Анекдот № 77821

Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
— Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
— Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!

Закон сохранения возраста.
Те годы, которые женщина себе сбрасывает, никуда не пропадают: она прибавляет их к возрасту подруг.

Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит,
проверяет, всем недоволен.
— Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их
переплаваляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
— Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют,
делают новую мацу и присылают нам обратно.
— Хорошо... А вот Вы делаете обрезание,... обрезки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу...
— И что же они Вам присылают?
— Ну, сегодня Вас прислали.

— А вы красите яйца на Пасху?
— Они у меня от рождения красивые!

Женщина приходит в рыбный магазин и спрашивает у продавца:
— Скажите, а те карпы живые?
— Конечно, живые, ведь они, как видите, плавают.
— А они свежие?

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

Приехал Еврей в Мюнхен. Решил на Дахау посмотреть, сел в такси, но по пути машина поломалась. Таксист вышел и позвонил в дверь ближайшего дома попросить позвонить. Дверь открывает хозяйка. Диалог:
— Простите, я тут еврея в дахау везу и мне, нужна ваша помощь...
— А чем же я Вам помогу, у меня есть только микроволновка...

— Женщины — это такая прелесть! Что у нас — на уме, то у них — везде...

Приехал еврей из России в Нью-Йорк повидать своего родственника-эмигранта, который содержит там ресторан. Зашел в ресторан и пришел в полный восторг: все, начиная от швейцара и кончая китайцем-посудомойкой на кухне, говорят на иврите.
Говорит своему родственнику:
— Изя, ты молодец. Но скажи, как тебе удалось китайца заставить говорить на иврите?
— Тсс! Ты только ему об этом не говори. Он таки думает, что это английский...

В тундре разбился самолет с золотом. Чукча нашёл золото и всё спрятал. Началось расследование — переводчик спрашивает чукчу:
— Куда ты дел золото?
Чукча отвечает:
— Не скажу!
Переводчик снова говорит:
— Если ты не скажешь где золото, тебя расстреляют.
Чукча отвечает:
— Золото закопано за юртой.
Переводчик переводит:
— Расстреливайте, но где золото спрятал, всё равно не скажу!

Занимательный факт:
— Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!

— Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает.
— Ну и что в этом плохого?
— Да, но я встаю не ранше 9-ти.

Сестра везет больного на каталке, он жалобно стонет:
— Сестра, а может клизмочку? — Нет!
— А может, укольчик? — Нет!
— А может, все-таки, в реанимацию?
— Доктор сказал "в морг" — значит в морг!

На Привозе:
— Циля, а шо, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

1996 год. Сторонники демократии торжествуют.
На лекции в университете молоденькая студентка ехидно спрашивает пожилого преподавателя, известного своими прокоммунистическими симпатиями:
— Профессор, вот вы утверждаете, что Лев Толстой был зеркалом русской революции. А кто из писателей был зеркалом русской демократии?
— Гоголь, милочка! – ответил ничуть не растерявшийся лектор.
— Почему вы так в этом уверены?
— В своем романе «Мертвые души» он подробно описал приемы, которые используют демократы для того, чтобы одерживать победы на выборах.

На плацу построение женского батальона новобранцев.
— Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!
— Первый!
— Второй!
— Первый!
— Второй!
— Первый! …
— Товарищ командир, а у меня пятый!
— Круугом!.. Так, пойдешь ко мне в канцелярию!

Купи ноутбук с windows 8 и начни изучение компьютера с форматирования.

Приехала в пос. Александровка (это возле Одессы, там расположена городская дурка) комиссия из министерства. Ну, нарыли они одного больного, и давай приступать к нему с расспросами:
— Как вас зовут?
— Рабинович Исаак Шлоймович.
— Хммм. А где вы работаете?
— Работал. Черноморское Пароходство.
— А кем?
— Начальником базы снабжения.
— Хммм. А где вы жили?
— Ооо, ви знаете, у мене пятикомнатная квартира на Пушкинской, угол Дерибасовской.
Видят, все складно мужик излагает, ну, и усомнились в его ненормальности. Думают: "Или от ревизии прячется, или от ментов, или еще чего?" Давай комиссия искать его историю болезни. Весь архив перерыли, нету! Подходит какой-то врач и вопрошает:
— А, собственно, в чем дело, товарищи?
— Да вот понимаете, Рабинович...
— Да какой он в пи#ду Рабинович. Элементарная мания величия. Он же слесарь Грыщенко з Молдованки!

— Какой красивенький рыженький мальчик! — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка.
— Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
— Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!

Если у женщины умер муж, она — ВДОВА.
Если у мужчины умерла жена, он — ЖЕНИХ.

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?

— Путин — наш президент!
— Уверен?
— На 146%!

Я все чаще и чаще убеждаюсь что к людям нужна инструкция...

— Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в голову не идет, так есть хочется.
— Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!

Приехали два еврея в Германию, чтобы посетить музей в Освенциме.
Поймали такси. По дороге машина ломается. Таксист полдня возится, а починить не может. Евреи обращаются к таксисту:
— Из-за вас мы не успеваем в Освенцим, потому что через час музей закрывается, а мы завтра улетаем.
Таксист подходит к ближайшему дому и стучит. Выходит немка. Таксист:
— Фрау! У меня в машине сидят два еврея. Они опаздывают в Освенцим, а машина поломалась. Помогите, пожалуйста.
— Ну, чем я могу помочь? Могу предложить им микроволновую печь.

В школе на уроке географии училка спрашивает у класса:
— А куда мы попадём, если будем сверлить землю на экваторе?
— В сумасшедший дом! — отвечает Вовочка.

— Поклянись, — говорит юноша своей любимой, — что ты мне не изменяешь!
— Клянусь!
— Жизнью своей матери?
— Да, жизнью своей матери!
— Кстати, как она себя чувствует?
— Очень, очень плохо...

Ветхий Завет помог Адаму и Еве спуститься с ветки,куда их загнал Дарвин!

Прилетает еврей в Москву.
Таможенник спрашивает у него:
— Откуда прибыли?
Еврей:
— Уважаемый, откуда прибыли?! Одни убытки!!!

Новый Русский решил избавится от жены. Друзья советуют:
— Купи ей "Порше" она и разобьется.
Через неделю:
— Ну как?
— Да "Порше" вдребезги-пополам, а на жене ни царапины!
— Тогда "Ферарри" — это верняк!!
Через неделю:
— Ну как?
— "Феррари" на части, у жены синяк на лбу!
— Тогда только "Ягуара", проверенно!
Через неделю:
— Ну как?
— Братки!! Ничтяк!! Я Ягуара купил, она как только в гараж зашла... он ее и СОЖРАЛ!!!

Прилетела на Землю тарелка с марсианами. Оттуда выходят странные существа: у всех по три головы, по три ноги и по три руки. И у каждого на груди на цепочке висит большой пребольшой изумруд. Земляне начали их расспрашивать:
— У вас что, на Марсе, у всех по три головы?
— У всех.
— И по три ноги у всех?
— У всех.
— И по три руки?!
— Да.
— И большой изумруд у всех?
— Нет, изумруд только у евреев.

Похоже, в России изобрели качественно новую форму власти — циклическую:
Вова-Вова-Дима-Вова-Вова-Дима-....