Анекдот № 77924

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала принести его моей соседке.

Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не всё у него маленькое и плюгавенькое...

— Мадам подпишите пожалуйста мне эти бумаги!
— А как расчитываться будете?
— На широкую ногу!
— Как это?
— Cъебусь сразу!

На балу танцор спрашивает свою партнершу:
— Это у вас, девушка, очень красивая сестра?
— Нет, у моей сестры!

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

— Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню — через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню — а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?

— А потому, сынок, что тот кто нас мирил — умер.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
— Пан ксендз, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
— Это не грех, сын мой. Это чудо!

— Ах, твои алые губки..., а эти груди — как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот
кругленький пупочек... а тут...
— Мы будем тр#хаться или инвентаризацию проводить???

— Сейчас я лайкну тебе фотку, но это как-будто на день рождения.

— Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять
девушку-домработницу.
— В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его
легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.

По выходе из роддома богатая американка г-жа Смит зверски избила собственного мужа за то, что их новорожденная девочка похожа на его секретаршу.

Вечером вспомнила, что забыла купить сосиськи. Перед сном, чтобы не забыть, написала на листочке маркером: «ДУРА! КУПИ СОСИСКИ»! И прикрела булавкой к своей шапке… Утром еду в метро, мужик рядом толкает меня в бок и говорит:
— Чё, дура, сосиски-то купить забыла?

Помирает один старый еврей. Родственники:
— Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая!
— Заварки больше кладите!
— Снова бредит!

Заходит мужик к своему соседу по даче.
Видит, его теща, согнувшись пополам, колдует над грядкой с каской на голове (а жара на дворе до 30 градусов по Цельсию), а сосед копает.
— Что это твоя теща в каске? — спрашивает он соседа.
А тот отвечает:
— Ну, что я буду каждый раз к забору бегать, чтобы лопату от грязи отбить!

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его утешать:
— Да ладно тебе. Жисть-то не кончается!...
— Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б застукал свою жену с хахалем?
— Нуу... я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул его кепку ему в задницу...!!!

Поп и раввин появляются возле врат Рая.
— Чем могу?... — вопрошает их Петр.
— Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
— Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам
скажу — если вас Сатана когда-нибудь отпустит — милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается — не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
— ?!?!?!...
— Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
— А где же раввин?
— Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...

— Какие машины вы выпускаете?
— Мы выпускаем ГАЗы!

Случилось 21 октября.
Провожу консультацию по химии у студентов-биологов
(1-й курс). 4-я пара, осень — все полусонные. Обсуждаем факторы
загрязнения водопроводной воды. Второй раз спрашиваю:
"Так чем вода из-под крана пахнет?" Спят. Кидаю наводящую идею для
активизации интуиции: "Наверняка вы, как биологи, пробовали дома в
прозрачной таре всякую хвостатую пакость разводить?"
(Сам-то подразумеваю, что хлорированную воду перед заливкой в аквариум
с рыбками надо отстаивать до 5 часов.)
В ответ — громкое и радостное прозрение студентки:
"Это вы про сперматозоиды?"
Так вот кого разводят дома нынешние 17-летние...
Минуты через три консультацию смогли продолжить...
Препод

Попал еврей служить на флот. Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
-Это — мичман. Это — штурман. Это — лоцман. Это — боцман...
Еврей говорит:
-Ба, да тут все свои! А я — Кацман!

Полицейский — малолетней проститутке:
— И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
— Да она бы меня убила! Это ее территория...

Жена и кошка смотрят на меня одинаково, потребительски.

Встретились ксендз и раввин.
Первый говорит:
— У тебя никакой перспективы роста. Вот я могу стать помощником епископа.
— А дальше?
— А дальше епископом могу стать.
— А дальше?
— Архиепископом могу стать.
— А дальше?
— Ну, теоретически могу стать даже Папой Римским.
— А Богом можешь?
— Богом?.. Нет.
— А еврейский мальчик смог.

