Анекдот № 77835

— Чего это твоя теща не здоровается?
— Злая стала, как курить бросила.
— А чего это она после стольких лет курить бросила?
— Я ей больше деньги на курево не даю.
— Экономишь?
— Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

— Внучек, на-ко конфетку.
— Не надо, бабушка.
— Ты что, боишься кариозных монстров?
— Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу...

Бабка:
— Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
— Это последние остались, с браком...
Бабка:
— Можно посмотреть?
Продавщица:
— Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
— А где брак-то?
Продавщица:
— А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
— В подарок... у нее зрение хуже моего!

Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии, чтобы каждый из них принес что-нибудь золотое. Первый пришел Абрам.
А:
— Вот тебе, Сара, лекарство из жень-шеня, Золотой корень называется.
Второй пришел Мойша.
М:
— А я, Сара, принес тебе чай, Золотой слон называется.
Расстроилась совсем Сара и думает:
— Ну, ладно, этих-то фиг проведешь.
Вот сейчас Ваня придет, уж он то порадует. Через час является Ванька, в ноль пьяный:
— Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи.

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Клерк:
— Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
— Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
— Пишем, "в сумме — 75"...

Приезжает в провинциальную синагогу аудитор из Москвы. Его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки...
Аудитор думает:
— Ну, не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
— Вот у вас веники используют?
— Ну, конечно...
— А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
— Ну, вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованные веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников...
— Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
— Да конечно, у нас тут вот таблица коэффициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск переплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
— Да все правильно...
Сидел думал, думал и придумал...
— А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
— Ну, вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целлофановый пакет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный, мы его посылаем в Москву...
— И что же обратно вам присылают?
— Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали...

Приходит Новый Русский к врачу и говорит:
— Доктор, все у меня хорошо, только мысли мучают.
Доктор его череп осмотрел:
— У вас там 1000 извилин.
— Отрежьте половину.
— Не вопрос, братан.
Через неделю все тот же НР приходит к доктору и говорит:
— Класс, в натуре, все ништяк, но как выпью, опять мысли мучат. Отрежьте до 100.
— Не вопрос, братан.
Опять неделя проходит, НР снова в том же кабинете.
— Доктор, теперь и спьяна мысли не мучат, но все равно редко, но появляются. Отрежьте, что там осталось.
— Можно и отрезать, — доктор отвечает, — да только после 50 извилин менструация
начинается.

Приезжает еврей в Париж приходит в бордель спрашивает девушку по имени Жаннет, ему отвечают, что она занята, не мог бы он выбрать другую, он отказывается, дожидается девушку, делает свое дело, платит 100 долларов и уходит. На следующий день история повторяется. На третий день тоже самое — девушка одевается, еврей натягивает башмак и тут она у него спрашивает:
— Почему Вы именно меня выбрали? — я не самая красивая в борделе есть девушки лучше меня. Еврей спрашивает:
— Ты Сара из Тель-Авива?
— Да, — отвечает девушка.
— Так вот тебе мама просила 300 долларов передать.

Всякая женщина красива издали и божественна в темноте...

— Ты всегда соглашаешься со своей женой?
— Никогда.
— А как она к этому относится?
— Она об этом не догадывается.

Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.

Жена-мужу:
— Дорогой, поступи со мной как с собакой: накорми, напои и выпусти погулять.

Интервью с миллиардером:
— Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
— Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
— Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
— Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!

Закон сохранения возраста.
Те годы, которые женщина себе сбрасывает, никуда не пропадают: она прибавляет их к возрасту подруг.

Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит,
проверяет, всем недоволен.
— Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их
переплаваляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
— Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют,
делают новую мацу и присылают нам обратно.
— Хорошо... А вот Вы делаете обрезание,... обрезки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу...
— И что же они Вам присылают?
— Ну, сегодня Вас прислали.

— А вы красите яйца на Пасху?
— Они у меня от рождения красивые!

