Анекдот № 77936

— Почему женский ум не поддается оценке?
— Потому что не существует таких мелких монет.

Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели. Она:
-Скажи, дорогой — ты изменял мне?
-Только один раз...
-Эх... Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился...

Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому сотруднику Интернет для работы. Оказалось, что нет. Отключили.

Поздний вечер.
— Циля! Ты посмотри какое время! Какое время! Где тебя носило?
— Если бы ты знал, Сема: захожу я в подъезд, а там два мужчины и суют мне свой член прямо в рот, прямо в рот! А если бы в глаз, Сема, если бы в глаз!!!

Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:
Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают русский и украинец еврея нету.
Дракон подождал чуть чуть и спрашивает:
Ну где этот пейсатый?
Так он домой ушел.

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

— Вась, а Вась!
— Ну че тебе?
— А ты, если бы бабой был, в «Плейбое» голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы.
— Вот сволочь! Все вы бабы такие!

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.

Пока Абрам был в командировке, Сара крутила любовь. От соседей не спрячешься, и она решает подстраховаться, а то проболтаются Абраму.
— Абрам, у нас машина, гараж, дача, квартира, а соседей послушать, так у меня еще и любовник есть.
— И шо говорят, Сара, только один?
— Таки нет. Но про трех знают точно.

— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Покупатель спрашивает у продавца:
— Скажите, ваша рыба свежая?
— Она живая.
— Нет, я спрашиваю, она свежая?
— Да она живая! Как она может быть несвежей?
— Не знаю, не знаю, моя Сара тоже живая, а кто ее назовет свежей...

Подозревая, что муж завел служебный роман, жена начала ему угрожать:
— Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на работе, я утоплюсь или повешусь!
— Опять твои обещания... Всю жизнь одни обещания!

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала принести его моей соседке.

Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не всё у него маленькое и плюгавенькое...

— Мадам подпишите пожалуйста мне эти бумаги!
— А как расчитываться будете?
— На широкую ногу!
— Как это?
— Cъебусь сразу!

На балу танцор спрашивает свою партнершу:
— Это у вас, девушка, очень красивая сестра?
— Нет, у моей сестры!

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

— Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню — через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню — а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?

— А потому, сынок, что тот кто нас мирил — умер.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
— Пан ксендз, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
— Это не грех, сын мой. Это чудо!

— Ах, твои алые губки..., а эти груди — как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот
кругленький пупочек... а тут...
— Мы будем тр#хаться или инвентаризацию проводить???

— Сейчас я лайкну тебе фотку, но это как-будто на день рождения.

— Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять
девушку-домработницу.
— В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его
легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.

По выходе из роддома богатая американка г-жа Смит зверски избила собственного мужа за то, что их новорожденная девочка похожа на его секретаршу.

Вечером вспомнила, что забыла купить сосиськи. Перед сном, чтобы не забыть, написала на листочке маркером: «ДУРА! КУПИ СОСИСКИ»! И прикрела булавкой к своей шапке… Утром еду в метро, мужик рядом толкает меня в бок и говорит:
— Чё, дура, сосиски-то купить забыла?

Помирает один старый еврей. Родственники:
— Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая!
— Заварки больше кладите!
— Снова бредит!

Заходит мужик к своему соседу по даче.
Видит, его теща, согнувшись пополам, колдует над грядкой с каской на голове (а жара на дворе до 30 градусов по Цельсию), а сосед копает.
— Что это твоя теща в каске? — спрашивает он соседа.
А тот отвечает:
— Ну, что я буду каждый раз к забору бегать, чтобы лопату от грязи отбить!

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его утешать:
— Да ладно тебе. Жисть-то не кончается!...
— Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б застукал свою жену с хахалем?
— Нуу... я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул его кепку ему в задницу...!!!

Поп и раввин появляются возле врат Рая.
— Чем могу?... — вопрошает их Петр.
— Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
— Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам
скажу — если вас Сатана когда-нибудь отпустит — милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается — не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
— ?!?!?!...
— Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
— А где же раввин?
— Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...

— Какие машины вы выпускаете?
— Мы выпускаем ГАЗы!

Случилось 21 октября.
Провожу консультацию по химии у студентов-биологов
(1-й курс). 4-я пара, осень — все полусонные. Обсуждаем факторы
загрязнения водопроводной воды. Второй раз спрашиваю:
"Так чем вода из-под крана пахнет?" Спят. Кидаю наводящую идею для
активизации интуиции: "Наверняка вы, как биологи, пробовали дома в
прозрачной таре всякую хвостатую пакость разводить?"
(Сам-то подразумеваю, что хлорированную воду перед заливкой в аквариум
с рыбками надо отстаивать до 5 часов.)
В ответ — громкое и радостное прозрение студентки:
"Это вы про сперматозоиды?"
Так вот кого разводят дома нынешние 17-летние...
Минуты через три консультацию смогли продолжить...
Препод

Попал еврей служить на флот. Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
-Это — мичман. Это — штурман. Это — лоцман. Это — боцман...
Еврей говорит:
-Ба, да тут все свои! А я — Кацман!