Анекдот № 77312

Сидят люди за столом, а один — не пьёт, сидит и всё. Ну, сосед к нему:
— Ты, я смотрю, не пьёшь совсем?
— Да...
— А я смотрю, ты и не куришь?
— Да...
— А девочки?
— Зачем, у меня — жена…
— А-а-а, понимаю, понимаю, ты травку, да, покуриваешь ведь?
— Да нет, что ты!
— Да как же ты расслабляешься-то?!
— А я не напрягаюсь…

Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины Второй пять тысяч дукатов за два месяца выступления в Петербурге.
— Я своим фельдмаршалам плачу меньше, — запротестовала императрица.
— Отлично, Ваше императорское величество, — отпарировала Габриелли, — пусть Ваши фельдмаршалы вам и поют.
Императрица уплатила указанную сумму.

— Дорогой, я не буду спрашивать, где ты вчера был...
— Ты чудо!..
— Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
— Ты золото!..
— Но один вопрос у меня всё же к тебе будет.
— Какой?
— Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
— Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.

— Мужчина, вам плохо?
— Нет, мне прекрасно!
— Но вас же тошнит!
— Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу:
— Все мужчины — глупые свиньи!
— Правильно, глупые, — согласился муж и кивнул на кучу отбросов, — видишь? Жену себе ищет!

Парень, родившийся в Америке, но немного говоривший по-русски, описал одно животное так: Крыса с красивым хвостом, по деревьям прыгает.
Оказалось белка.

Соревнования по прыжкам в длину. Израильский прыгун делает все шесть попыток на 7,40. После соревнований его спрашивают:
— Как вам это удалось?
— Это наш национальный обычай!
— Почему же вы тогда не прыгаете в высоту с шестом? У вас был бы мировой рекорд!
— А вы думаете, с обрезанным шестом легко такого добиться?

Мать молодого российского депутата Госдумы от партии "Единая Россия"
приезжает к сыну в элитный коттеджный посёлок в Подмосковье.
Сын показывает ей свой роскошный особняк.
— Вот, мама, бильярдная.
— Хорошо, сынок, хорошо!
— А вот зимний сад!
— Ой, хорошо, сынок, хорошо!
— Вот бассейн, сауна.
— Ой, как красиво!
— Это веранда.
— Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы
коммунисты не пришли и всё это не забрали.

Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет...

Сорок лет Маисей водил народ по пустыне... Это единственный случай в мире, когда евреи ПОВЕЛИСЬ.

Соцопрос с участием еврея:
Имя? — Исаак Кац
Где живете? — Бердичев
Занятие? — Мелкий гешефт
Вероисповедание? — Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом... Ну и кто я после этого? Буддист?

Спорят два еврея:
— Черный — это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— ВОТ! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но белый — не цвет.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!
— Нет, белый это не цвет.
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это цвет.
Первый, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!!

Идут две проститутки по полигону. Смотрят — табличка: "МИН НЕТ". Одна с негодованием обращается ко второй:
— Ну, что за безграмотность! В одном слове — три ошибки!!!

— Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми! Это в мужчине не главное!
— Нифига себе! А что тогда главное?..

Отдавала супружеский долг, какими-то подачками.

Трудно женщинам понять
Для чего мужчинам нужно
Иногда пузырик взять,
И принять, собравшись дружно,
Попиздить о том, о сем,
Кто кого подвергнул траху,
Обсудить что, где, почем,
И послать премьера нахуй.
Трудно женщинам понять,
Для чего мужчинам эта
Заводная благодать -
Если б не было запрета,
Было б глупо выпивать.
© konde13

А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране ещё во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день.

Фея-Золушке:
— Спиртное на балу не хлестать!
Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать!
А не наоборот, как было в прошлый раз !

Жена, отдыхающему на юге мужу, шлет телеграмму:
— Не забывай, что ты женат!
Через день приходит ответ:
— Извини, но телеграмма опоздала.

— Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
— Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать.
— Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!

— Ты зачем это сделала?
— Что именно из того, что я сделала, зачем?!

СССР, МГУ, экзамен. Осталось последнее место, на место претендуют русский и еврей.Половина комиссии за то что бы взять русского, вторая — за то что бы взять еврея.
Срач, который ни к чему не приводит.
Наконец у одного рождается мысль: — А давайте пойдём к ректору, пусть он нас рассудит.
А давай.
Приходит. Излагают проблему.
А он: — Вы там норкоманы штоле?
Они: — Так а кого же брать — русского или еврея?
Он: — Того, у кого больше баллов

...В царской тюрьме Ленин сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из соседа по камере — Надежду Константиновну.

Старая еврейка в магазине.
— Что стоит эта рыба?
— Это окорок.
—Меня не интересует что это. Я спросила что стоит эта рыба!!!

Дело было еще в тот период, когда в качестве инспекторов на дорогах
дежурили сержантики. Пермь.
Первая половина грязной, но солнечной весны. Я на своем легковом стою на
т-образном перекрестке мордой к цирку. Рядом со мной приятель сидит.
Очень оживленный рабочий день, вокруг — суета. Хочу повернуть направо, с
ул. Крупской на ул. Уральскую. Передо мной стоит Газелька. А перед ней,
похоже, еще кто-то. Повторюсь, грязно. И светофор — грязный. Солнце
прямо у нас за спиной. Вроде загорается зеленый. Жду. Не едем. Еще жду.
По-прежнему стоим. Тогда я нажимаю на клаксон. Все равно стоим! Я еще
раз нажимаю. И тут спереди из-за Газельки прогуливающимся шагом выходит
гаец, и палочкой своей полосатой так: "стоя-я-ять, Зорька!" Ну, я
повернул направо, проехал еще несколько десятков метров (у самого
перекрестка большая остановка автобусов-трамваев) и встал на краю
проезжей части. Вышел из машины, жду. Наконец, прибывает ОН. Маленький,
щупленький младший сержантик. И вот между нами диалог:
Он: "Нарушаем!"
Я: "А что, собственно?"
Он: "Подача звукового сигнала в городе..."
Я: "Виноват, но спешу очень, к товарищу в больницу, надо... К тому же,
зеленый-то давно уже горел! Они может там заснули?!" Нам действительно
надо было попасть в "грачевку" там после операции начальник лежал.
Он: "Спешим? Ладно, пройдем на пост." А пост находится на другой стороне
дороги, и идти до него метров семьдесят примерно. Ну, думаю, козлик, ты
винторогий! Настроение стремительно падает. Мы идем вместе по диагонали
через перекресток. Он меньше меня раза в полтора. Прикольно, наверное,
со стороны смотрелось. Ладно, надо искать способ смотаться в душевном
тонусе... Продолжаем разговор на ходу.
Я: "Сержант, а хотите, я вам анекдот расскажу?" У него искренний,
заинтересованный такой взгляд. Оживившись: "Расскажите..."
Я: "Разговаривают два мужика. Один другого спрашивает: "А ты знаешь, чем
ГИБДДшники в кустах занимаются?" Второй: "Нет! А чем занимаются?"
Первый: "Гибддируют!"
Сержант почти остановился, ну очень замедлил шаг (ну и я,
соответственно), уставился на меня наивнейшим взглядом, а в его глазах
отчетливо можно было разглядеть лихорадочный поиск вариантов возможной
реакции! Повисла короткая, но пауза... Ах, какой это был взгляд!
Воистину, глаза — зеркало души и мысли! И наконец, он:
"Так я ж не в кустах!"
Я еле дошел до будки, радостно отдал денежки по квитанции, потом дополз
до машины, плюхнулся и расхохотался!.. В общем, попозже мы с товарищем
еще начальнику настроение подняли.

Пожилой академик приходит к cекcопатологу.
— Доктор, у меня проблема, жена никак не может забеременеть.
— Ну, в вашем возрасте...
— Вы можете мне помочь?
— Могу посоветовать завести молодого секретаря...
Через несколько месяцев врач встречает академика на улице.
— Здравствуйте, как ваша жена?
— О, спасибо за совет, она забеременела.
— А как ваш секретарь?
— Здесь хуже... Она тоже забеременела.

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

— Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.
— И как долго, доктор?
— Если повезет, то не долго.

Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
— Твое последнее желание, мужчина, говори!
— Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
И мужчина остался живым!

— Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
— А подарите рога! Я кстати спец по установке...

Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет,
то я, скорее всего, уеду в Израиль...