Попал Мойша в больницу. Клиническая смерть. Кое-как откачали. А дело было в 80-х. Ну, приходит он в себя и говорит:
— Видел я темный туннель и свет в конце его. Вознесся я и увидел самого Господа Бога!
Ну, КГБ у нас хорошо работает, и после выздоровления его под белы рученьки — и к Леониду Ильичу на ковер
— Слушай, Мойша, — говорит Брежнев, — скажи прямо: есть Бог или нет?!
— Есть, Леонид Ильич, — говорит Мойша — Сам видел.
— Значит, так. Вот тебе 200000 рублей, и катись в Израиль. Там люди верующие. Там тебя поймут. А в нашей стране тебе теперь места нету. Атеисты мы, понял? И запомни, наука доказала, что Бога нет, это все тебе приснилось, понятно?
— Что же тут непонятного? Делать нечего, собрался Мойша и покатил на историческую родину, а там его уже встречают — израильская разведка хорошо работает.
Привозят его к главному раввину, тот его и спрашивает:
— Давай, Мойша, начистоту. Есть Бог на самом деле или нет? И как это ты мог Его видеть, если у него таки нет образа? И создан ли человек по образу Бога?
Потрогал Мойша рублики в кармане, вспомнил наказ генсека и отвечает:
— Нет, уважаемый. Бога нет. Сам видел. А соврал потому, что денег хотел заработать и к вам сюда приехать.
— Короче, так, — говорит главный раввин, — катись-ка ты отсюда со своим таким мировоззрением. У нас народ религиозный, искренне верующий, а ты будешь тут смуту в их душах сеять. На тебе 20000 баксов и езжай в Америку. У них там демократия, им все равно, кто во что верит, там тебе и место.
Делать нечего — собрался Мойша и мотанул в Америку, а там его у трапа ФБР под белы рученьки хвать — и к президенту. Рейган у него и спрашивает:
— Мойша, у нас демократия, свобода вероисповедания, так что ты смело можешь сказать нам правду: есть Бог или нет?
Подумал Мойша и говорит:
— Знаете, Рональд, Бог есть, но он — индеец!!!

Жёны раньше намного лучше были. Теперешние заметно постарели и располнели.

Курьезная история приключилась с премьер-министром Украины Николаем
Азаровым. Политик ехал на работу и наблюдал за происходящим за окном. В
какой-то момент премьер, побагровев и нецензурно выражаясь, потянулся
за телефоном и набрал номер председателя Киевской городской
администрации Анатолия Попова.

— Анатолий Павлович, твою мать, что у тебя в городе творится! — не
утруждая себя приветствием сразу начал кричать на главу администрации
премьер. — Это уже ни в какие ворота не лезет! Ты вообще контролируешь,
какие у тебя на рекламных билбордах объявления появляются!

На том конце телефонного провода возникло молчание, которое позже
прервалось робким ответом, мол, в принципе, да.

— А что такое? — придя в себя спросил Попов.

— Что такое?! Я только что увидел плакат, на котором написано: "Насоси
на дачу"! Что за херня! Насоси! — возмутился глава правительства.

От дальнейшего развития конфликта премьера спас охранник, ехавший вместе
с ним.

— Николай Янович, читать надо было по-украински, — сказал охранник. — Не
"насоси", а "насосы". Насосы на дачу...

— А-а-а, ну ладно. Отбой, Анатолий Павлович, — спокойно сказал премьер и
продолжил деловую поездку.

Молодой охотник спросил у опытного:
— Как тебе удается всегда добыть медведя?
— А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда:
"У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого
медведя.
...Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и
опытный пошел навестить его.
— Что с тобой?
— На охоте я подошел к большой — большой норе, бросил туда
камень и крикнул:
— "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул,
а оттуда — товарный поезд...

— Дорогая, ты мне приснилась...
— Ничего, Дорогой, это отстирывается...

Сидят мужики, выпивают, байки травят. Один говорит:
— Я когда выпью — никого не боюсь!
Мужики с опаской спрашивают:
— И даже жены не боишься?!
А мужик им:
— Ну, до такой степени я ещё не напивался!

Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял представитель либеральной фракции:
— Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие...
Его выступление прервал возглас из зала:
— Да здравствует это различие!

Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск и говорит ему комбат:
— Рано тебе еще. Отпуск заслужить надо.
— А как?
— Ну, добудь "языка".
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
— Заслужить надо, сынок. Вот если бы секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы...
Утром боец вручил секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином. Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:
— Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!

Учительница:
— Ну, вот, дети, теперь мы с вами изучили рифмы. Проверим, как обусвоили тему урока. Напишите мне каждый по стишке, чтоб рифмовалась... Ну,
Аннушка, читай:
Аннушка:
— Мамулю и папулю
Очень люблю я.
Учительница:
— Молодец, Аннушка! Ну, а Лешка?
Лешка:
— Хочу я строить сильные ракеты
Летать на дальние планеты!
Учительница:
— Молодец, Лешка! Вовочка, а ты?
— Медленно в море вхожу я,
Вода уже достигла коленей...
Учительница:
— Вовочка, но здесь же не рифмуются...
Вовочка:
— Ну, а вы зайдите дальше в море...