Анекдот № 77806

На плацу построение женского батальона новобранцев.
— Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!
— Первый!
— Второй!
— Первый!
— Второй!
— Первый! …
— Товарищ командир, а у меня пятый!
— Круугом!.. Так, пойдешь ко мне в канцелярию!

Купи ноутбук с windows 8 и начни изучение компьютера с форматирования.

Приехала в пос. Александровка (это возле Одессы, там расположена городская дурка) комиссия из министерства. Ну, нарыли они одного больного, и давай приступать к нему с расспросами:
— Как вас зовут?
— Рабинович Исаак Шлоймович.
— Хммм. А где вы работаете?
— Работал. Черноморское Пароходство.
— А кем?
— Начальником базы снабжения.
— Хммм. А где вы жили?
— Ооо, ви знаете, у мене пятикомнатная квартира на Пушкинской, угол Дерибасовской.
Видят, все складно мужик излагает, ну, и усомнились в его ненормальности. Думают: "Или от ревизии прячется, или от ментов, или еще чего?" Давай комиссия искать его историю болезни. Весь архив перерыли, нету! Подходит какой-то врач и вопрошает:
— А, собственно, в чем дело, товарищи?
— Да вот понимаете, Рабинович...
— Да какой он в пи#ду Рабинович. Элементарная мания величия. Он же слесарь Грыщенко з Молдованки!

— Какой красивенький рыженький мальчик! — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка.
— Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
— Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!

Если у женщины умер муж, она — ВДОВА.
Если у мужчины умерла жена, он — ЖЕНИХ.

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?

— Путин — наш президент!
— Уверен?
— На 146%!

Я все чаще и чаще убеждаюсь что к людям нужна инструкция...

— Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в голову не идет, так есть хочется.
— Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!

Приехали два еврея в Германию, чтобы посетить музей в Освенциме.
Поймали такси. По дороге машина ломается. Таксист полдня возится, а починить не может. Евреи обращаются к таксисту:
— Из-за вас мы не успеваем в Освенцим, потому что через час музей закрывается, а мы завтра улетаем.
Таксист подходит к ближайшему дому и стучит. Выходит немка. Таксист:
— Фрау! У меня в машине сидят два еврея. Они опаздывают в Освенцим, а машина поломалась. Помогите, пожалуйста.
— Ну, чем я могу помочь? Могу предложить им микроволновую печь.

В школе на уроке географии училка спрашивает у класса:
— А куда мы попадём, если будем сверлить землю на экваторе?
— В сумасшедший дом! — отвечает Вовочка.

— Поклянись, — говорит юноша своей любимой, — что ты мне не изменяешь!
— Клянусь!
— Жизнью своей матери?
— Да, жизнью своей матери!
— Кстати, как она себя чувствует?
— Очень, очень плохо...

Ветхий Завет помог Адаму и Еве спуститься с ветки,куда их загнал Дарвин!

Прилетает еврей в Москву.
Таможенник спрашивает у него:
— Откуда прибыли?
Еврей:
— Уважаемый, откуда прибыли?! Одни убытки!!!

Новый Русский решил избавится от жены. Друзья советуют:
— Купи ей "Порше" она и разобьется.
Через неделю:
— Ну как?
— Да "Порше" вдребезги-пополам, а на жене ни царапины!
— Тогда "Ферарри" — это верняк!!
Через неделю:
— Ну как?
— "Феррари" на части, у жены синяк на лбу!
— Тогда только "Ягуара", проверенно!
Через неделю:
— Ну как?
— Братки!! Ничтяк!! Я Ягуара купил, она как только в гараж зашла... он ее и СОЖРАЛ!!!

Прилетела на Землю тарелка с марсианами. Оттуда выходят странные существа: у всех по три головы, по три ноги и по три руки. И у каждого на груди на цепочке висит большой пребольшой изумруд. Земляне начали их расспрашивать:
— У вас что, на Марсе, у всех по три головы?
— У всех.
— И по три ноги у всех?
— У всех.
— И по три руки?!
— Да.
— И большой изумруд у всех?
— Нет, изумруд только у евреев.

Похоже, в России изобрели качественно новую форму власти — циклическую:
Вова-Вова-Дима-Вова-Вова-Дима-....

Прилетели космонавты на Марс. Их ракету окружили марсиане. Посмотрели на них космонавты, и спрашивают:
— А у вас у всех по десять ног?
— Да, у всех.
— А у всех жопа спереди?
— Да, у всех.
— А у всех зубы золотые?
— Нет, только у евреев.

Приходит Абрам к стоматологу:
— Доктор, сколько стоит выдернуть зуб?
— 50 баксов.
— Это очень дорого, подешевле нельзя?
— Можно, 30 баксов, но без анестезии.
— Тоже дорого, а еще дешевле?
— Можно, 10 баксов, без анестезии и вырывать будет практикант.
— Устраивает, доктор. Запишите на пятницу мою супругу, Сару.

— А я со Светкой завязал переписку!
— А я с ней уже давно завязал!

Позвонила мужу. Спрашиваю:
— Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
— Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Муж — это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

Разгадываю сканворд. Вопрос: в два слова в столбик написано баба-халка, 5 букв. День думала, все перепробовала, уже к подруге со сканвордом пришла, с ней думали, думали, тоже ничего не придумали. Ну нет у Халка бабы из 5 букв и все тут! А у подруги как раз в гостях племянник был, лет десяти, ну мы ему вопрос в сканворде показываем, а он нам тут же отвечает: САЛЮТ. Мы, в два голоса: "Причем здесь салют?". На что ребенок ответил: "Ну как причем, здесь же написано бабАхалка!"

Приходит женщина к соседке:
— У тебя скалка есть?
— Нет, я тоже мужа жду.

— Дорогая, что у нас на второе?
— Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!
— Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!!!...

Идем с девушкой в антикварный магазин. Жарко, она сняла куртку. В руках у нее эта куртка и очки. Предложив понести я беру у нее куртку. Очки давать она не хочет. Далее диалог:
— Почему?
— Они мои.
— Куртка твоя?
— Моя.
— А очки?
— Они МОЕЕ!

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.

В одной провинциальной гостинице мужика подселили в номер к женщине. Ночью она заявляет:
— Мне жарко!
Он встаёт и открывает форточку.
— Мне холодно!
Он встаёт и закрывает форточку. Она, игриво:
— А вы можете со мной, как с женой дома?
— Могу, конечно. Встань, дура, и закрой сама эту форточку!

Приходит еврей в паспортный стол.
— Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
— Действительно.
— И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
— Да. Только они у вас будут шестиугольные.

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша и спрашивает:
— Мужчина — вы что-то прикупили?
— Да, два туза на мизере!

Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Пала:
— Почему это парни так часто матерятся?
— Ну, когда девушка видит красивого парня, у неё поднимается настроение. А когда парень видит красивую девушку, у него поднимается не только настроение.

Антон часто просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
Потом надевал обратно, обнимал жену и умиротворенно засыпал.