Анекдот № 77788

Приходит Абрам к стоматологу:
— Доктор, сколько стоит выдернуть зуб?
— 50 баксов.
— Это очень дорого, подешевле нельзя?
— Можно, 30 баксов, но без анестезии.
— Тоже дорого, а еще дешевле?
— Можно, 10 баксов, без анестезии и вырывать будет практикант.
— Устраивает, доктор. Запишите на пятницу мою супругу, Сару.

— А я со Светкой завязал переписку!
— А я с ней уже давно завязал!

Позвонила мужу. Спрашиваю:
— Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
— Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Муж — это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

Разгадываю сканворд. Вопрос: в два слова в столбик написано баба-халка, 5 букв. День думала, все перепробовала, уже к подруге со сканвордом пришла, с ней думали, думали, тоже ничего не придумали. Ну нет у Халка бабы из 5 букв и все тут! А у подруги как раз в гостях племянник был, лет десяти, ну мы ему вопрос в сканворде показываем, а он нам тут же отвечает: САЛЮТ. Мы, в два голоса: "Причем здесь салют?". На что ребенок ответил: "Ну как причем, здесь же написано бабАхалка!"

Приходит женщина к соседке:
— У тебя скалка есть?
— Нет, я тоже мужа жду.

— Дорогая, что у нас на второе?
— Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!
— Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!!!...

Идем с девушкой в антикварный магазин. Жарко, она сняла куртку. В руках у нее эта куртка и очки. Предложив понести я беру у нее куртку. Очки давать она не хочет. Далее диалог:
— Почему?
— Они мои.
— Куртка твоя?
— Моя.
— А очки?
— Они МОЕЕ!

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.

В одной провинциальной гостинице мужика подселили в номер к женщине. Ночью она заявляет:
— Мне жарко!
Он встаёт и открывает форточку.
— Мне холодно!
Он встаёт и закрывает форточку. Она, игриво:
— А вы можете со мной, как с женой дома?
— Могу, конечно. Встань, дура, и закрой сама эту форточку!

Приходит еврей в паспортный стол.
— Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
— Действительно.
— И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
— Да. Только они у вас будут шестиугольные.

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша и спрашивает:
— Мужчина — вы что-то прикупили?
— Да, два туза на мизере!

Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Пала:
— Почему это парни так часто матерятся?
— Ну, когда девушка видит красивого парня, у неё поднимается настроение. А когда парень видит красивую девушку, у него поднимается не только настроение.

Антон часто просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
Потом надевал обратно, обнимал жену и умиротворенно засыпал.

— Странно получается... — думала рыба глядя на землю.
— Опять рыба косяком пошла... — думали люди глядя в небо.

Приходит еврей к раввину.
— Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. сегый и белый. какого мне убить?
Равин:
— Убейте серого.
— Да, но тогда будет скучать белый.
— Ну тогда убейте белого.
— Тогда будет скучать сегый!
— убейте обоих!
— Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
— Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке. Тот, знамо дело, кадилом ходит фигачит и т.д. Еврей к нему:
— Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. сегый и белый. какого мне убить?
— Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и х*й с ним!!!

— Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
— Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
— Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

Приходит Китаец в русский ресторан а по-русски ничего не знает, сидит видит русский заказывает:
— Официант мне чай!
Китаец повторил:
— Официант мне сай!
Так он выпил 4 стакана чая, видит другой русский пришел и заказывает:
— Официант мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Китаец:
— Официант шевели яйцами, раком под стол и соси за 15 копеек.
Официант:
— ЧЕГО?!
Китаец:
— Сай!

Муж с женой.
Муж: дорогая,а сколько у тебя мужиков было,
только честно, я все равно не обижусь?
Жена: семь.
Муж: значит я седьмой?
Жена: нет, четвертый...

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
— Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
— Памятник поставить!

Обычный Секс — это желания Мужчины плюс потребности Женщины

Идут два людоеда — папа и сын. Голодные...
Навстречу идет худая .
— Пап, давай ее съедим?
— Да что там есть-то? Кожа до кости... Не для моих старых зубов...
Навстречу идет полная ...
— Пап, давай ее съедим?
— Нет, у меня и так с холестеролом проблемы...
Навстречу идет — ну, как говорится, все у нее — как надо.
— Пап, ну эту-то мы точно съедим!?
— Не-е-ет, сынок!!! Эту мы возьмем домой, а съедим твою маму!

Следующий чемпионат мира по футболу выиграет сборная России! Это я вам
как осьминог говорю.

Приходит еврей(Е) к раввину(Р):
— У меня украли велосипед. Что мне делать?
— А ты собери собрание и начни читать заповеди, как дойдешь до "не укради" посмотришь кто глаза опустил, тогда и поймешь кто украл.
Еврей на следующий день приходит счастливый!!!
— Какой ты умный Ребе, я все сделал как ты сказал — собрал людей, начал читать заповеди, как дошел до "не прелюбодействуй", так вспомнил где велосипед оставил.

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
— Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы — только о своей маме...
— А вы заранее оденьтесь посексуальнее — ну там, например — в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик — и как он придет с работы — сразу сбросьте халатик — ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
— Боже мой — ты вся в черном... Что случилось с мамой?!!

Разговор трех подруг:
— Я прошлый Новый Год отмечала на Гавайях!
— А я на дне океана, так круто было!
— А я на кухне, вместе с вами, только не курила...

Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что Конец света у нас состоится 23-го...

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
— Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
— Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
— Ну, ма-аленький-премаленький!
— Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
— Ну, малю-ю-юсенький!
— Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
— Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!
— Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

Со слов очевидца события.
Ситуация такая у нас сложилась, что задерживался ты, например, из-за аварии на предприятии после рабочего дня. И это происходило не раз. А взять переработанное время теперь ты не можешь – «обрезали» полностью. Вроде как на благо завода ты трудись, когда у завода проблема. А когда она есть у тебя, то это уже никого не волнует.
И вот мастера цеха вместе с начальством своим, сидят и это обсуждают на планерке. Назовем их М1, М2, М3 (мастер первый, второй, и т.п.) и главный герой — Вася.
Вася: — Ну как это нет отгулов??? Ведь всякое бывает. Вот пошел ты на работу. И вдруг у тебя прямо в подъезде бац! и началась гонорея!
Первую секунду все опешили. Потом остряков было не остановить:
М1: — Вася, а чем тебе гонорея мешает работать???
М2: — Интересно, а гонорею в подъезде ветром надуло???
М3: — И как это она вдруг БАЦ! и появилась???
И дальше в том же духе. Всем смешно, только Вася меняет нормальный цвет лица на ярко-красный, но продолжает хлопать глазами, так как еще не понимает, что смешного???
И тут берет слово М4 и выдает:— Вася, вот зачем ты умничаешь? Ну сказал бы прямо, не диарея, а понос. А то гонорею тут вспомнил.
Смеялись все до слез. Остаток планерки прошел так: один М хихикнет, далее волна смеха накрывала весь зал. Потом до следующего «хи-хи». ))

— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись:
"Изя плохо пахнет. Изю надо мыть".
На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице:
"Изю не надо нюхать. Изю надо учить".