Анекдот № 77319

Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.

КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ...
Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька — очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей глядит на неё влюблёнными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше неё, то она ему немедленно отдастся. А если нет — значит, нет.
В чём все присутствующие смогут убедиться завтра в тире.
Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
Вывод: не надо недооценивать людей...

Встречаются два крокодила.
— Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
— Ну, и?
— Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники. Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части:
— Опять у нас с чукчей ЧП.
— Мать вашу етить! сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности соблюдали!
— Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат — СТОП!
— Ну, и чего ж?
— Так он, оказывается, читает медленно.

— Ты хотела бы провести ночь с питекантропом?
— Еще бы! Его называют hоmо еrесtus!

Елена Беркова оделась для журнала Плэйбой.

Собрались евреи на собрание. Главный равин и говорит:
— Почему нас так не любят? Нам надо как то не выделяться, предлагаю научиться пить как
руские. Принесем все по бутылке водки, выльем в один котел и будем пить пока не упадем.
Все согласились. Дома жена Абрама ему говорит:
— Мы бедные люди Абрам. Давай вместо водки нальем воды, народу будет много никто не заметит.
На собрании все принесли по водке, слили в один котел. Главный раввин зачерпнул из него и выпил:
— Вот за это нас и не любят.

Сидят люди за столом, а один — не пьёт, сидит и всё. Ну, сосед к нему:
— Ты, я смотрю, не пьёшь совсем?
— Да...
— А я смотрю, ты и не куришь?
— Да...
— А девочки?
— Зачем, у меня — жена…
— А-а-а, понимаю, понимаю, ты травку, да, покуриваешь ведь?
— Да нет, что ты!
— Да как же ты расслабляешься-то?!
— А я не напрягаюсь…

Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины Второй пять тысяч дукатов за два месяца выступления в Петербурге.
— Я своим фельдмаршалам плачу меньше, — запротестовала императрица.
— Отлично, Ваше императорское величество, — отпарировала Габриелли, — пусть Ваши фельдмаршалы вам и поют.
Императрица уплатила указанную сумму.

— Дорогой, я не буду спрашивать, где ты вчера был...
— Ты чудо!..
— Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
— Ты золото!..
— Но один вопрос у меня всё же к тебе будет.
— Какой?
— Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
— Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.

— Мужчина, вам плохо?
— Нет, мне прекрасно!
— Но вас же тошнит!
— Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу:
— Все мужчины — глупые свиньи!
— Правильно, глупые, — согласился муж и кивнул на кучу отбросов, — видишь? Жену себе ищет!

Парень, родившийся в Америке, но немного говоривший по-русски, описал одно животное так: Крыса с красивым хвостом, по деревьям прыгает.
Оказалось белка.

Соревнования по прыжкам в длину. Израильский прыгун делает все шесть попыток на 7,40. После соревнований его спрашивают:
— Как вам это удалось?
— Это наш национальный обычай!
— Почему же вы тогда не прыгаете в высоту с шестом? У вас был бы мировой рекорд!
— А вы думаете, с обрезанным шестом легко такого добиться?

Мать молодого российского депутата Госдумы от партии "Единая Россия"
приезжает к сыну в элитный коттеджный посёлок в Подмосковье.
Сын показывает ей свой роскошный особняк.
— Вот, мама, бильярдная.
— Хорошо, сынок, хорошо!
— А вот зимний сад!
— Ой, хорошо, сынок, хорошо!
— Вот бассейн, сауна.
— Ой, как красиво!
— Это веранда.
— Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы
коммунисты не пришли и всё это не забрали.

Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет...

Сорок лет Маисей водил народ по пустыне... Это единственный случай в мире, когда евреи ПОВЕЛИСЬ.

Соцопрос с участием еврея:
Имя? — Исаак Кац
Где живете? — Бердичев
Занятие? — Мелкий гешефт
Вероисповедание? — Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом... Ну и кто я после этого? Буддист?

Спорят два еврея:
— Черный — это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— ВОТ! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но белый — не цвет.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!
— Нет, белый это не цвет.
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это цвет.
Первый, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!!

Идут две проститутки по полигону. Смотрят — табличка: "МИН НЕТ". Одна с негодованием обращается ко второй:
— Ну, что за безграмотность! В одном слове — три ошибки!!!

— Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми! Это в мужчине не главное!
— Нифига себе! А что тогда главное?..

Отдавала супружеский долг, какими-то подачками.

Трудно женщинам понять
Для чего мужчинам нужно
Иногда пузырик взять,
И принять, собравшись дружно,
Попиздить о том, о сем,
Кто кого подвергнул траху,
Обсудить что, где, почем,
И послать премьера нахуй.
Трудно женщинам понять,
Для чего мужчинам эта
Заводная благодать -
Если б не было запрета,
Было б глупо выпивать.
© konde13

А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране ещё во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день.

Фея-Золушке:
— Спиртное на балу не хлестать!
Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать!
А не наоборот, как было в прошлый раз !

Жена, отдыхающему на юге мужу, шлет телеграмму:
— Не забывай, что ты женат!
Через день приходит ответ:
— Извини, но телеграмма опоздала.

— Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
— Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать.
— Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!

— Ты зачем это сделала?
— Что именно из того, что я сделала, зачем?!

СССР, МГУ, экзамен. Осталось последнее место, на место претендуют русский и еврей.Половина комиссии за то что бы взять русского, вторая — за то что бы взять еврея.
Срач, который ни к чему не приводит.
Наконец у одного рождается мысль: — А давайте пойдём к ректору, пусть он нас рассудит.
А давай.
Приходит. Излагают проблему.
А он: — Вы там норкоманы штоле?
Они: — Так а кого же брать — русского или еврея?
Он: — Того, у кого больше баллов

...В царской тюрьме Ленин сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из соседа по камере — Надежду Константиновну.

Старая еврейка в магазине.
— Что стоит эта рыба?
— Это окорок.
—Меня не интересует что это. Я спросила что стоит эта рыба!!!