Анекдот № 77745

Приходит мужик к священнику на исповедь:
М — Грешен я, Батюшка
С — Что ты сделал?
м — Я еврея обманул
С — Да нет, сын мой, это не грех!
М — А что же это?
С — Это ведь чудо!

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...

Подсудимого оправдали. Адвокат доволен, а на подсудимом просто лица нет. Адвокат:
— Почему вы такой грустный. Ведь вы теперь совершенно свободны!
— А идти-то мне теперь куда? Я же свою квартиру сдал на пять лет вперед.

По реке плывет корыто,
А в корыте водолаз,
Эй , кого ты там п#здрючишь,
Волосатый п#дарас?!

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
— Ох, — говорит жена, зверея — не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
— Минeтик?

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
— Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
— Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
— В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
— ??? Не волнуйся, сын мой, прям завтра всё и получу!!!

Нельзя судить о женщине по тому, что она говорит: это было бы слишком несправедливо по отношению к ней.

— Мама, а что такое паранойя?
— Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!

Дисптчер, диспетчер!! Ту-154 потерпел крушение, повторяю: Ту-154 потерпел крушение. Вас понял, — вычеркиваю

Начальник тюрьмы распекает надзирателя
— Как смог сбежать арестант из седьмой камеры?
— Как-как? ключ у него был.
— Он что, у тебя его украл?
— Зачем украл? Честно в карты выиграл!

Когда в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает...

Приходит один еврей к Раввину и говорит:
— Ребе, я не энаю что делат у меня 10 детей, у меня нечем их прокормит, а жена рожает и рожает. Что мне делат. Посмотрите может в какую-нибуд умную книжку, может там написано как с этим бороться.
Равин открывает одну из религиозных книг читает и говорит:
— Вы знаете вам предстоит операция, вам нужно отрезат одно яйцо.
— И вы меня уверяете что не будет больше детей!
— Да.
— Ладно я согласен.
Отрезали ему яйцо приходит он через год к тому же Раввину.
— Ребе, вы мне отрезали яйцо, а у меня в этом году опят ребёнок! Я не знаю что с ними делать, у
меня нечем их кормит. Помогите мне решит этот вопрос. Может в другой книге написано как с этим
бороться.
Раввин открывает другукю книгу читает и говорит:
— Вы знаете вам предстоит опят операция, таки-да, вам нужно отрезат и второе яйцо тоже.
— Как опят! И вы меня уверяете, что на этот раз у меня не будет больше детей. Чтобы их небыло Я
ГОТОВ НА ВСЁ.
— Да, я вас уверяю, тут написано что больше не будет.
Приходит этот же еврей опят через год.
— Ребе, вы отрезали мне все яйца, а у меня в этом году опят ребёнок, а вы меня так уверяли. У
меня уже нет сил с ними бороться, ПОМОГИТЕ мне пожалуста. Посмотрите может ещё в другую более
умную книгу может там написано как решить эту проблему.
Раввин открыват книгу читает и говорит:
— Вы знаете, вы наверно сейчас будете сильно ругаться и возможно бить меня, но похоже яйца не
тому еврею отрезали.

Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может... .

Приходит один еврей к соседу и говорит:
— Простите, это не вы вчера нашего мальчика из проруби вытащили?
— Да, а что?
— А шапочка, простите, где?

Встречаются две подруги.
— Как дела? Где отпуск провела?
— Да вот на море прокатилась, отдохнула. А ты как?
— А я на грязи в Адлер лечиться ездила. Ну, ладно, побежала, помыться надо.

— Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
— Да я же по паспорту русский!
— Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну, что, мой совет помог?
— интересуется священник.
— Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну, так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну, все-таки? — настаивает священник.
— Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
– Нет, Сара, я переезжаю!

Молодая женщина застает своего мужа с любовницей. Ослеплённая яростью женщина
кричит:
— Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в
постель затащит... А ну, мамуля, — вставай быстренько и отправляйся к папе!

Приходит Сара к раввину:
"У меня сегодня брачная ночь, я думаю — мне в постель лечь в комбинации или без?"
В это время в дверь врывается Абрам:
"У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать?"
Раввин: "Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно
вые..., кстати, Сара, тебя это тоже касается."

Из форумa: "Прaвилa счaстливой семейной жизни".
— Муж должен идти утром нa рaботу с полным желудком и пустыми яйцaми!
— А домой перед рaботой он должен зaходить?

Приходит слепой в гости к еврейскому писателю.
Тот угощает его мацой.
Слепой долго водит пальцами по маце, а потом говорит:
— "Hу и фигню же вы пишете!".

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — муж..
— Пошел ты на фиг.. Наш муж в море ушел.

Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.

Плох тот генерал, который не был солдатом.

Во мужики пошли!!!.... Смотрю — соседка сама под канализацию яму копает!!!... У меня аж бензопила из рук выпала!!!

Встречаются две подруги.
— Надо же, я тебя совсем не узнала.
— Почему?
— Хорошо выглядишь.

Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.

Выходят утром два врача после ночной смены. Патологоанатом и акушер-гинеколог. Такие радостные смотрят по сторонам.
Патологоанатом: — О люди!!! Живые!!!!
Акушер-гинеколог: — И лица!!! Лица!!!

Встречаются два соседа.
— Весь день, — говорит один, — моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит. Не пойму, что с ней случилось.
— Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.

Размышления дочки о маме:
5 лет: — "Мама знает все".
10 лет: — "Мдаа... Не все мама знает".
18 лет: — "Господи, да что вообще мать о жизни знает!"
30 лет: — "Надо было слушать маму..."

— Что-то мне Ваш бюст напоминает.
— Надеюсь не Ленина?