Анекдот № 77262

Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз и спорят:
— Днепр!
— Волга!
— Днепр!
— Нет, Волга!!!
Тут одна бросается с моста.
Приходит, такая исцарапаная, помятая. Другая у неё спрашивает:
— Ну что, Волга, Днепр?
— Неа, автострадное шоссе...

Заходит чукча в салон БМВ и говорит:
— Дайте мне пожалуйсто белый черный бумер

Стою в аптеке в очереди, скучно, читаю названия лекарств. Меня покорили
два: Бронхипрёт и Сукразит. Ну неужели никто не читает это перед
выпуском?

Вчера мы столкнулись нос к носу со старыми друзьями, за рулём была моя жена...

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
— Это, да — хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
— А как он в улий попадает, а?
— Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!

Где бы найти такой поисковик, который найдет такой поисковик, который, наконец, найдет то, что нужно?!

— Каким образом, вы, так обожгли уши?
— Видите ли, когда я гладил, звонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
— А второе ухо?
— Должен же я был позвонить чтобы вызвать врача!

За кулисами подиума:
— А Иванова пирожное сожрала...
— Два наряда вне очереди!

— Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем
БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ— это крючок на калитке"...

— Слушай, как увижу что смешное, хохочу до упаду!!!
— Стоп, братан, а как ты бреешься?!

Старый еврей-часовщик написал книгу мемуаров и долго думал как назвать. Наконец книга вышла под названием "50 лет за лупой"...

Сын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-
нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ТЫ!
Жена, себе под нос:
— ...и оптимизм...

Старый Мойша:
— Сема, ты знаещ, я стал делать успехи!
— И как это видно?
— Я стал выще писать. Раньще я писал на ботинки, теперь я писаю на коленки!

— Вот ты когда в последний раз пил портвейн с дамой на берегу моря?
— В 1992 году.
— Ну хоть память есть ещё. А сейчас что мешает оторвать жопу от стула и повторить?
— Изжога от портвейна.

Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
— Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
— Не-е-е. Это у меня насморк.

Многие ушли в политику, потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж.

Старый одесский еврей гуляет по Дерибасовской. Вдруг его сильно толкают в спину. Он оборачивается и видит нагло ухмыляющегося громилу.
— Вы что это, шутите, что ли?
— Нет, не шучу, — отвечает громила.
— Ну, то-то же! Я шуточек не люблю!

Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его собственный вес. Человек делает то же самое, но за несколько раз, и сильно при этом матерясь.

Ленивого Мужчину легко узнать по бороде и бритой голове.

На улице встретились две блондинки.
— Тебе нравится мое новое платье?
— Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.

В следующем выпуске программы "Фактор страха" мужчин ждет новое испытание — взятие мазка из уретры...

Две подруги:
— Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
— Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...

— Почему у Путина так много телохранителей?
— Понимаешь, поодиночке они его боятся...

Девушки, стоит ли волноваться из-за каких-то пятен... Волноваться стоит, когда их долго нет!

Абрам с Сарой едут на машине через пустыню, из-за бархана выскакивают разбойники, останавливают их, грабят, трахают Сару и уезжают на их машине. Сара — Абраму. "Абраша, когда они нас остановили и стали тебя бить — это были вынужденные обстоятельства, когда они забрали у тебя деньги, а у меня драгоценности — это тоже были вынужденные обстоятельства, и когда они стали меня трахать — это тоже были вынужденные обстоятельства, но извини меня, когда ты встал за последним в очередь — это уже было б......ство!

Идет лекция на тему "Что первично — Секс или Еда?".Читает старый профессор:
— В результате 20-ти летних опытов в нашей лаборатории, мы выяснили, что для самцов всеже первичней еда. В доказательство этого я сейчас приведу опыт.
На сцену выкатывают клетку в одном углу большой кусок мяса с кровью в другом сучка. Запускают голодного кобеля тот не глядя к мясу, нажрался и в другой угол комнаты, но оттащили.
— Теперь меняем условия.
Кладут кусок мяса поплоше. Запускают нового кобеля. Тот посмотрел на сучку, на мясо и пошол есть...
— Доводим значения параметров до критической точки.
Вместо мяса кладут кашу. Запускают нового кобеля. Тот смотрит на сучку, на кашу, на сучку, на кашу, но идет есть.
— Вот! Значит обобщая данный опыт на человека, можно со всей определенностью сказать, что еда первична!
Тут другой профессор из зала замечает:
— Знаете уважаемый коллега, а Ваш опыт плохо рандомизирован – сучку-то вы не меняли.

Муж с женой заходят в ветлечебницу...
Муж — доктору:
— Посмотрите, пожалуйста, мою стиральную машину. Мне кажется, что она
стала плохо работать!
Доктор оборачивается к жене:
— Господи, что за странные вещи он произносит?!
Жена:
— Да не говорите, доктор, сама второй день не могу придти в себя
от того, что пылесос начал разговаривать.

Стоит Абpам на кухне, достал из штанов свой ДЭВАЙС и гpеет над конфоpкой. Заходит Изя и спpашивает:
— Абpаша!!! Что ты делаешь?!
— Ты ведь знаешь, что пpи нагpевании тела pасшиpяются. Я вот хочу тpахнуться с Саpой, и чтобы ей было пpиятно — гpею ...
— А где же Саpа?
— В холодильнике сидит...

Не хочу тебя е..ть,
Таня Караваева:
Из твоей п..ды собака
На меня залаяла
Приcлал Max kovmax@yahoo.com

Упитанный парень хвастается другу:
— Видал, с какой я красоткой познакомился?
— Да-а-а, красотка просто супер! Худющая, ноги кривые, а грудь — меньше, чем у тебя.

Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
— Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:
— Надеюсь, ты им помог?
Муж:
— Да, отдал твою маму.