Анекдот № 77721

Плох тот генерал, который не был солдатом.

Во мужики пошли!!!.... Смотрю — соседка сама под канализацию яму копает!!!... У меня аж бензопила из рук выпала!!!

Встречаются две подруги.
— Надо же, я тебя совсем не узнала.
— Почему?
— Хорошо выглядишь.

Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.

Выходят утром два врача после ночной смены. Патологоанатом и акушер-гинеколог. Такие радостные смотрят по сторонам.
Патологоанатом: — О люди!!! Живые!!!!
Акушер-гинеколог: — И лица!!! Лица!!!

Встречаются два соседа.
— Весь день, — говорит один, — моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит. Не пойму, что с ней случилось.
— Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.

Размышления дочки о маме:
5 лет: — "Мама знает все".
10 лет: — "Мдаа... Не все мама знает".
18 лет: — "Господи, да что вообще мать о жизни знает!"
30 лет: — "Надо было слушать маму..."

— Что-то мне Ваш бюст напоминает.
— Надеюсь не Ленина?

Жизнь дала трещину... и стала похожа на ж@пу

Вчера был на научной конференции по проблемам Чернобыля. Были французы, японцы, китайцы, стоя слушали гимн Украины. Россиян в этот раз не пригласили.
Один из украинских докладчиков усиленно предлагал метод переработки загрязненного металла, названый им "самодезактивацией". Металл без очистки переплавляется, при этом радиоактивные вещества с поверхности равномерно распределяются по металлу, тем самым снижая выход излучения в окружающее пространство. В конечном счете, всё свелось к банальному: "Нужны деньги на дальнейшие исследования"…
В связи с этим вспомнился случай времен СССР и Средмаша. Работникам одной лаборатории, занимающимся анализами образцов урановой руды, деятели из Министерства сняли льготы за особо вредные условия труда. Естественно, люди пожаловались в ЦК профсоюзов

Пропал бульдог нашедшему-царство небесное.....

Гуляют по саду Ржевский с Наташей Ростовой.
— Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, об что яйца бьются.
— Седло.
— Фу, какой вы пошляк, — в слезах убежала от него Наташа.
Встречает пaпеньку.
— Кто тебя обидел, Наташенька?
— Ах, папенька, Ржевский такой пошляк. Я ему загадку загадала, а он все на пошлости переводит.
— Что же за загадка, доченька?
— Большое, черное, об что яйца бьются.
— Так это седло, доченька.
— Да нет же, папенька, это сковородка.
— Оригинально, сковородой и по яйцам.

— Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
— А я и не спал...

На какой-то презентации разговаривают подруги:
— Зин, а что это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
— Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

— Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое!
— Зайчик...
— Мало.
— Стадо зайцев!

Снесла курочка яичко, не простое, а золотое.
Дед бил, бил — не разбил.
Баба била, била — не разбила.
Мышка бежала, хвостиком махнула.
Яичко упало и ОПУХЛО.

Жена:
— Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.
Муж:
— Мне, может быть, тоже хочется … ДРУГУЮ…

Мальчик нейтронную бомбу нашел,
В портфель положил и в школу пошел.
Долго смеялись потом в ГОРОНО -
Школа стоит, а внутри никого!

Выходит одна девочка из ванной и говорит Вовочке:
— «У тебя в ванной было два полотенца, на одном «М», на другом «Ж». Ну я взяла «Ж» — для «женщин». А «М» — для «мужчин».
А Вовочка:
— «Нет «М» — для «морды».
— А «Ж» — для ...