Женщина приходит в рыбный магазин и спрашивает у продавца:
— Скажите, а те карпы живые?
— Конечно, живые, ведь они, как видите, плавают.
— А они свежие?

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

Приехал Еврей в Мюнхен. Решил на Дахау посмотреть, сел в такси, но по пути машина поломалась. Таксист вышел и позвонил в дверь ближайшего дома попросить позвонить. Дверь открывает хозяйка. Диалог:
— Простите, я тут еврея в дахау везу и мне, нужна ваша помощь...
— А чем же я Вам помогу, у меня есть только микроволновка...

— Женщины — это такая прелесть! Что у нас — на уме, то у них — везде...

Приехал еврей из России в Нью-Йорк повидать своего родственника-эмигранта, который содержит там ресторан. Зашел в ресторан и пришел в полный восторг: все, начиная от швейцара и кончая китайцем-посудомойкой на кухне, говорят на иврите.
Говорит своему родственнику:
— Изя, ты молодец. Но скажи, как тебе удалось китайца заставить говорить на иврите?
— Тсс! Ты только ему об этом не говори. Он таки думает, что это английский...

В тундре разбился самолет с золотом. Чукча нашёл золото и всё спрятал. Началось расследование — переводчик спрашивает чукчу:
— Куда ты дел золото?
Чукча отвечает:
— Не скажу!
Переводчик снова говорит:
— Если ты не скажешь где золото, тебя расстреляют.
Чукча отвечает:
— Золото закопано за юртой.
Переводчик переводит:
— Расстреливайте, но где золото спрятал, всё равно не скажу!

Занимательный факт:
— Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!

— Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает.
— Ну и что в этом плохого?
— Да, но я встаю не ранше 9-ти.

Сестра везет больного на каталке, он жалобно стонет:
— Сестра, а может клизмочку? — Нет!
— А может, укольчик? — Нет!
— А может, все-таки, в реанимацию?
— Доктор сказал "в морг" — значит в морг!

На Привозе:
— Циля, а шо, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

1996 год. Сторонники демократии торжествуют.
На лекции в университете молоденькая студентка ехидно спрашивает пожилого преподавателя, известного своими прокоммунистическими симпатиями:
— Профессор, вот вы утверждаете, что Лев Толстой был зеркалом русской революции. А кто из писателей был зеркалом русской демократии?
— Гоголь, милочка! – ответил ничуть не растерявшийся лектор.
— Почему вы так в этом уверены?
— В своем романе «Мертвые души» он подробно описал приемы, которые используют демократы для того, чтобы одерживать победы на выборах.

На плацу построение женского батальона новобранцев.
— Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!
— Первый!
— Второй!
— Первый!
— Второй!
— Первый! …
— Товарищ командир, а у меня пятый!
— Круугом!.. Так, пойдешь ко мне в канцелярию!

Купи ноутбук с windows 8 и начни изучение компьютера с форматирования.

Приехала в пос. Александровка (это возле Одессы, там расположена городская дурка) комиссия из министерства. Ну, нарыли они одного больного, и давай приступать к нему с расспросами:
— Как вас зовут?
— Рабинович Исаак Шлоймович.
— Хммм. А где вы работаете?
— Работал. Черноморское Пароходство.
— А кем?
— Начальником базы снабжения.
— Хммм. А где вы жили?
— Ооо, ви знаете, у мене пятикомнатная квартира на Пушкинской, угол Дерибасовской.
Видят, все складно мужик излагает, ну, и усомнились в его ненормальности. Думают: "Или от ревизии прячется, или от ментов, или еще чего?" Давай комиссия искать его историю болезни. Весь архив перерыли, нету! Подходит какой-то врач и вопрошает:
— А, собственно, в чем дело, товарищи?
— Да вот понимаете, Рабинович...
— Да какой он в пи#ду Рабинович. Элементарная мания величия. Он же слесарь Грыщенко з Молдованки!