Анекдот № 77384

Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
— Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
— Что я вам, обезьяна?

Семейный скандал молодых одесских супругов. На крики из комнаты выходит мама:
— Моня, сынок, срочно скажи маме! Что ты таки сделал, чтобы эта сволочь так тебя обидела?

Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.

Абсолютно реальная история.
Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево.
Судья:
— Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны или нет?
Ответчик:
— Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать!
Судья:
— И в чём же это выражается?
Ответчик:
— Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается: "Где ночевал, там и завтракать нужно было". А любовница говорит: "Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать!" Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен!

— Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
— С чего Вы взяли?
— У Вас такое загадочно-страшное выражение лица

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
— Результаты обследования, — говорит он, — которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
— О! — восклицает директор. — Вы, конечно, статистик?
— Нет, я продавец в магазине женской обуви.

Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.

Мужик с бабой тр@хаются со страшной силой, когда вдруг раздается звук открываемой двери.
— О Боже! — простонала телка, — это муж вернулся!
— Где тут у вас задняя дверь? — вскочив с нее, спрашивает мужик.
— Да нету у нас задней двери.
— Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?....

Жена — мужу:
— И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!

— Клюет?
— Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
— А вы знаете, кто я такой?
— Нет.
— Я инспектор рыбнадзора.
— А вы знаете кто я?
— Нет.
— Я первый брехун в районе!

— Ты чего сегодня такой кислый?
— А зачем ты облизывать стала?

Семь раз отмерь — один раз отрежь!
(еврейская народная пословица)

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться.
Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
— Я пойду в черном.
— А я в рыжем, — заявляет сын.
— А я надену серенькое, — решает мамаша.
— Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, — расстроился Рабинович.

ОКТЯБРЯ: ДЕНЬ ТЕЩИ
Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
Да нет, была там какая-то змея...

Заходит блондинка в самолет и садится в кресло. К ней подходит какой-то мужчина:
— Девушка. вы заняли мое место!
— Да вы что? Здесь буду сидеть я!
— Да? Тогда берите штурвал и ведите самолет!

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам — Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли — они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь — на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
— Что еще за ибальное платье!?!?!!

Мужик в бар заходит:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

— Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком.
— Да ты и в этой х@йло еще то.

Сидит негр, читает еврейскую газету. К нему подходит одессит.
— Слушай, тебе мало, что ты черный?

Мужчина-подкаблучник и мужчина-тряпка — это две совершенно разные
хозяйственные принадлежности.

— Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.
— Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.

Сидит Рабинович в парке, покуривает трубочку. Тут подходит Изя Ротман.
— Яша, есть шо закурить?
— А ты, Изя, куришь?
— Курю.
— Ну вот и кури себе на здоровье.
— Яшенька, ну шо ты за человек, тебе уже и табака жалко дать порядочному человеку?
— Ну ты же сам мне отвечал, куришь, или нет?
— Да курю же, ёмоё!
— Так вот и кури же, если куришь.

На уроке английского:
— Слово `аllwауs` вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Сидит Рабинович у входа в BANK OF NEW YORK, торгует семечками. Прохожий:
— Разменяйте 1 доллар
Рабинович:
— Не могу.
Прохожий:
— Почему? Ведь у Вас так много мелочи.
Рабинович:
— У меня договор с банком — я не меняю деньги — он не торгует семечками.

Жена — мужу:
— У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.
— Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.

Идет женщина по улице, смотрит мужик пьяный лежит, вроде ничего, приличный, симпатичный. Подумала: "Домой отведу, очухается может, что и получится у нас...". Довела его до своего подъезда и вспомнила, что хлеба не купила. Прислонила к стене и побежала в магазин, прибежала обратно, а мужика нет, и подумала про себя: "Вот дура-дурой, как будто хлеба года два не жрала!"

Сказал муж жене, что отправляется в командировку. А сам вышел
за дверь, поднялся на этаж выше и стал ждать, что жена будет делать.
Когда жена пошла за любовником, муж зашел в квартиру и спрятался за
шкаф. Пришла жена с любовником, занялись они чем полагается, и по
окончании жена говорит любовнику:
— Дорогой, сделай так, чтобы я уписалась.
Ну он разделся, попрыгал на кровати, попрыгал на тумбочке, попрыгал
на шкафу и выпрыгнул в окно. Жена говорит:
— Дорогой, ты куда? Я уже уписалась.
Любовник:
— Загляни, дура, за шкаф, ук#каешься.

записка мужу: Саша, забери ребенка из садика!
P.S. он сам тебя узнает

Сидят в Палестине два нищих.
Один с надписью:
— Помогите бедному еврею.
Ему никто не подает денег.
Второй:
— Помогите бедному арабу.
Все дают денег. Прохожий советует с табличкой еврей:
— Вы, бы написали, что, Вы араб, Вам бы больше давали!
Нищий еврей поворачивается к нищему арабу и говорит:
— Абрам, и он что будет учить нас коммерции?..

Разговор жены и мужа.
Ж: У тебя гель для бритья закончился.
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нет!
— Слава Богу...