Анекдот № 77250

Сын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-
нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ТЫ!
Жена, себе под нос:
— ...и оптимизм...

Старый Мойша:
— Сема, ты знаещ, я стал делать успехи!
— И как это видно?
— Я стал выще писать. Раньще я писал на ботинки, теперь я писаю на коленки!

— Вот ты когда в последний раз пил портвейн с дамой на берегу моря?
— В 1992 году.
— Ну хоть память есть ещё. А сейчас что мешает оторвать жопу от стула и повторить?
— Изжога от портвейна.

Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
— Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
— Не-е-е. Это у меня насморк.

Многие ушли в политику, потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж.

Старый одесский еврей гуляет по Дерибасовской. Вдруг его сильно толкают в спину. Он оборачивается и видит нагло ухмыляющегося громилу.
— Вы что это, шутите, что ли?
— Нет, не шучу, — отвечает громила.
— Ну, то-то же! Я шуточек не люблю!

Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его собственный вес. Человек делает то же самое, но за несколько раз, и сильно при этом матерясь.

Ленивого Мужчину легко узнать по бороде и бритой голове.

На улице встретились две блондинки.
— Тебе нравится мое новое платье?
— Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.

В следующем выпуске программы "Фактор страха" мужчин ждет новое испытание — взятие мазка из уретры...

Две подруги:
— Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
— Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...

— Почему у Путина так много телохранителей?
— Понимаешь, поодиночке они его боятся...

Девушки, стоит ли волноваться из-за каких-то пятен... Волноваться стоит, когда их долго нет!

Абрам с Сарой едут на машине через пустыню, из-за бархана выскакивают разбойники, останавливают их, грабят, трахают Сару и уезжают на их машине. Сара — Абраму. "Абраша, когда они нас остановили и стали тебя бить — это были вынужденные обстоятельства, когда они забрали у тебя деньги, а у меня драгоценности — это тоже были вынужденные обстоятельства, и когда они стали меня трахать — это тоже были вынужденные обстоятельства, но извини меня, когда ты встал за последним в очередь — это уже было б......ство!

Идет лекция на тему "Что первично — Секс или Еда?".Читает старый профессор:
— В результате 20-ти летних опытов в нашей лаборатории, мы выяснили, что для самцов всеже первичней еда. В доказательство этого я сейчас приведу опыт.
На сцену выкатывают клетку в одном углу большой кусок мяса с кровью в другом сучка. Запускают голодного кобеля тот не глядя к мясу, нажрался и в другой угол комнаты, но оттащили.
— Теперь меняем условия.
Кладут кусок мяса поплоше. Запускают нового кобеля. Тот посмотрел на сучку, на мясо и пошол есть...
— Доводим значения параметров до критической точки.
Вместо мяса кладут кашу. Запускают нового кобеля. Тот смотрит на сучку, на кашу, на сучку, на кашу, но идет есть.
— Вот! Значит обобщая данный опыт на человека, можно со всей определенностью сказать, что еда первична!
Тут другой профессор из зала замечает:
— Знаете уважаемый коллега, а Ваш опыт плохо рандомизирован – сучку-то вы не меняли.

Муж с женой заходят в ветлечебницу...
Муж — доктору:
— Посмотрите, пожалуйста, мою стиральную машину. Мне кажется, что она
стала плохо работать!
Доктор оборачивается к жене:
— Господи, что за странные вещи он произносит?!
Жена:
— Да не говорите, доктор, сама второй день не могу придти в себя
от того, что пылесос начал разговаривать.

Стоит Абpам на кухне, достал из штанов свой ДЭВАЙС и гpеет над конфоpкой. Заходит Изя и спpашивает:
— Абpаша!!! Что ты делаешь?!
— Ты ведь знаешь, что пpи нагpевании тела pасшиpяются. Я вот хочу тpахнуться с Саpой, и чтобы ей было пpиятно — гpею ...
— А где же Саpа?
— В холодильнике сидит...

Не хочу тебя е..ть,
Таня Караваева:
Из твоей п..ды собака
На меня залаяла
Приcлал Max kovmax@yahoo.com

Упитанный парень хвастается другу:
— Видал, с какой я красоткой познакомился?
— Да-а-а, красотка просто супер! Худющая, ноги кривые, а грудь — меньше, чем у тебя.

Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
— Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:
— Надеюсь, ты им помог?
Муж:
— Да, отдал твою маму.

Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог.
Я крикнул жене:
— Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?
— Да, дорогой!
— Какой пароль?
— Дата нашего юбилея
— Сука.

Ректор вуза, где я раньше работал, мягко говоря, несколько косноязычен,
но притом весьма словоохотлив. Так что народ за ним просто записывать
перлы не успевает. Недавно вот, выступая перед немецкой делегацией,
заявил: "помню, помню, с удовольствием ходил я по стенам вашего
замечательного города...".

Рассказавший мне эту историю добавляет: "с тех пор называем его
"человек-паук".

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: aнекдотов.nеt
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахр@н, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, б@@@ь! Свет выключи!

Стоит Мойша на мосту и чешет яйца. Подходит к нему Изя:
— Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца?
— А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?

— Смотри, она такая, что ей палец в рот не клади!
— А я не в рот. И не палец!

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так:
— Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке. Но когда мне исполнилось 101, я понял, что бог слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, обо мне забыл. Tак что если я не буду о себе напоминать, проживу дольше.

Стоят два еврея, pазговаpивют. Подходит маленький мальчик и спpашивает:
— Папа, а кто такой Маакс? (Маpкс)
— Как тебе сказать, сынок, Мааакс — это такой человэк, котогый лишил нас цепей.
— Абгам (обpащаясь к собеседникy) — ты помнишь, каакаая y меня била золотая цепь.

Стоят два еврея, разговаривают. Подходит маленький мальчик и спрашивает:
— Папа, а кто такой Маакс? (Маркс)
— Как тебе сказать, сынок, Мааакс — это такой человэк, котогый лишил нас цепей. Абгам (обращаясь к собеседнику) — ты помнишь, каакаая у меня била золотая цепь?

— Мама, скажите лук как втыкать — так или вот так?
— Доча, дурью не майся. Возьми огурец.
— Ваау...

— Можно ли жениться в 40 с небольшим?
— Можно. Но лучше в 20 и с большим!

Уролог Бубенчиков вышел из кабинета с листом формата А4 в руке и злым
взглядом окинул очередь. После этого достал из кармана скотч и прикрепил
лист к двери. Секунду полюбовавшись на свою работу, Бубенчиков снова
повернулся к сидящим и зло гаркнул:
— Следующий!
Войдя в кабинет, он с силой захлопнул за собой дверь. Притихшие мужики
переглянулись, встали со стульев и сгрудились у двери, читая объявление.
На листке, еще пахнувшем тонером, красовалась надпись: "ПРОСТО ТАК
ЗАХОДИТЬ И ХВАСТАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!"