Анекдот № 77280

— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
— А голова?
— Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

Едeт чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
— Стоп собаки.
— Стоп олени.
— Стоп машины.
— Итс май лайф.

Муж смотрит пoрнyхy.
Подходит жена:
— Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку!...

Старый еврей на ипподроме:
— Разве это лошади?! Это бл..ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл..ди — вот это были лошади.

Лежaт в кровaти муж и женa.
Женa — милый, только не в меня. муж (удивленно посмотрев вокруг) — a в кого?

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения.

Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе "место рождения", писал Восьмипалатинск.

— Вчера на улице мобильник нашёл. Немного великоват, но если открутить
будку...

Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!

— Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?
— Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах...

Алекс: Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном: Да не, ща пожи
Лысый_Гном: сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном: да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс: Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном: Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!

— Милая, я так люблю этот веселый смайлик в аське, он мне напоминает тебя.
— Что, у меня такое же идиотское выражение лица, огромные зубы и маленькие глазки? Все, развод!!!

— Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью...

— Почему в бога верят так много людей?
— Потому что в сотворение мира, описанное в библии, поверить легче, чем в объяснение того же явления, данное физиками.

В отделе социального страхования:
— Так вы говорите, что получили травму на работе — и кто же вам её нанёс?
— Шеф!
— И какой у вас диагноз?
— Беременность!

— Чем отличается женщина от мужчины?
— Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот.

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
— Василий Иваныч! Я колобка зарубил!
— Ты что Петька, ? Или сказок начитался?
— Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что
за амбаром, вижу — колобок по земле туда-сюда... Я
его шашкой хрясь! — и напополам!
— Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!

Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз и спорят:
— Днепр!
— Волга!
— Днепр!
— Нет, Волга!!!
Тут одна бросается с моста.
Приходит, такая исцарапаная, помятая. Другая у неё спрашивает:
— Ну что, Волга, Днепр?
— Неа, автострадное шоссе...

Заходит чукча в салон БМВ и говорит:
— Дайте мне пожалуйсто белый черный бумер

Стою в аптеке в очереди, скучно, читаю названия лекарств. Меня покорили
два: Бронхипрёт и Сукразит. Ну неужели никто не читает это перед
выпуском?

Вчера мы столкнулись нос к носу со старыми друзьями, за рулём была моя жена...

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
— Это, да — хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
— А как он в улий попадает, а?
— Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!

Где бы найти такой поисковик, который найдет такой поисковик, который, наконец, найдет то, что нужно?!

— Каким образом, вы, так обожгли уши?
— Видите ли, когда я гладил, звонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
— А второе ухо?
— Должен же я был позвонить чтобы вызвать врача!

За кулисами подиума:
— А Иванова пирожное сожрала...
— Два наряда вне очереди!

— Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем
БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ— это крючок на калитке"...

— Слушай, как увижу что смешное, хохочу до упаду!!!
— Стоп, братан, а как ты бреешься?!

Старый еврей-часовщик написал книгу мемуаров и долго думал как назвать. Наконец книга вышла под названием "50 лет за лупой"...

Сын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-
нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ТЫ!
Жена, себе под нос:
— ...и оптимизм...

Старый Мойша:
— Сема, ты знаещ, я стал делать успехи!
— И как это видно?
— Я стал выще писать. Раньще я писал на ботинки, теперь я писаю на коленки!