Анекдот № 77362

Сидит Рабинович в парке, покуривает трубочку. Тут подходит Изя Ротман.
— Яша, есть шо закурить?
— А ты, Изя, куришь?
— Курю.
— Ну вот и кури себе на здоровье.
— Яшенька, ну шо ты за человек, тебе уже и табака жалко дать порядочному человеку?
— Ну ты же сам мне отвечал, куришь, или нет?
— Да курю же, ёмоё!
— Так вот и кури же, если куришь.

На уроке английского:
— Слово `аllwауs` вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Сидит Рабинович у входа в BANK OF NEW YORK, торгует семечками. Прохожий:
— Разменяйте 1 доллар
Рабинович:
— Не могу.
Прохожий:
— Почему? Ведь у Вас так много мелочи.
Рабинович:
— У меня договор с банком — я не меняю деньги — он не торгует семечками.

Жена — мужу:
— У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.
— Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.

Идет женщина по улице, смотрит мужик пьяный лежит, вроде ничего, приличный, симпатичный. Подумала: "Домой отведу, очухается может, что и получится у нас...". Довела его до своего подъезда и вспомнила, что хлеба не купила. Прислонила к стене и побежала в магазин, прибежала обратно, а мужика нет, и подумала про себя: "Вот дура-дурой, как будто хлеба года два не жрала!"

Сказал муж жене, что отправляется в командировку. А сам вышел
за дверь, поднялся на этаж выше и стал ждать, что жена будет делать.
Когда жена пошла за любовником, муж зашел в квартиру и спрятался за
шкаф. Пришла жена с любовником, занялись они чем полагается, и по
окончании жена говорит любовнику:
— Дорогой, сделай так, чтобы я уписалась.
Ну он разделся, попрыгал на кровати, попрыгал на тумбочке, попрыгал
на шкафу и выпрыгнул в окно. Жена говорит:
— Дорогой, ты куда? Я уже уписалась.
Любовник:
— Загляни, дура, за шкаф, ук#каешься.

записка мужу: Саша, забери ребенка из садика!
P.S. он сам тебя узнает

Сидят в Палестине два нищих.
Один с надписью:
— Помогите бедному еврею.
Ему никто не подает денег.
Второй:
— Помогите бедному арабу.
Все дают денег. Прохожий советует с табличкой еврей:
— Вы, бы написали, что, Вы араб, Вам бы больше давали!
Нищий еврей поворачивается к нищему арабу и говорит:
— Абрам, и он что будет учить нас коммерции?..

Разговор жены и мужа.
Ж: У тебя гель для бритья закончился.
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нет!
— Слава Богу...

— Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
— А в чём ты замачивала?
— В "Леноре".
— "Ленор" буквально преображает бельё!

Всякая любовница подразумевает собой наличие у тебя жены, но не всякая жена позволит тебе иметь любовницу...

Мужчина всегда прав. Если вы считаете, что мужчина не прав, возможно, это не ваш мужчина.

— Двадцать минут — на сбор удочек, двадцать — на поход в рыбный магазин и день — свободен!

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ "

Сидят два еврея и один другому говорит:
— Мойша, сколько стоит атомная бомба?
— Не знаю, может 2 миллиона долларов, не знаю.
— Вот бы на наш огород упала...

Сидят два еврея. Один другому говорит:
— Знаеш кто был Мао Дзе Дун?
— Та ты шо!
— Так я тебе говорю!

— Милая, хочешь я подарю тебе своё сердце?
— Ты бы лучше мои нервы вернул!..

Первый признак беременности — это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

— Кто это?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

Петька и Василий Иванович устроились работать ветеринарами. Им привели лечить корову. Василий Иванович говорит Петьке:
— Иди подними хвост и держи.
А Василий Иванович открыл корове пасть и кричит Петьке:
— Петька, ты меня видишь?
— Нет, Василий Иванович.
— И я тебя не вижу. Так и запишем "Заворот кишок".

— Если с растениями разговаривать, то они и расти будут быстрее.
— Если ты про фикус, то с ним уже достаточно поговорили.
— Когда?
— Когда мы переезжали. Его грузчик себе на ногу уронил. Как он с ним после этого разговаривал, сколько разных слов сказал!

Сидят дома Изя и Сара.
— С праздником дорогая Сарочка! — говорит Изя.
— С каким? — спрашивает Сара.
— Сегодня же День железнодорожника.
— А мы причем? — опять спрашивает Сара.
— Как же, ведь наша фамилия Шлагбаум!

Вам изменил муж, и вы хотите ему отомстить, переспав с первым встречным?
Мой телефон — 322223

Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
— Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
— Да, везде хорошо, где нас нет....
Русский:
— Всю жизнь искал, где вас нет — так и не нашел.

Бордель, мужчина заказал девушку, они ушли в комнату. Через минуту девица выбегает с криком:
— УЖА-А-АС!!!
Идёт другая девушка, через 5 минут выскакивает с тем же воплем. Третья через 15 минут... Пришлось идти хозяйке. Час — её нет, 2, 3. Выходит, кокетливо поправляя причёску:
— Ну, УЖАС и что? Ведь не УЖАС, УЖАС.

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски — два огуpца,
один большой, втоpой — маленький. Евpей выпил, схватил большой
огуpец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый
большой огуpец, не подумав о товаpище!
— Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? — спpашивает евpей.
— Hу конечно, маленький!
— Hу вот и беpи!

Сидят, значит, два евреея на лавочке в садцу.
Тут одному из них на плечо гадит пролетающая птичка. Еврей, брезгливо отряхивая плечо, плаксиво замечает:
— А для русских — они поют!

Скоро будет ограничен въезд в страны ЕС израильским туристам, поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.

Список любимых женских пословиц:
Сделал дело — погуляй с ребёнком!
Не вынес мусор — можешь месяц даже не вспоминать.
Выпил с друзьями — ночуй у них же.
Поймали с засосом — выходные с пылесосом.
Не доел на ужине, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба.
Без окон, без дверей — нафига мы брали ипотечный кредит?!
Учишь водить — так учи, а не ори на меня!
Со страшной подругой и в ночной клуб не страшно!
Купил жене мех — снял с души грех!
Засекла с любовницей в ресторане — 2 недели отдыхаю в Милане.