Анекдот № 77766

Следующий чемпионат мира по футболу выиграет сборная России! Это я вам
как осьминог говорю.

Приходит еврей(Е) к раввину(Р):
— У меня украли велосипед. Что мне делать?
— А ты собери собрание и начни читать заповеди, как дойдешь до "не укради" посмотришь кто глаза опустил, тогда и поймешь кто украл.
Еврей на следующий день приходит счастливый!!!
— Какой ты умный Ребе, я все сделал как ты сказал — собрал людей, начал читать заповеди, как дошел до "не прелюбодействуй", так вспомнил где велосипед оставил.

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
— Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы — только о своей маме...
— А вы заранее оденьтесь посексуальнее — ну там, например — в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик — и как он придет с работы — сразу сбросьте халатик — ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
— Боже мой — ты вся в черном... Что случилось с мамой?!!

Разговор трех подруг:
— Я прошлый Новый Год отмечала на Гавайях!
— А я на дне океана, так круто было!
— А я на кухне, вместе с вами, только не курила...

Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что Конец света у нас состоится 23-го...

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
— Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
— Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
— Ну, ма-аленький-премаленький!
— Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
— Ну, малю-ю-юсенький!
— Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
— Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!
— Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

Со слов очевидца события.
Ситуация такая у нас сложилась, что задерживался ты, например, из-за аварии на предприятии после рабочего дня. И это происходило не раз. А взять переработанное время теперь ты не можешь – «обрезали» полностью. Вроде как на благо завода ты трудись, когда у завода проблема. А когда она есть у тебя, то это уже никого не волнует.
И вот мастера цеха вместе с начальством своим, сидят и это обсуждают на планерке. Назовем их М1, М2, М3 (мастер первый, второй, и т.п.) и главный герой — Вася.
Вася: — Ну как это нет отгулов??? Ведь всякое бывает. Вот пошел ты на работу. И вдруг у тебя прямо в подъезде бац! и началась гонорея!
Первую секунду все опешили. Потом остряков было не остановить:
М1: — Вася, а чем тебе гонорея мешает работать???
М2: — Интересно, а гонорею в подъезде ветром надуло???
М3: — И как это она вдруг БАЦ! и появилась???
И дальше в том же духе. Всем смешно, только Вася меняет нормальный цвет лица на ярко-красный, но продолжает хлопать глазами, так как еще не понимает, что смешного???
И тут берет слово М4 и выдает:— Вася, вот зачем ты умничаешь? Ну сказал бы прямо, не диарея, а понос. А то гонорею тут вспомнил.
Смеялись все до слез. Остаток планерки прошел так: один М хихикнет, далее волна смеха накрывала весь зал. Потом до следующего «хи-хи». ))

— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись:
"Изя плохо пахнет. Изю надо мыть".
На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице:
"Изю не надо нюхать. Изю надо учить".

Муж читает газету, и говорит жене:
— Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что
женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1
— А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
— Что?

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— Но вы же курите?!
— Так я ни у кого и не спрашиваю!

Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел...
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь...
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Приходит маленький еврейчик из школы и сразу к маме.
— Мама, сегодня в школе писали контрольную по математике. Все написали на "4", а я на "5". Мам, это потому что я еврей?
— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой умный и сообразительный!
На следующий день:
— Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на "3", а я на "5". Мам, это потому что я еврей?
— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой грамотный и начитанный!
Еще через день.
— Мама, сегодня в школе на физкультуре прыгали в высоту. Все прыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому что я еврей?
— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой быстрый и ловкий!
На другой день.
— Мама, сегодня в школе у Леночки был день рождения. Все съели по три конфетки и одному пирожному, а я — пять конфеток и два пирожных. Мам, я понял, это наверно потому что я такой сладкоежка?
— Нет, сынок! Вот это, потому что ты еврей!

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

Приходит Мойша в магазин:
— А что я могу у вас получить бесплатно?
— Только по морде.
— Тогда надавайте мне побольше!

Приходит молодая жена еврея к подруге и жалуется:
— Ужас какой-то!!! достал меня муж.. все "мама-мама... мама-то... мама-сё.. что, мол, я не делаю — все не так как его мама.. и мама лучше готовит, и лучше стирает...и т.д.
Подруга даёт совет:
— А ты попробуй сделать то, что мама сделать не может.
Ну молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных чулках, на ней уматовое черное бельё.. ну вообщем всё при ней.. Муж заходит и перепугано на нее смотрит:
— Ты вся в чёрном... что-то случилось с мамой?

Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
— Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентельмен
уступил очередь. Девушка:
— Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
Раввин:
— Никакой разницы. Вас все равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...

Приходит мужик в израильское посольство:
— Дайте мне визу на историческую родину!
— А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
— Нет, все потерял!
— Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
— А нельзя как-нибудь попроще?
— Попроще? Ну, можете просто достать и показать...

Приходит мужик в фирму устраиваться на работу.
— Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?

Жена – мужу:
— Представляешь, я в магазине приз выиграла. Иду, думаю, нужно салфеток купить, а тут мне приз вручают на кассе — салфетки.
— Лучше бы ты о машине думала!

Приходит мужик к священнику на исповедь:
М — Грешен я, Батюшка
С — Что ты сделал?
м — Я еврея обманул
С — Да нет, сын мой, это не грех!
М — А что же это?
С — Это ведь чудо!

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...

Подсудимого оправдали. Адвокат доволен, а на подсудимом просто лица нет. Адвокат:
— Почему вы такой грустный. Ведь вы теперь совершенно свободны!
— А идти-то мне теперь куда? Я же свою квартиру сдал на пять лет вперед.

По реке плывет корыто,
А в корыте водолаз,
Эй , кого ты там п#здрючишь,
Волосатый п#дарас?!

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
— Ох, — говорит жена, зверея — не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
— Минeтик?

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
— Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
— Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
— В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
— ??? Не волнуйся, сын мой, прям завтра всё и получу!!!

Нельзя судить о женщине по тому, что она говорит: это было бы слишком несправедливо по отношению к ней.

— Мама, а что такое паранойя?
— Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!

Дисптчер, диспетчер!! Ту-154 потерпел крушение, повторяю: Ту-154 потерпел крушение. Вас понял, — вычеркиваю

Начальник тюрьмы распекает надзирателя
— Как смог сбежать арестант из седьмой камеры?
— Как-как? ключ у него был.
— Он что, у тебя его украл?
— Зачем украл? Честно в карты выиграл!

Когда в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает...