Анекдот № 77231

Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
— Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:
— Надеюсь, ты им помог?
Муж:
— Да, отдал твою маму.

Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог.
Я крикнул жене:
— Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?
— Да, дорогой!
— Какой пароль?
— Дата нашего юбилея
— Сука.

Ректор вуза, где я раньше работал, мягко говоря, несколько косноязычен,
но притом весьма словоохотлив. Так что народ за ним просто записывать
перлы не успевает. Недавно вот, выступая перед немецкой делегацией,
заявил: "помню, помню, с удовольствием ходил я по стенам вашего
замечательного города...".

Рассказавший мне эту историю добавляет: "с тех пор называем его
"человек-паук".

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: aнекдотов.nеt
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахр@н, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, б@@@ь! Свет выключи!

Стоит Мойша на мосту и чешет яйца. Подходит к нему Изя:
— Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца?
— А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?

— Смотри, она такая, что ей палец в рот не клади!
— А я не в рот. И не палец!

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так:
— Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке. Но когда мне исполнилось 101, я понял, что бог слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, обо мне забыл. Tак что если я не буду о себе напоминать, проживу дольше.

Стоят два еврея, pазговаpивют. Подходит маленький мальчик и спpашивает:
— Папа, а кто такой Маакс? (Маpкс)
— Как тебе сказать, сынок, Мааакс — это такой человэк, котогый лишил нас цепей.
— Абгам (обpащаясь к собеседникy) — ты помнишь, каакаая y меня била золотая цепь.

Стоят два еврея, разговаривают. Подходит маленький мальчик и спрашивает:
— Папа, а кто такой Маакс? (Маркс)
— Как тебе сказать, сынок, Мааакс — это такой человэк, котогый лишил нас цепей. Абгам (обращаясь к собеседнику) — ты помнишь, каакаая у меня била золотая цепь?

— Мама, скажите лук как втыкать — так или вот так?
— Доча, дурью не майся. Возьми огурец.
— Ваау...

— Можно ли жениться в 40 с небольшим?
— Можно. Но лучше в 20 и с большим!

Уролог Бубенчиков вышел из кабинета с листом формата А4 в руке и злым
взглядом окинул очередь. После этого достал из кармана скотч и прикрепил
лист к двери. Секунду полюбовавшись на свою работу, Бубенчиков снова
повернулся к сидящим и зло гаркнул:
— Следующий!
Войдя в кабинет, он с силой захлопнул за собой дверь. Притихшие мужики
переглянулись, встали со стульев и сгрудились у двери, читая объявление.
На листке, еще пахнувшем тонером, красовалась надпись: "ПРОСТО ТАК
ЗАХОДИТЬ И ХВАСТАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!"

Стоят три еврея, pазговаpивют.
1Е. — А ви знете, Давид Аагоныч yмег.
2Е. и 3Е. — Дааа — а какой бил человэк.
1Е. — И его положили гядом с Hатан Моисеевичем.
2Е. и 3Е. — Дааа — а какой бил человэк.
1Е. — Я би хотел, чтоби когда я yмег, меня положьили гядом с
Абгам Исакычем.
2Е. и 3Е. — Дааа — а какой бил человэк.
2Е. — А я би хотел, чтоби меня положьили гядом с Моисеем
Изгаилевичем.
1Е. и 3Е. — Дааа — а какой бил человэк.
3Е. — А би хотел, чтоби меня положьили гядом с Саагой Моисеевной.
1Е. и 2Е. (Оживленно) — Дааа — какая женщина, какая женщина!!!
2Е. — Hо постойте — она же жива!
3Е. — Так в этом-то все и дело!

— Дорогой, я сейчас покажу тебе стриптиз.
— Вау, ну, давай скорей!
— Только закрой глаза, я стесняюсь...

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

— Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!
— Да это ей зубной протез не того размера вставили!

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.

— Ты кто?
— Я чемпионка по прыжкам с шестом!
— Ну, и дура. А я чемпионка по прыжкам вокруг шеста.

Студент Рабинович прогулял лекцию по диалектическому материализму. На другой день спрашивает у одногруппника Кацмана:
— Фима, какой интерес вчера был?
— Чтоб ты, Сёма, двести лет жил! Говорили за каких-то Гегеля и Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого — материю. Судить, говорят, будут.

Муж пишет с юга жене:
— Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу.
Жена в ужасе:
— Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца...

— Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
— За 150 рублей.
— И довольна?
— Очень довольна!
— А я стригусь за 800 и недовольна...
— Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали!

Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф,
смотрю и точно — любовник жены!
— И что?
— А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала

Пришёл на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:
— Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:
— А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.

— Я не понимаю, как ты могла выйти замуж за такою старика?
— Милая моя, когда ты берешь деньги, ты же не спрашиваешь, в каком году они были напечатаны!

Судья:
— Свидетель, ваша фамилия?
— Менухин.
— Имя?
— Исаак.
— Местожительства?
— Бердичев.
— Занятие?
— Мелкий гешефт.
— Вероисповедание?
— Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?..

Тут было, как в сказке: пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря спецназу удалось выгнать наркоманов из зоопарка.

Если бы умные женщины были умными по-настоящему, никто бы об этом никогда не узнал.

Супруги переехали в новую шикарную квартиру, в центре Одессы. Жена мужу:
— Послушай, Нёма, надо срочно купить шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня...
— Фая, я тебя умоляю! На шо так тратиться? Когда они увидят тебя, они сами купят шторы!!

Разговаривают две мамаши:
— Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!

Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж?
— А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам.

Утром бужу свою девушку.
— Зая, вставай, 15 минут до работы осталось.
— Ты че? Офигел? ?! Раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО
20 МИНУТ!
— Не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил