Анекдот № 77136

У еврея спрашивают:
— Откуда у тебя такие классные часы?
— Папа перед смертью продал!!!

Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?

У еврея спрашивают:
— Родственники за границей есть?
— Нет.
— А здесь написано, что у вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле.
— Так они — на родине, это я — за границей.

Идут по улице два мужика, а впереди обалденной красоты женщина. Один мужик и говорит другому, с завистью:
— Вот, трахает же кто-то...
Женщина, повернувшись:
— Да такой-же м#дак, как и ты, только денег побольше загребает!

У маленького Рабиновича очень практичная мама, когда она купает его в ванной, то заодно кладёт туда мороженную курицу.
И маленькому Рабиновичу есть с чем поиграться и курочка размораживается.

Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу — попугай называется. Первая:
— Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
— Якой хвост...
Попугаю это надоело и он сказал:
— Пошли вы все отсюда...
— Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.

Сидят два рыбака. Один ловит на вареную пшеницу и таскает рыбку за рыбкой, а у второго — на червя — даже не клюет. На второй день снова сидят на том же месте. Первый наживляет червяка и таскает рыбку за рыбкой, а второй — пшеницу, но у него опять не клюет. Он не выдержал:
— Слушай, как ты узнаешь, когда какая наживка нужна?
— Очень просто. Просыпаюсь. Оттягиваю член: упадет налево — червяка беру, направо — зерно.
— А если он у меня по утрам стоит?
— Так какого же ты хрена тогда на рыбалку ходишь?

У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему один парень и говорит:
— Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
— Ну, и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
— Сволочи.

Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то — после меня?

Для конспирации Штирлиц часто изображал, что у него склероз. Поручит, скажем, Шелленберг ему какое-нибудь дело, Штирлиц не выполнит, а потом при встрече с Шелленбергом хлопнет себя по лбу и воскликнет: "Вот ведь склероз!" Или возьмет дело из сейфа Мюллера и забудет отдать, а на справедливое возмущение шефа гестапо только вскинет брови: "Какое такое дело? Я ничего не брал!" Из-за этого склероза сослуживцы не боялись выбалтывать Штирлицу секреты Рейха. Все равно забудет!

Владимир Путин удалил Саакашвили из друзей в контакте

У Рабиновича собрались гости. Через некоторое время один из гостей подходит к хозяину и говорит:
— К сожалению, я должен откланяться. Мне необходимо вернуться домой пораньше.
Рабинович вздыхает:
— Какой мне прок с того, что вы уходите один, Семён Маркович? Захватите с собой хотя бы свою супругу...

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

Женщина заходит к врачу.
— Вы гинеколог?
— Нет. Но могу посмотреть...

Проходя по коридорам правительственным, увидел Дмитрий Анатольевич людей многих, делами своими занятых, ибо были они министры. И сказал им Дмитрий Анатольевич: идите за Мною, и я сделаю, что вы будете ловцами покемонов. И они тотчас, оставив дела свои, последовали за Ним.

По дороге в женскую консультацию я случайно встретила одного бывшего мужа (что не удивительно, т.к. я прикреплена к его поликлинике). А потом второго, что удивительно, откуда он там взялся, тем более в будни. Непонятно.
...Увязались следом оба.
Сидим втроём, у одного куртка, у другого сумка.
Отхожу в регистратуру, возвращаюсь — на меня смотрят ВСЕ.
Оказывается, врач меня искала, эти дебилы не могли ничего лучше придумать, чем сказать: "Жена сейчас подойдёт".
ХОРОМ.
Занавес.

Генеральша уговорила своего сына жениться на дочери богатого банкира. Все было бы хорошо, если бы у молодого человека не было подружки.
— Она очень ревнива, — сказал он матери. — И я боюсь, как бы она не подняла большой скандал, узнав о моей женитьбе.
— Ладно, я сама займусь этим делом и, надеюсь, все улажу.
В тот же вечер генеральша отправилась к подружке сына и рассказала ей о том, какое будущее ожидает ее сына, и на память об их былой дружбе подарила фамильный браслет с бриллиантами.
— Мерси, мадам, — поблагодарила девушка и, открыв столик, вынула оттуда целую кипу фотографий. — Но прошу вас: напомните, кто из этих молодых людей ваш сын?

— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
— Да, х@йня...

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он
крикнул:
— Дорогая, какой режим нужно установить?
— Посмотри, что написано на твоей майке, — ответила жена.
— "Спартак — чемпион!"

Пляж. Знойная красотка в бикини. Подходит к ней мужчина, и, желая завести разговор, спрашивает:
— Девушка, вот вы такая красивая, вам, наверное, очень приятно, когда вокруг столько мужчин?
Красотка поворачивает к нему скучающую физиономию:
— Скажите, кем вы работаете?
— Токарем, а что?
— Так вот представьте, приезжаете вы в отпуск на море, а вокруг — станки, станки...

— Ложь, пиздёж и провокация...
— Господин Песков, вы уверены, что именно это Владимир Владимирович просил передать западным СМИ?

У старого одесского еврея умерла жена. А так-как родственников немеренное колличество, он решает оповестить всех сразу дав объявление в газету. Приходит а редакцию и спрашивает:
— Сколько стоит самое дешевое объявление?
— Два рубля.
— Тогда напишите: "Розочка умерла!". И подпись: "Мойша".
— Но за два рубля Вы можете дать объявление из пяти слов.
— Да... Ну, тогда добавьте туда-же: "Продам "Запорожец"!

— А у вас много домашних животных?
— Нет, один муж!

Char:На мою мега сетку кто-то стуканул, вызвали участкового, я свичи с чердака успел забрать, остальное унес участковый.

Char: Через пару дней приходит участковый с адаптерами пилотом и удлиннителем и бумажкой, читаю бумажку

— Сетевой адптер постоянного тока Level One 4шт
— Электрический удлиннитель Pilot 2шт

Следственная экспертиза установила чт приведенное выше оборудование не может быть спользовано в целях прослушки телефонных линий абонентов.

Char: меня откачивали

— Дорогой, скажи мне что — нибудь доброе, ласковое... Ну, например.... любимая.
— Любимая...
— А ещё что — нибудь, например, единственная.
— Единственная...
— А теперь сам что — нибудь придумай.
— Спокойной ночи...

Муж и жена покупают дом и проводят новоселье. Кроме стола, кровати и холодильника в доме нет ничего. Приходит друг,
приносит бутылку водки, выпили, легли спать. Ночью звонок в дверь: муж идет открывать, а друг шепчет жене друга:
— Успею, или нет? Жена друга отвечает:
— Нет.

Поймал негр змею и стал ее душить. А она ему человеческим голосом:
— Не губи меня, я исполню три твоих желания!
— Хочу быть богатым!
И тотчас появились горы золота.
— Хочу быть белым!
И вмиг негр побелел.
— Хочу быть у ног Софи Лорен!
И змея сделала его тампоном.

Девушка приходит в рекламное агентство:
— Из меня получится фотомодель?
— Нет, только фоторобот.

Фермер приходит на пруд порыбачить. Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
— Уходи — мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь!
— Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...

Едет мужик на машине. Его женщина стопит. Решил подвезти. Едут... Женщина:
— Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Женщина:
— Как вы можете?!! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!

Подходят как-то Путин с Медведевым к Охлобыстину:
— Третьим будешь?
А Охлобыстин понял по-своему...

Я часто наблюдаю, как совсем безобидные детские увлечения натыкаются на непонятное противодействие со стороны родителей.
Родители моей подруги рвали и уничтожали её рисунки, в её отсутствие забрали и продали гитару: мол, дурью маешься вместо того, чтобы учиться.
У коллеги родители изымали всю литературу по программированию, уничтожали правдами и неправдами устанавливаемые на компьютер компиляторы и исходники программ. «Он же свихнётся!»
А я с младенчества увлекался электроникой. И если сначала всё было хорошо, то однажды я вернулся со школы и обнаружил, что куда-то пропало всё — детали, инструменты, паяльник, тестер и даже с таким трудом привезённый с другого конца страны осциллограф, который мне подарил родственник-радиолюбитель. Родители, как оказалось, очень боялись, что я спаяю что-нибудь не то, и их посадят.
И вот сейчас еду, а напротив меня две тётки. Одна жалуется другой на то, что сын слишком много читает