Анекдот № 77339

Сидят дома Изя и Сара.
— С праздником дорогая Сарочка! — говорит Изя.
— С каким? — спрашивает Сара.
— Сегодня же День железнодорожника.
— А мы причем? — опять спрашивает Сара.
— Как же, ведь наша фамилия Шлагбаум!

Вам изменил муж, и вы хотите ему отомстить, переспав с первым встречным?
Мой телефон — 322223

Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
— Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
— Да, везде хорошо, где нас нет....
Русский:
— Всю жизнь искал, где вас нет — так и не нашел.

Бордель, мужчина заказал девушку, они ушли в комнату. Через минуту девица выбегает с криком:
— УЖА-А-АС!!!
Идёт другая девушка, через 5 минут выскакивает с тем же воплем. Третья через 15 минут... Пришлось идти хозяйке. Час — её нет, 2, 3. Выходит, кокетливо поправляя причёску:
— Ну, УЖАС и что? Ведь не УЖАС, УЖАС.

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски — два огуpца,
один большой, втоpой — маленький. Евpей выпил, схватил большой
огуpец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый
большой огуpец, не подумав о товаpище!
— Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? — спpашивает евpей.
— Hу конечно, маленький!
— Hу вот и беpи!

Сидят, значит, два евреея на лавочке в садцу.
Тут одному из них на плечо гадит пролетающая птичка. Еврей, брезгливо отряхивая плечо, плаксиво замечает:
— А для русских — они поют!

Скоро будет ограничен въезд в страны ЕС израильским туристам, поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.

Список любимых женских пословиц:
Сделал дело — погуляй с ребёнком!
Не вынес мусор — можешь месяц даже не вспоминать.
Выпил с друзьями — ночуй у них же.
Поймали с засосом — выходные с пылесосом.
Не доел на ужине, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба.
Без окон, без дверей — нафига мы брали ипотечный кредит?!
Учишь водить — так учи, а не ори на меня!
Со страшной подругой и в ночной клуб не страшно!
Купил жене мех — снял с души грех!
Засекла с любовницей в ресторане — 2 недели отдыхаю в Милане.

Мама говорит по душам с дочерью, наконец-то пришедшей утром домой. Дочь (ПЕРЕБИВАЯ расспросы):
— Мама, мама! Я стала женщиной!
— Расскажи поподробнее... Тебе понравилось?
— Ну, как тебе сказать, первые 4 человека были ещё ничего...

Спорят двое:
— Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
— Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
— А я поднимал! Правда, не поднял...

Приезжает мужик на Запоре в автосервис:
-А можна мне на Запор титановые диски поставить?
-Титановые диски?
-Да.
-На Запор?
-Да.
-Можна!
-Ух ты!!!А сколько это будет стоить?
-Десять баксов.
-Клас!А тогда можна ещё двигатель от мерса поставить?
-Можна.
-А сколько это будет стоить?
-Десять баксов.
-Круто!А тюнинг самый класный можна?
-Можна.Десять баксов.
-Да ну! Ты гонишь!
-Ты первый начал.

СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р. , то я таки Таня!

СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: "Натан Израелевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"

Стокгольмский синдром это когда тебя сначала раздражают ее тюбики с кремами и шампунями в вашей ванной, а потом пробуешь лавандовые луга для нежных шелковистых волос и вот тебе уже нравится.

— И чёрт меня дернул насмотреться этой рекламы перед экзаменом!
— А что случилось?
— Меня преподаватель спрашивает: "Ну, что скажете, молодой человек, по нашему предмету?"
— А ты?
— А я вдруг ему в ответ: "Иногда лучше жевать, чем говорить!" — и билет в рот запихиваю!
— Это что! У меня похлеще случай был! Сдаю я, братцы, экзамен. И тоже всё как в рекламе сделал: и пиво "Студенческое" ему поставил, и "Шок" положил — чтоб, значит, было все "По-нашему"...
— А что он?
— А он на меня нежно так посмотрел, руку мне на коленку положил, подмигнул и тихо спрашивает: "А где же розы?".

Сегодня Петров проснулся с мыслью о том, что красота спасёт мир. Потом
посмотрел на жену, и понял, что мир уже не спасти...

Собирается старый еврей (Е)через границу перейти, а тут ему пограничник (П) навстречу.
П: — Стой, кто идет?!
Е: — Ша! Уже никто, никуда не идет!

— Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
— Поделись.
— Последним не делятся.

Муж беседует с женой:
— И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
— Веришь — ни разу!
— Не по-людски это как-то, Люся...

Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.

КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ...
Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька — очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей глядит на неё влюблёнными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше неё, то она ему немедленно отдастся. А если нет — значит, нет.
В чём все присутствующие смогут убедиться завтра в тире.
Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
Вывод: не надо недооценивать людей...

Встречаются два крокодила.
— Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
— Ну, и?
— Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники. Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части:
— Опять у нас с чукчей ЧП.
— Мать вашу етить! сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности соблюдали!
— Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат — СТОП!
— Ну, и чего ж?
— Так он, оказывается, читает медленно.

— Ты хотела бы провести ночь с питекантропом?
— Еще бы! Его называют hоmо еrесtus!

Елена Беркова оделась для журнала Плэйбой.

Собрались евреи на собрание. Главный равин и говорит:
— Почему нас так не любят? Нам надо как то не выделяться, предлагаю научиться пить как
руские. Принесем все по бутылке водки, выльем в один котел и будем пить пока не упадем.
Все согласились. Дома жена Абрама ему говорит:
— Мы бедные люди Абрам. Давай вместо водки нальем воды, народу будет много никто не заметит.
На собрании все принесли по водке, слили в один котел. Главный раввин зачерпнул из него и выпил:
— Вот за это нас и не любят.

Сидят люди за столом, а один — не пьёт, сидит и всё. Ну, сосед к нему:
— Ты, я смотрю, не пьёшь совсем?
— Да...
— А я смотрю, ты и не куришь?
— Да...
— А девочки?
— Зачем, у меня — жена…
— А-а-а, понимаю, понимаю, ты травку, да, покуриваешь ведь?
— Да нет, что ты!
— Да как же ты расслабляешься-то?!
— А я не напрягаюсь…

Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины Второй пять тысяч дукатов за два месяца выступления в Петербурге.
— Я своим фельдмаршалам плачу меньше, — запротестовала императрица.
— Отлично, Ваше императорское величество, — отпарировала Габриелли, — пусть Ваши фельдмаршалы вам и поют.
Императрица уплатила указанную сумму.

— Дорогой, я не буду спрашивать, где ты вчера был...
— Ты чудо!..
— Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
— Ты золото!..
— Но один вопрос у меня всё же к тебе будет.
— Какой?
— Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
— Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.

— Мужчина, вам плохо?
— Нет, мне прекрасно!
— Но вас же тошнит!
— Не могу держать столько счастья у себя внутри!