Мужик мужику:
— Решил себе недавно праздник устроить: помылся, побрился, окрошки наварил, пельменей нажарил, а праздник сорвался...
— Почему?
— Не пришел я!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА...
Я продаю мужские джинсы. И вот сегодня приходит ко мне парочка — муж и
жена (в дальнейшем ОН и ОНА) лет таки 30-35.. Подбираю размер и цвет по
обоюдному желанию — вроде бы обоим нравится модель.. ОН идёт в
примерочную, ОНА тем временем царственно садится в моё кресло... Общаюсь
исключительно с НЕЙ, поскольку видно, что ОНА правит балом и ГЛАВНАЯ...
Выходит ОН из примерочной в выбранных джинсах... Далее диалог..
ОНА: тебе нрааавится???
ОН: нормально
ОНА: удооообно????
ОН: (проделывает каратисткие приёмчики) ну да.. очень даже!!!
ОНА: (пауза)... МНЕ НЕ НРАВИТСЯ
ОН: я больше не буду ничего мерить!!!! (с истерическими нотками)
ОНА: (обводя взглядом витрину... останавливается на другой модели.)...
вааау... вот эти классные джинсы... посмотри какой цвет!! ну помееееряй
их... пожааааалуйста!!! МНЕ ОНИ НРААААВЯТСЯ!!!
ОН: (нервно)... хорошо.... только я больше ничего одевать не буду!!!
заманала уже!!!!!
ОНА: хорошооооо!!
ОН уходит в примерочную с выбранными ею штанами переодеваться..
ОНА: (мне говорит) эти ТОЧНО должны ему подойти — они такие КЛАССНЫЕ!!!!
ОН выходит...
ОНА: тебе нраааааавится???
ОН: КЛАССНЫЕ!!!
ОНА: тебе удоообно???
ОН: лучше, чем предыдущие!!!....(приседает раз 10)... нормально!!!!
(уверенно так) ЭТИ беру!!!
ОНА: (пауза)... МНЕ НЕ НРАВИТСЯ!!!!!
ОН: да иди ты куда подальше!!! мне они подходят!!!
ОНА: (с нажимом) МНЕ НЕ НРАВИТСЯ!!!!!!!!!
ОН нервно уходит переодеваться.....
ОНА смотрит на меня, тяжко вздыхает и выдаёт: КАКОЙ ОН У МЕНЯ ВРЕЕЕЕДНЫЙ
И ПРОТИИИИИВНЫЙ... НИЧЕГО ЕМУ ПОДОБРАТЬ НЕ МОГУУУ...
ЗАНАВЕС.....
и не блондинка вроде бы — рыжеволосая....

— Представляешь, у меня подружка, ну, та, тощенькая, фотомоделью устроилась.
— Подожди, она же на 90-60-90 не тянет.
— Так она со своими 45-30-45 на полставки работает.

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Пришел Мойша к детскому врачу и говорит:
— Сын у меня родился, а глаза без век. Помоги,
озолочу!
— Не волнуйся, дорогой, вот через недельку
сделаем обрезание и положим кожу оттуда туда
— разницы ведь никакой.
— Ты шо, ведь тогда у Изеньки с рожденья будет -х%евый взгляд на нашу б/ядскую жизнь!

Вчера была не Москва, а сплошная пробка. Через неделю будет сплошная бутылка.

Пришел молодой еврей к старому советоваться по поводу женитьбы. Тот спрашивает:
— У тебя есть кто-нибудь на примете?
— Да.
— Она тебе нравится?
— нет.
— ...?
— Ну.. она хромая.
— и Всё ?
— А что, этого мало ? Я лучше найду себе красавицу с длинными ногами...
— Какой ты глупый ! Ну смотри, идешь ты со своей красавицей, тут она падаети эти ноги ломает. Ты ходишь по врачам, ты тратишь деньги — в результате она все равно остается хромой. А так ты уже на всем готовом !!!

Мужик у любовницы, вдруг муж ключами открывает дверь. Ну думает п%пец, надо выкручиваться.
Муж заходит, видит картину. Посреди комнаты сидит мужик со спущенными штанами и кричит:
— Гражданочка! Последний раз повторяю, если сегодня не заплатите за телефон, я вам здесь наваляю целую кучу!

Совет модницам:
— Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.

— Мы с женой повстречались на дискотеке...
— Как романтично!
— Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит…

Пришел сын-еврей домой из школы. Его спрашивают, что интересного было в школе. Тот отвечает:
— Сегодня спрашивали, какая у кого национальность.
Отец:
— И что же ты ответил?
— Я сказал, что я — русский.
— Ну чтож, сегодня мы будем обедать как обычно на мягких креслах, но ты, как русский, будешь на
жесткой скамье.
Мать:
— Сегодня мы будем есть вкусный суп с курочкой, но ты, как русский, будешь есть пустые щи.
Бабушка:
— Сегодня на дессерт у нас домашние булочки с компотом, но ты, как русский, будешь есть черный
хлеб с чаем.
Обедают. Отец сыну:
— Ну как тебе, сынок, руссеим быть?
— Ну знаете, я всего полчаса русский, но я вас, жидов, уже так ненавижу!

Стоят две кадры в магазине. Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну, как же, одну скушаем!!!

Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб. . Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились — поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!