Анекдот № 77125

У Рабиновича собрались гости. Через некоторое время один из гостей подходит к хозяину и говорит:
— К сожалению, я должен откланяться. Мне необходимо вернуться домой пораньше.
Рабинович вздыхает:
— Какой мне прок с того, что вы уходите один, Семён Маркович? Захватите с собой хотя бы свою супругу...

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

Женщина заходит к врачу.
— Вы гинеколог?
— Нет. Но могу посмотреть...

Проходя по коридорам правительственным, увидел Дмитрий Анатольевич людей многих, делами своими занятых, ибо были они министры. И сказал им Дмитрий Анатольевич: идите за Мною, и я сделаю, что вы будете ловцами покемонов. И они тотчас, оставив дела свои, последовали за Ним.

По дороге в женскую консультацию я случайно встретила одного бывшего мужа (что не удивительно, т.к. я прикреплена к его поликлинике). А потом второго, что удивительно, откуда он там взялся, тем более в будни. Непонятно.
...Увязались следом оба.
Сидим втроём, у одного куртка, у другого сумка.
Отхожу в регистратуру, возвращаюсь — на меня смотрят ВСЕ.
Оказывается, врач меня искала, эти дебилы не могли ничего лучше придумать, чем сказать: "Жена сейчас подойдёт".
ХОРОМ.
Занавес.

Генеральша уговорила своего сына жениться на дочери богатого банкира. Все было бы хорошо, если бы у молодого человека не было подружки.
— Она очень ревнива, — сказал он матери. — И я боюсь, как бы она не подняла большой скандал, узнав о моей женитьбе.
— Ладно, я сама займусь этим делом и, надеюсь, все улажу.
В тот же вечер генеральша отправилась к подружке сына и рассказала ей о том, какое будущее ожидает ее сына, и на память об их былой дружбе подарила фамильный браслет с бриллиантами.
— Мерси, мадам, — поблагодарила девушка и, открыв столик, вынула оттуда целую кипу фотографий. — Но прошу вас: напомните, кто из этих молодых людей ваш сын?

— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
— Да, х@йня...

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он
крикнул:
— Дорогая, какой режим нужно установить?
— Посмотри, что написано на твоей майке, — ответила жена.
— "Спартак — чемпион!"

Пляж. Знойная красотка в бикини. Подходит к ней мужчина, и, желая завести разговор, спрашивает:
— Девушка, вот вы такая красивая, вам, наверное, очень приятно, когда вокруг столько мужчин?
Красотка поворачивает к нему скучающую физиономию:
— Скажите, кем вы работаете?
— Токарем, а что?
— Так вот представьте, приезжаете вы в отпуск на море, а вокруг — станки, станки...

— Ложь, пиздёж и провокация...
— Господин Песков, вы уверены, что именно это Владимир Владимирович просил передать западным СМИ?

У старого одесского еврея умерла жена. А так-как родственников немеренное колличество, он решает оповестить всех сразу дав объявление в газету. Приходит а редакцию и спрашивает:
— Сколько стоит самое дешевое объявление?
— Два рубля.
— Тогда напишите: "Розочка умерла!". И подпись: "Мойша".
— Но за два рубля Вы можете дать объявление из пяти слов.
— Да... Ну, тогда добавьте туда-же: "Продам "Запорожец"!

— А у вас много домашних животных?
— Нет, один муж!

Char:На мою мега сетку кто-то стуканул, вызвали участкового, я свичи с чердака успел забрать, остальное унес участковый.

Char: Через пару дней приходит участковый с адаптерами пилотом и удлиннителем и бумажкой, читаю бумажку

— Сетевой адптер постоянного тока Level One 4шт
— Электрический удлиннитель Pilot 2шт

Следственная экспертиза установила чт приведенное выше оборудование не может быть спользовано в целях прослушки телефонных линий абонентов.

Char: меня откачивали

— Дорогой, скажи мне что — нибудь доброе, ласковое... Ну, например.... любимая.
— Любимая...
— А ещё что — нибудь, например, единственная.
— Единственная...
— А теперь сам что — нибудь придумай.
— Спокойной ночи...

Муж и жена покупают дом и проводят новоселье. Кроме стола, кровати и холодильника в доме нет ничего. Приходит друг,
приносит бутылку водки, выпили, легли спать. Ночью звонок в дверь: муж идет открывать, а друг шепчет жене друга:
— Успею, или нет? Жена друга отвечает:
— Нет.

Поймал негр змею и стал ее душить. А она ему человеческим голосом:
— Не губи меня, я исполню три твоих желания!
— Хочу быть богатым!
И тотчас появились горы золота.
— Хочу быть белым!
И вмиг негр побелел.
— Хочу быть у ног Софи Лорен!
И змея сделала его тампоном.

Девушка приходит в рекламное агентство:
— Из меня получится фотомодель?
— Нет, только фоторобот.

Фермер приходит на пруд порыбачить. Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
— Уходи — мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь!
— Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...

Едет мужик на машине. Его женщина стопит. Решил подвезти. Едут... Женщина:
— Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Женщина:
— Как вы можете?!! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!

Подходят как-то Путин с Медведевым к Охлобыстину:
— Третьим будешь?
А Охлобыстин понял по-своему...

Я часто наблюдаю, как совсем безобидные детские увлечения натыкаются на непонятное противодействие со стороны родителей.
Родители моей подруги рвали и уничтожали её рисунки, в её отсутствие забрали и продали гитару: мол, дурью маешься вместо того, чтобы учиться.
У коллеги родители изымали всю литературу по программированию, уничтожали правдами и неправдами устанавливаемые на компьютер компиляторы и исходники программ. «Он же свихнётся!»
А я с младенчества увлекался электроникой. И если сначала всё было хорошо, то однажды я вернулся со школы и обнаружил, что куда-то пропало всё — детали, инструменты, паяльник, тестер и даже с таким трудом привезённый с другого конца страны осциллограф, который мне подарил родственник-радиолюбитель. Родители, как оказалось, очень боялись, что я спаяю что-нибудь не то, и их посадят.
И вот сейчас еду, а напротив меня две тётки. Одна жалуется другой на то, что сын слишком много читает

Прежде чем завести любовницу — подумай куда!

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
— Разрешите с Вами познакомиться?
— Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
— Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

августа. Отель на Мадейре. На огромной «плазме» в баре у бассейна — олимпийский финал мужского волейбола. Третья партия: матч-бол у «селесао», и 0:2...
Знатоков волейбола у экрана — полон бар. В основном, англичане.
Посреди толпы зрителей звучит уверенный комментарий: «The Russians cuss out final!»
(Что-то типа, русские проебали!)
Видит Бог, скажи он «Бразильцы выиграли», мало бы кто среагировал. Я, если честно, сам был уверен, что жёлто-зелёные снова станут чемпионами, но тут!...
Этот козлина не учёл, что в толпе зрителей стояли русские!
Не сговариваясь, из трёх бумажников полетели на барную стойку три стоевровые купюры: «Ответишь?!»
Я напомню, был матч-бол, и чёртов бритт, в полной уверенности, что он возьмёт легкие деньги, выложил на стойку свои три сотни.
Через час на него больно было смотреть!
Над ним откровенно ржали даже соотечественники.

Пошёл ведро выносить, открываю мусоропрово — а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

— Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют.
— Мужчина, что за херню вы городите?!! Проезд оплачиваем.

Узкая Одесская улочка. Из окна на втором этаже высовывается Сара и кричит:
— Софа, Софачка, у тебя моего Абрама нет?
— Hет, у меня его нет.
— Соня, Соничка, мой Абрам не у тебя?
— Hет, его у меня нет.
— Рака, Ракель, мой Абрам не у тебя?
— Hет, не у меня, а что ты спрашиваешь, что-то случилось?
— Да нет, сказал, что по блядям пойдет.
— А мы что, бляди?
— А что, таки и спросить нельзя?

Узнал еврей, что кто рано встает, тому Бог подает, решил проверить. Встал в пять утра, оделся, вышел на улицу. Там его раздели, отняли все деньги. Приходит он домой, жена его спрашивает:
— Ну, как?
— Понимаешь, Сарочка, кто-то встал раньше...

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем — сгонял за пивом на велосипеде.

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение:
— Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток — хоть бы глянул кто!

Умер Борис Абрамович... Прибыл в ад — там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело -
через две недели — все в порядке, бизнес идет, деньги крутятся...
Через некоторое время в ад приезжают из рая и говорят:
— Дайте Абрамыча, у нас сам Всевышний с проверкой через месяц
приезжает...
— Да вы что! Отпустить не имеем права, только через Самого... Ну, дотерли в итоге, командировочку выписали. Борису Абрамовичу посулили
выполнение любого желания.
Приезжает в рай — там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело
— через 2 недели — все путем, бизнес идет, ангелы лаве считают...
Проверка прошла успешно, Всевышний — доволен. Дело доходит до "любого
желания"... Желание — "устройте встречу с Самим..."
— Да что Вы! Как можно! Сам Всевышний! Нет!
Тем не менее слово ангела — свято, пришлось устраивать, "Но не больше
чем на 10 минут."
Заходит Борис Абрамович к Всевышнему — десять минут проходит, никто из
кабинета не выходит, Всевышний по селектору говорит "2 кофе". Еще 10
минут, еще 2 кофе. Часа через полтора выходят из кабинета в обнимку.
Всевышний:
— Ну Боря, ну голова! Проект — просто супер! Завтра начинаем!
Борис Абрамович уходит, а Всевышний ему вслед:
— Боря, только я не понял, почему у меня 40 процентов?