Анекдот № 77350

Мужчина всегда прав. Если вы считаете, что мужчина не прав, возможно, это не ваш мужчина.

— Двадцать минут — на сбор удочек, двадцать — на поход в рыбный магазин и день — свободен!

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ "

Сидят два еврея и один другому говорит:
— Мойша, сколько стоит атомная бомба?
— Не знаю, может 2 миллиона долларов, не знаю.
— Вот бы на наш огород упала...

Сидят два еврея. Один другому говорит:
— Знаеш кто был Мао Дзе Дун?
— Та ты шо!
— Так я тебе говорю!

— Милая, хочешь я подарю тебе своё сердце?
— Ты бы лучше мои нервы вернул!..

Первый признак беременности — это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

— Кто это?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

Петька и Василий Иванович устроились работать ветеринарами. Им привели лечить корову. Василий Иванович говорит Петьке:
— Иди подними хвост и держи.
А Василий Иванович открыл корове пасть и кричит Петьке:
— Петька, ты меня видишь?
— Нет, Василий Иванович.
— И я тебя не вижу. Так и запишем "Заворот кишок".

— Если с растениями разговаривать, то они и расти будут быстрее.
— Если ты про фикус, то с ним уже достаточно поговорили.
— Когда?
— Когда мы переезжали. Его грузчик себе на ногу уронил. Как он с ним после этого разговаривал, сколько разных слов сказал!

Сидят дома Изя и Сара.
— С праздником дорогая Сарочка! — говорит Изя.
— С каким? — спрашивает Сара.
— Сегодня же День железнодорожника.
— А мы причем? — опять спрашивает Сара.
— Как же, ведь наша фамилия Шлагбаум!

Вам изменил муж, и вы хотите ему отомстить, переспав с первым встречным?
Мой телефон — 322223

Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
— Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
— Да, везде хорошо, где нас нет....
Русский:
— Всю жизнь искал, где вас нет — так и не нашел.

Бордель, мужчина заказал девушку, они ушли в комнату. Через минуту девица выбегает с криком:
— УЖА-А-АС!!!
Идёт другая девушка, через 5 минут выскакивает с тем же воплем. Третья через 15 минут... Пришлось идти хозяйке. Час — её нет, 2, 3. Выходит, кокетливо поправляя причёску:
— Ну, УЖАС и что? Ведь не УЖАС, УЖАС.

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски — два огуpца,
один большой, втоpой — маленький. Евpей выпил, схватил большой
огуpец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый
большой огуpец, не подумав о товаpище!
— Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? — спpашивает евpей.
— Hу конечно, маленький!
— Hу вот и беpи!

Сидят, значит, два евреея на лавочке в садцу.
Тут одному из них на плечо гадит пролетающая птичка. Еврей, брезгливо отряхивая плечо, плаксиво замечает:
— А для русских — они поют!

Скоро будет ограничен въезд в страны ЕС израильским туристам, поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.

Список любимых женских пословиц:
Сделал дело — погуляй с ребёнком!
Не вынес мусор — можешь месяц даже не вспоминать.
Выпил с друзьями — ночуй у них же.
Поймали с засосом — выходные с пылесосом.
Не доел на ужине, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба.
Без окон, без дверей — нафига мы брали ипотечный кредит?!
Учишь водить — так учи, а не ори на меня!
Со страшной подругой и в ночной клуб не страшно!
Купил жене мех — снял с души грех!
Засекла с любовницей в ресторане — 2 недели отдыхаю в Милане.

Мама говорит по душам с дочерью, наконец-то пришедшей утром домой. Дочь (ПЕРЕБИВАЯ расспросы):
— Мама, мама! Я стала женщиной!
— Расскажи поподробнее... Тебе понравилось?
— Ну, как тебе сказать, первые 4 человека были ещё ничего...

Спорят двое:
— Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
— Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
— А я поднимал! Правда, не поднял...

Приезжает мужик на Запоре в автосервис:
-А можна мне на Запор титановые диски поставить?
-Титановые диски?
-Да.
-На Запор?
-Да.
-Можна!
-Ух ты!!!А сколько это будет стоить?
-Десять баксов.
-Клас!А тогда можна ещё двигатель от мерса поставить?
-Можна.
-А сколько это будет стоить?
-Десять баксов.
-Круто!А тюнинг самый класный можна?
-Можна.Десять баксов.
-Да ну! Ты гонишь!
-Ты первый начал.

СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р. , то я таки Таня!

СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: "Натан Израелевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"

Стокгольмский синдром это когда тебя сначала раздражают ее тюбики с кремами и шампунями в вашей ванной, а потом пробуешь лавандовые луга для нежных шелковистых волос и вот тебе уже нравится.

— И чёрт меня дернул насмотреться этой рекламы перед экзаменом!
— А что случилось?
— Меня преподаватель спрашивает: "Ну, что скажете, молодой человек, по нашему предмету?"
— А ты?
— А я вдруг ему в ответ: "Иногда лучше жевать, чем говорить!" — и билет в рот запихиваю!
— Это что! У меня похлеще случай был! Сдаю я, братцы, экзамен. И тоже всё как в рекламе сделал: и пиво "Студенческое" ему поставил, и "Шок" положил — чтоб, значит, было все "По-нашему"...
— А что он?
— А он на меня нежно так посмотрел, руку мне на коленку положил, подмигнул и тихо спрашивает: "А где же розы?".

Сегодня Петров проснулся с мыслью о том, что красота спасёт мир. Потом
посмотрел на жену, и понял, что мир уже не спасти...

Собирается старый еврей (Е)через границу перейти, а тут ему пограничник (П) навстречу.
П: — Стой, кто идет?!
Е: — Ша! Уже никто, никуда не идет!

— Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
— Поделись.
— Последним не делятся.

Муж беседует с женой:
— И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
— Веришь — ни разу!
— Не по-людски это как-то, Люся...

Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.