстати сказать, девушку присесть мне на колени. Она присела
и мы проехали так остановок пять. Затем она сошла и в салон заглянула
еще одна девушка, спросив "места есть?". Я сказал заходи, садись мол на
колени. Она зашла и села. Проехали так еще четыре остановки. Другие
парни в маршрутке на меня начали недобро почему-то посматривать. Когда
и эта девушка вышла, в маршрутку заглянула дама, на вид килограммов 120
живого веса, и спросила "МЕСТА ЕСТЬ?!". Взрывом хохота ее вынесло из
салона, и я доехал до своей остановки, без этих лишних 120 кг...

Женский голос по телефону:
— Алло! Ваня?!
— Это не Ваня, это его жена Люся.
— Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

— Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда — может объяснить, почему она не выиграла.

Мужики на фирме советуются что подарить дамам на 8-е марта,
решили: -Косметика-. Деньги выделить по статье: Ремонт фасада и вывески.
Главбух подписал(а).

Пожилая женщина приходит к художнику и спрашивает:
— Вы можете нарисовать мой портрет так, чтобы на одной руке у меня был Ролекс, на другой — браслет с изумрудами, в ушах бриллианты, на голове — диадема.
— Без проблем, — отвечает живописец. — Но зачем это Вам? Вы же ничего этого не носите.
— Если я умру раньше Абрама, он захочет жениться на молодой и пригласит её в дом. Так вот пусть она увидит мой портрет и задохнётся от зависти.

Муж застукал жену с любовником, поглядел на них и с радостным криком "Дима свобо-оден!" скрылся в неизвестном направлении.

— Сегодня пить не буду! У меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба...
— Что за борьба?
— Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!