Анекдот № 77372

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться.
Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
— Я пойду в черном.
— А я в рыжем, — заявляет сын.
— А я надену серенькое, — решает мамаша.
— Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, — расстроился Рабинович.

ОКТЯБРЯ: ДЕНЬ ТЕЩИ
Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
Да нет, была там какая-то змея...

Заходит блондинка в самолет и садится в кресло. К ней подходит какой-то мужчина:
— Девушка. вы заняли мое место!
— Да вы что? Здесь буду сидеть я!
— Да? Тогда берите штурвал и ведите самолет!

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам — Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли — они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь — на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
— Что еще за ибальное платье!?!?!!

Мужик в бар заходит:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

— Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком.
— Да ты и в этой х@йло еще то.

Сидит негр, читает еврейскую газету. К нему подходит одессит.
— Слушай, тебе мало, что ты черный?

Мужчина-подкаблучник и мужчина-тряпка — это две совершенно разные
хозяйственные принадлежности.

— Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.
— Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.

Сидит Рабинович в парке, покуривает трубочку. Тут подходит Изя Ротман.
— Яша, есть шо закурить?
— А ты, Изя, куришь?
— Курю.
— Ну вот и кури себе на здоровье.
— Яшенька, ну шо ты за человек, тебе уже и табака жалко дать порядочному человеку?
— Ну ты же сам мне отвечал, куришь, или нет?
— Да курю же, ёмоё!
— Так вот и кури же, если куришь.

На уроке английского:
— Слово `аllwауs` вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Сидит Рабинович у входа в BANK OF NEW YORK, торгует семечками. Прохожий:
— Разменяйте 1 доллар
Рабинович:
— Не могу.
Прохожий:
— Почему? Ведь у Вас так много мелочи.
Рабинович:
— У меня договор с банком — я не меняю деньги — он не торгует семечками.

Жена — мужу:
— У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.
— Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.

Идет женщина по улице, смотрит мужик пьяный лежит, вроде ничего, приличный, симпатичный. Подумала: "Домой отведу, очухается может, что и получится у нас...". Довела его до своего подъезда и вспомнила, что хлеба не купила. Прислонила к стене и побежала в магазин, прибежала обратно, а мужика нет, и подумала про себя: "Вот дура-дурой, как будто хлеба года два не жрала!"

Сказал муж жене, что отправляется в командировку. А сам вышел
за дверь, поднялся на этаж выше и стал ждать, что жена будет делать.
Когда жена пошла за любовником, муж зашел в квартиру и спрятался за
шкаф. Пришла жена с любовником, занялись они чем полагается, и по
окончании жена говорит любовнику:
— Дорогой, сделай так, чтобы я уписалась.
Ну он разделся, попрыгал на кровати, попрыгал на тумбочке, попрыгал
на шкафу и выпрыгнул в окно. Жена говорит:
— Дорогой, ты куда? Я уже уписалась.
Любовник:
— Загляни, дура, за шкаф, ук#каешься.

записка мужу: Саша, забери ребенка из садика!
P.S. он сам тебя узнает

Сидят в Палестине два нищих.
Один с надписью:
— Помогите бедному еврею.
Ему никто не подает денег.
Второй:
— Помогите бедному арабу.
Все дают денег. Прохожий советует с табличкой еврей:
— Вы, бы написали, что, Вы араб, Вам бы больше давали!
Нищий еврей поворачивается к нищему арабу и говорит:
— Абрам, и он что будет учить нас коммерции?..

Разговор жены и мужа.
Ж: У тебя гель для бритья закончился.
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нет!
— Слава Богу...

— Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
— А в чём ты замачивала?
— В "Леноре".
— "Ленор" буквально преображает бельё!

Всякая любовница подразумевает собой наличие у тебя жены, но не всякая жена позволит тебе иметь любовницу...

Мужчина всегда прав. Если вы считаете, что мужчина не прав, возможно, это не ваш мужчина.

— Двадцать минут — на сбор удочек, двадцать — на поход в рыбный магазин и день — свободен!

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ "

Сидят два еврея и один другому говорит:
— Мойша, сколько стоит атомная бомба?
— Не знаю, может 2 миллиона долларов, не знаю.
— Вот бы на наш огород упала...

Сидят два еврея. Один другому говорит:
— Знаеш кто был Мао Дзе Дун?
— Та ты шо!
— Так я тебе говорю!

— Милая, хочешь я подарю тебе своё сердце?
— Ты бы лучше мои нервы вернул!..

Первый признак беременности — это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

— Кто это?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

Петька и Василий Иванович устроились работать ветеринарами. Им привели лечить корову. Василий Иванович говорит Петьке:
— Иди подними хвост и держи.
А Василий Иванович открыл корове пасть и кричит Петьке:
— Петька, ты меня видишь?
— Нет, Василий Иванович.
— И я тебя не вижу. Так и запишем "Заворот кишок".