Анекдот № 77159

— Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!!!

Какое действие оказывает Виагра на женщин?
Еще больше головной боли...

— Почему ты такой мрачный? — спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. — Раньше ты что-то не очень о ней заботился.
— Да, ты прав. Я определил ее в психбольницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме.

На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по
300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не
только класс, но и бюст учительницы.

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

Мужчины называют стервами тех, из кого им не удалось сделать дур.

У врача:
— Что вас беспокоит?
— У меня плохая память.
— А ещё?
— А ещё у меня плохая память.
— А ещё?!
— А еще у меня плохая память.
— Да я понял, что у вас плохая память! А ещё???
— А ещё у меня проблемы со слухом.
— А ещё?
— Что вы сказали?
— А ещё?!
— Что вы сказали?
— А ещё?!!!
— А-а-а! Ещё у меня плохая память.

У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит:
— Почините мне часы!
— Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
— А почему у вас часы на вывеске нарисованны?
— А что я по вашему должен был там нарисовать?!

Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего
на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, — меланхолично
произнес Мюллер, — не один Вы тоскуете по Родине."

Папа с сыном гуляют по зоопарку...
— Папа, папа, смотри — мелированная лошадь!!!
— Это мама твоя мелированная лошадь, а это — Зебра.

В конце бурной семейной ссоры муж выдаёт жене:
— Надо тебя сексуально наказать!
— М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?!
— Нет, б***ь, пойду соседку трахну!

Раньше женщины вдохновляли мужчин на подвиг, на написание стихов, а сейчас с их непомерными запросами они могут вдохновить мужчин только на — воровство.

Дорогие мужчины!
Тут возникла причина
Вас поздравить, как должно, и рюмку налить.
Пусть вы часто спесивы,
Очень часто ревнивы,
Всё же это не повод,
Чтоб вас не любить.

Вы сильны и отважны,
После пива бесстрашны:
«В нижний левый, придурок, туда надо бить!»
Иногда вы вальяжны,
В понедельник «неважны».
Всё же это не повод,
Чтоб вас не любить.

Вы прекрасные папы:
«Что, сынок, ты уж в пятом?
А я памперс собрался тебе, вот, сменить…»
Часто вашей зарплаты
Не хватает на траты.
Всё же это не повод,
Чтоб вас не любить.

Вы нежны, романтичны,
Всегда так тактичны:
«Мама! Хватит! Достали! Пора Вам свалить!»
Чмокнув в щёчку привычно,
На диван, как обычно.
Всё же это не повод,
Чтоб вас не любить.

Ну, так я подытожу,
Суть понять тут несложно,
Не теряем за рюмкой мы доводов нить.
Я критична? Возможно…
Но понять меня можно.
Много поводов. Очень!
За что вас любить.

Жена мужа собирает в командировку. Чемодан, бритва, полотенце и т. д. — все, что нужно в дороге. Муж смотрит, лежит пачка сливочного масла и гвозди! Он:
— Масло зачем?
— В дороге проголодаешься, намажешь на хлеб и покушаешь.
— А гвозди?
— Ну, вот же они!

— Машке нужен очень интеллигентный муж.
— Это какой же?
— Который не перебивает.

Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
— Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
— А... Между нами все порвано.

Когда же придумают спам-фильтр на телевизор — путина и медведева
зафильтровать — каждые пять минут выскакивает зараза!

— Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?
— Конечно, моя киска.

Русская,немка и англичанка сидят и обсуждают первые дни брака:
немка:
— я мужу сразу сказала мы немки женщины прогрессивные стирать
мыть посуду и убираться в доме не буду!
день не вижу два не вижу на третий привез посудомоечную
машину стиральную машину микроволновку итд!
анличанка:
— я своему тоже самое мол мы девушки нежные и так далее!
день не вижу неделю не вижу на вторую привозит служанку!
русская вот вот я тоже мол мы женщины бережем себя!
день не вижу два не вижу три не вижу
на четвертый левый глаз более менее открываться стал!!!!

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

— Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось?
— Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.

— Вам виски прямые или косые?
— Мне двойные.. со льдом.

Сколько водка мужиков сгубила, столько сексу не воскресить!

У еврея спрашивают:
— Откуда у тебя такие классные часы?
— Папа перед смертью продал!!!

Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?

У еврея спрашивают:
— Родственники за границей есть?
— Нет.
— А здесь написано, что у вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле.
— Так они — на родине, это я — за границей.

Идут по улице два мужика, а впереди обалденной красоты женщина. Один мужик и говорит другому, с завистью:
— Вот, трахает же кто-то...
Женщина, повернувшись:
— Да такой-же м#дак, как и ты, только денег побольше загребает!

У маленького Рабиновича очень практичная мама, когда она купает его в ванной, то заодно кладёт туда мороженную курицу.
И маленькому Рабиновичу есть с чем поиграться и курочка размораживается.

Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу — попугай называется. Первая:
— Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
— Якой хвост...
Попугаю это надоело и он сказал:
— Пошли вы все отсюда...
— Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.

Сидят два рыбака. Один ловит на вареную пшеницу и таскает рыбку за рыбкой, а у второго — на червя — даже не клюет. На второй день снова сидят на том же месте. Первый наживляет червяка и таскает рыбку за рыбкой, а второй — пшеницу, но у него опять не клюет. Он не выдержал:
— Слушай, как ты узнаешь, когда какая наживка нужна?
— Очень просто. Просыпаюсь. Оттягиваю член: упадет налево — червяка беру, направо — зерно.
— А если он у меня по утрам стоит?
— Так какого же ты хрена тогда на рыбалку ходишь?

У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему один парень и говорит:
— Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
— Ну, и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
— Сволочи.

Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то — после меня?