Анекдот № 77966

— Папа, папа, а что такое двоеженство?
— Это когда у человека одна лишняя жена.
— А одноженство?
— То же самое, сынок.

Недавно захожу в отдел продажи мобильников и говорю:
— Мне нужен аппарат с громким звонком, крупными буквами и надежной
связью.
Продавец говорит:
— А, так вам ТЕЛЕФОН нужен...

— Почему определенное состояние у женщин называют Постменструальный Синдром?
— Потому, что название Болезнь Бешеной Коровы уже применяется к другому заболеванию...

— Почему женщины любят мороженое?
— Все от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они холодны, потом тают в руках, а затем липнут...

Поговорку: "ничего, до свадьбы заживет...", по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик.

— Сара, какие у тебя ноги кривые!
— Ну, и что кривые, зато волосатые!!!

Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.
— Мань, ты как батарея!
— Что, теплая?
— Не, ребристая.
...
Те же Ваня с Маней лежат вместе. И Ваня, не открывая глаз, говорит:
— Мань, повернись к стенке, ты в меня коленками уперлась.
— Это не коленки, я и так отвернулась.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.

— Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!

— Вот Вам самая последняя мода.
— Ну, что Вы! Зачем мне последняя, мне нужна первая.

Едем в машине я (28 лет), шеф (76 лет), сотрудница (62) и водитель (50).
Шефа потянуло на философию: — Я вот верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
К сотруднице: — А ты веришь?
С: — Конечно верю!
Ко мне: — А ты?
Я: Нет, я как-то не верю.
К водителю: — А вот ты веришь?
В (задумчиво): — Да, ещё лет пять, и я поверю....

У подъезда дома беседуют два старых приятеля. Видно, что они давно не виделись и поэтому шумно предаются приятным воспоминаниям. Наконец, один из них, словно спохватившись, спрашивает:
— Говорят, ты женился?
— Да.
— Ну и как?
— Я тебе так скажу: марш Мендельсона – это не марш любви.
— А марш чего?
Приятель задумывается. В это время где-то наверху открывается окно и недовольный женский голос строго приказывает:
— А ну, марш домой.

Каблук жены — это, какая-никакая, крыша, а каблуки любовниц — это рэкет и рейдерство.

"Бублик, бублик!" весело кричали дети не понимая, что чебурашка смертельно ранен: -)

Пожилая еврейская женщина заходит в шикарный манхэттенский офис восточного Гуру. Ее встречает красавица в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с Великим просветленным Гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла!!

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.

Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм — враньё.

— Ребята, мой парень увлёкся лыжами!
— Ну, и что в этом плохого?!
— Ну, как? Я ему говорю: "Не пара они тебе! ", а он: "Люблю, — говорит, — и всё! "...

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.

— Черт, триппер поймал!
— Жену за это еще не поколотил?
— Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но
если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей
здорово влетит!
— Почему?
— Значит она в таких же сомненьях, как и я.

Ехал я в маршрутке месяц назад. Сел у своего университета, а на этой
остановке маршрутки битком ходят. И набилось нас в машину как сельдь в
банку. Я выцепил свободное местечко у двери, а около самой двери ехала
девушка. Будучи молодым парнем и джентльменом в одном лице — пригласил
миловидную, кстати сказать, девушку присесть мне на колени. Она присела
и мы проехали так остановок пять. Затем она сошла и в салон заглянула
еще одна девушка, спросив "места есть?". Я сказал заходи, садись мол на
колени. Она зашла и села. Проехали так еще четыре остановки. Другие
парни в маршрутке на меня начали недобро почему-то посматривать. Когда
и эта девушка вышла, в маршрутку заглянула дама, на вид килограммов 120
живого веса, и спросила "МЕСТА ЕСТЬ?!". Взрывом хохота ее вынесло из
салона, и я доехал до своей остановки, без этих лишних 120 кг...

Женский голос по телефону:
— Алло! Ваня?!
— Это не Ваня, это его жена Люся.
— Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

— Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда — может объяснить, почему она не выиграла.

Мужики на фирме советуются что подарить дамам на 8-е марта,
решили: -Косметика-. Деньги выделить по статье: Ремонт фасада и вывески.
Главбух подписал(а).

Пожилая женщина приходит к художнику и спрашивает:
— Вы можете нарисовать мой портрет так, чтобы на одной руке у меня был Ролекс, на другой — браслет с изумрудами, в ушах бриллианты, на голове — диадема.
— Без проблем, — отвечает живописец. — Но зачем это Вам? Вы же ничего этого не носите.
— Если я умру раньше Абрама, он захочет жениться на молодой и пригласит её в дом. Так вот пусть она увидит мой портрет и задохнётся от зависти.

Муж застукал жену с любовником, поглядел на них и с радостным криком "Дима свобо-оден!" скрылся в неизвестном направлении.

— Сегодня пить не буду! У меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба...
— Что за борьба?
— Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!

МУЖЧИНА

«Лицом к лицу
Лица не увидать.
Большое видится на расстояньи…»
(С.Есенин)

Виталика я знаю почти что с самого его рождения, он сын моих старых друзей.
Теперь он уже совсем взрослый стал, двадцать восемь лет, все-таки, но усы еще растут слабовато, да и лицо у Виталика какое-то детское, не серьезное. На вид ему можно дать года двадцать два, не больше.
На этот раз он заехал ко мне на три дня: по магазинам походить, Красную площадь посетить, мороженого поесть, ну, и вообще, на москвичек полюбоваться. А что, человек неженатый, в отпуске, имеет полное право.

Сегодня я выгуливал Виталика в парке Сокольники, он «зажигал» на роликах взятых напрокат, а я на скейте своего сына.
Виталий пытался выписывать сложные кренделя вокруг пластиковых столбиков, но то и дело сбивал один из них и с виноватой улыбочкой ставил упавший столбик на место.
Местные «профи» снисходительно поглядывали на новичка сверху вниз и показывали свое высокое искусство владения роликами.
А я смотрел на Виталия со стороны и не переставал поражаться. Вроде бы обычный, парень на коньках: роста ниже среднего, немного крашеный чуб, рваные джинсовые шорты, на спине рюкзачок. Ну, ничего выдающегося, в Сокольниках таких пацанят целый парк.
Но если меня вдруг спросят: — Кто из всех, всех, всех, твоих знакомых и друзей, самый, что ни на есть настоящий мужчина с большой буквы?
Я, не задумываясь, отвечу: — Во-о-о-н тот лопоухий, запыхавшийся паренек на роликах, с крашеным чубом и в майке с Микки Маусом. Как по мне, так он не просто настоящий мужик, а эталонно настоящий мужик, и любой мачо в сравнении с ним, превращается в напыщенного детсадовца с пластмассовым пистолетом.
Если бы мимо проезжающие пацаны узнали — кто же такой Виталик на самом деле, они бы от неожиданности потеряли равновесие и посыпались бы как груши на асфальт.
Дело в том, что наш Виталик, самый обычный командир самой обычной подводной лодки.
До сих пор в голове не укладывается…

Мужская наивность — это жить в неофициальном браке и думать, что ты — свободный.

— Откуда у тебя синяк?
— Бумеранг нашел.
— Так выкинь его!
— На, сама выкинь!

— Почему женский ум не поддается оценке?
— Потому что не существует таких мелких монет.

Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели. Она:
-Скажи, дорогой — ты изменял мне?
-Только один раз...
-Эх... Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился...