Анекдот № 77146
Дорогие мужчины!
Тут возникла причина
Вас поздравить, как должно, и рюмку налить.
Пусть вы часто спесивы,
Очень часто ревнивы,
Всё же это не повод,
Чтоб вас не любить.
Вы сильны и отважны,
После пива бесстрашны:
«В нижний левый, придурок, туда надо бить!»
Иногда вы вальяжны,
В понедельник «неважны».
Всё же это не повод,
Чтоб вас не любить.
Вы прекрасные папы:
«Что, сынок, ты уж в пятом?
А я памперс собрался тебе, вот, сменить…»
Часто вашей зарплаты
Не хватает на траты.
Всё же это не повод,
Чтоб вас не любить.
Вы нежны, романтичны,
Всегда так тактичны:
«Мама! Хватит! Достали! Пора Вам свалить!»
Чмокнув в щёчку привычно,
На диван, как обычно.
Всё же это не повод,
Чтоб вас не любить.
Ну, так я подытожу,
Суть понять тут несложно,
Не теряем за рюмкой мы доводов нить.
Я критична? Возможно…
Но понять меня можно.
Много поводов. Очень!
За что вас любить.
Тут возникла причина
Вас поздравить, как должно, и рюмку налить.
Пусть вы часто спесивы,
Очень часто ревнивы,
Всё же это не повод,
Чтоб вас не любить.
Вы сильны и отважны,
После пива бесстрашны:
«В нижний левый, придурок, туда надо бить!»
Иногда вы вальяжны,
В понедельник «неважны».
Всё же это не повод,
Чтоб вас не любить.
Вы прекрасные папы:
«Что, сынок, ты уж в пятом?
А я памперс собрался тебе, вот, сменить…»
Часто вашей зарплаты
Не хватает на траты.
Всё же это не повод,
Чтоб вас не любить.
Вы нежны, романтичны,
Всегда так тактичны:
«Мама! Хватит! Достали! Пора Вам свалить!»
Чмокнув в щёчку привычно,
На диван, как обычно.
Всё же это не повод,
Чтоб вас не любить.
Ну, так я подытожу,
Суть понять тут несложно,
Не теряем за рюмкой мы доводов нить.
Я критична? Возможно…
Но понять меня можно.
Много поводов. Очень!
За что вас любить.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Жена мужа собирает в командировку. Чемодан, бритва, полотенце и т. д. — все, что нужно в дороге. Муж смотрит, лежит пачка сливочного масла и гвозди! Он:
— Масло зачем?
— В дороге проголодаешься, намажешь на хлеб и покушаешь.
— А гвозди?
— Ну, вот же они!
— Масло зачем?
— В дороге проголодаешься, намажешь на хлеб и покушаешь.
— А гвозди?
— Ну, вот же они!
— Машке нужен очень интеллигентный муж.
— Это какой же?
— Который не перебивает.
— Это какой же?
— Который не перебивает.
Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
— Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
— А... Между нами все порвано.
— Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
— А... Между нами все порвано.
Когда же придумают спам-фильтр на телевизор — путина и медведева
зафильтровать — каждые пять минут выскакивает зараза!
зафильтровать — каждые пять минут выскакивает зараза!
— Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?
— Конечно, моя киска.
— Конечно, моя киска.
Русская,немка и англичанка сидят и обсуждают первые дни брака:
немка:
— я мужу сразу сказала мы немки женщины прогрессивные стирать
мыть посуду и убираться в доме не буду!
день не вижу два не вижу на третий привез посудомоечную
машину стиральную машину микроволновку итд!
анличанка:
— я своему тоже самое мол мы девушки нежные и так далее!
день не вижу неделю не вижу на вторую привозит служанку!
русская вот вот я тоже мол мы женщины бережем себя!
день не вижу два не вижу три не вижу
на четвертый левый глаз более менее открываться стал!!!!
немка:
— я мужу сразу сказала мы немки женщины прогрессивные стирать
мыть посуду и убираться в доме не буду!
день не вижу два не вижу на третий привез посудомоечную
машину стиральную машину микроволновку итд!
анличанка:
— я своему тоже самое мол мы девушки нежные и так далее!
день не вижу неделю не вижу на вторую привозит служанку!
русская вот вот я тоже мол мы женщины бережем себя!
день не вижу два не вижу три не вижу
на четвертый левый глаз более менее открываться стал!!!!
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…
— Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось?
— Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.
— Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.
У еврея спрашивают:
— Откуда у тебя такие классные часы?
— Папа перед смертью продал!!!
— Откуда у тебя такие классные часы?
— Папа перед смертью продал!!!
Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?
У еврея спрашивают:
— Родственники за границей есть?
— Нет.
— А здесь написано, что у вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле.
— Так они — на родине, это я — за границей.
— Родственники за границей есть?
— Нет.
— А здесь написано, что у вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле.
— Так они — на родине, это я — за границей.
Идут по улице два мужика, а впереди обалденной красоты женщина. Один мужик и говорит другому, с завистью:
— Вот, трахает же кто-то...
Женщина, повернувшись:
— Да такой-же м#дак, как и ты, только денег побольше загребает!
— Вот, трахает же кто-то...
Женщина, повернувшись:
— Да такой-же м#дак, как и ты, только денег побольше загребает!
У маленького Рабиновича очень практичная мама, когда она купает его в ванной, то заодно кладёт туда мороженную курицу.
И маленькому Рабиновичу есть с чем поиграться и курочка размораживается.
И маленькому Рабиновичу есть с чем поиграться и курочка размораживается.
Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу — попугай называется. Первая:
— Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
— Якой хвост...
Попугаю это надоело и он сказал:
— Пошли вы все отсюда...
— Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.
— Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
— Якой хвост...
Попугаю это надоело и он сказал:
— Пошли вы все отсюда...
— Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.
Сидят два рыбака. Один ловит на вареную пшеницу и таскает рыбку за рыбкой, а у второго — на червя — даже не клюет. На второй день снова сидят на том же месте. Первый наживляет червяка и таскает рыбку за рыбкой, а второй — пшеницу, но у него опять не клюет. Он не выдержал:
— Слушай, как ты узнаешь, когда какая наживка нужна?
— Очень просто. Просыпаюсь. Оттягиваю член: упадет налево — червяка беру, направо — зерно.
— А если он у меня по утрам стоит?
— Так какого же ты хрена тогда на рыбалку ходишь?
— Слушай, как ты узнаешь, когда какая наживка нужна?
— Очень просто. Просыпаюсь. Оттягиваю член: упадет налево — червяка беру, направо — зерно.
— А если он у меня по утрам стоит?
— Так какого же ты хрена тогда на рыбалку ходишь?
У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему один парень и говорит:
— Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
— Ну, и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
— Сволочи.
— Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
— Ну, и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
— Сволочи.
Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то — после меня?
Для конспирации Штирлиц часто изображал, что у него склероз. Поручит, скажем, Шелленберг ему какое-нибудь дело, Штирлиц не выполнит, а потом при встрече с Шелленбергом хлопнет себя по лбу и воскликнет: "Вот ведь склероз!" Или возьмет дело из сейфа Мюллера и забудет отдать, а на справедливое возмущение шефа гестапо только вскинет брови: "Какое такое дело? Я ничего не брал!" Из-за этого склероза сослуживцы не боялись выбалтывать Штирлицу секреты Рейха. Все равно забудет!
У Рабиновича собрались гости. Через некоторое время один из гостей подходит к хозяину и говорит:
— К сожалению, я должен откланяться. Мне необходимо вернуться домой пораньше.
Рабинович вздыхает:
— Какой мне прок с того, что вы уходите один, Семён Маркович? Захватите с собой хотя бы свою супругу...
— К сожалению, я должен откланяться. Мне необходимо вернуться домой пораньше.
Рабинович вздыхает:
— Какой мне прок с того, что вы уходите один, Семён Маркович? Захватите с собой хотя бы свою супругу...
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
Женщина заходит к врачу.
— Вы гинеколог?
— Нет. Но могу посмотреть...
— Вы гинеколог?
— Нет. Но могу посмотреть...
Проходя по коридорам правительственным, увидел Дмитрий Анатольевич людей многих, делами своими занятых, ибо были они министры. И сказал им Дмитрий Анатольевич: идите за Мною, и я сделаю, что вы будете ловцами покемонов. И они тотчас, оставив дела свои, последовали за Ним.
По дороге в женскую консультацию я случайно встретила одного бывшего мужа (что не удивительно, т.к. я прикреплена к его поликлинике). А потом второго, что удивительно, откуда он там взялся, тем более в будни. Непонятно.
...Увязались следом оба.
Сидим втроём, у одного куртка, у другого сумка.
Отхожу в регистратуру, возвращаюсь — на меня смотрят ВСЕ.
Оказывается, врач меня искала, эти дебилы не могли ничего лучше придумать, чем сказать: "Жена сейчас подойдёт".
ХОРОМ.
Занавес.
...Увязались следом оба.
Сидим втроём, у одного куртка, у другого сумка.
Отхожу в регистратуру, возвращаюсь — на меня смотрят ВСЕ.
Оказывается, врач меня искала, эти дебилы не могли ничего лучше придумать, чем сказать: "Жена сейчас подойдёт".
ХОРОМ.
Занавес.
Генеральша уговорила своего сына жениться на дочери богатого банкира. Все было бы хорошо, если бы у молодого человека не было подружки.
— Она очень ревнива, — сказал он матери. — И я боюсь, как бы она не подняла большой скандал, узнав о моей женитьбе.
— Ладно, я сама займусь этим делом и, надеюсь, все улажу.
В тот же вечер генеральша отправилась к подружке сына и рассказала ей о том, какое будущее ожидает ее сына, и на память об их былой дружбе подарила фамильный браслет с бриллиантами.
— Мерси, мадам, — поблагодарила девушка и, открыв столик, вынула оттуда целую кипу фотографий. — Но прошу вас: напомните, кто из этих молодых людей ваш сын?
— Она очень ревнива, — сказал он матери. — И я боюсь, как бы она не подняла большой скандал, узнав о моей женитьбе.
— Ладно, я сама займусь этим делом и, надеюсь, все улажу.
В тот же вечер генеральша отправилась к подружке сына и рассказала ей о том, какое будущее ожидает ее сына, и на память об их былой дружбе подарила фамильный браслет с бриллиантами.
— Мерси, мадам, — поблагодарила девушка и, открыв столик, вынула оттуда целую кипу фотографий. — Но прошу вас: напомните, кто из этих молодых людей ваш сын?
— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
— Да, х@йня...
— Да, х@йня...
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он
крикнул:
— Дорогая, какой режим нужно установить?
— Посмотри, что написано на твоей майке, — ответила жена.
— "Спартак — чемпион!"
крикнул:
— Дорогая, какой режим нужно установить?
— Посмотри, что написано на твоей майке, — ответила жена.
— "Спартак — чемпион!"
Пляж. Знойная красотка в бикини. Подходит к ней мужчина, и, желая завести разговор, спрашивает:
— Девушка, вот вы такая красивая, вам, наверное, очень приятно, когда вокруг столько мужчин?
Красотка поворачивает к нему скучающую физиономию:
— Скажите, кем вы работаете?
— Токарем, а что?
— Так вот представьте, приезжаете вы в отпуск на море, а вокруг — станки, станки...
— Девушка, вот вы такая красивая, вам, наверное, очень приятно, когда вокруг столько мужчин?
Красотка поворачивает к нему скучающую физиономию:
— Скажите, кем вы работаете?
— Токарем, а что?
— Так вот представьте, приезжаете вы в отпуск на море, а вокруг — станки, станки...
— Ложь, пиздёж и провокация...
— Господин Песков, вы уверены, что именно это Владимир Владимирович просил передать западным СМИ?
— Господин Песков, вы уверены, что именно это Владимир Владимирович просил передать западным СМИ?
У старого одесского еврея умерла жена. А так-как родственников немеренное колличество, он решает оповестить всех сразу дав объявление в газету. Приходит а редакцию и спрашивает:
— Сколько стоит самое дешевое объявление?
— Два рубля.
— Тогда напишите: "Розочка умерла!". И подпись: "Мойша".
— Но за два рубля Вы можете дать объявление из пяти слов.
— Да... Ну, тогда добавьте туда-же: "Продам "Запорожец"!
— Сколько стоит самое дешевое объявление?
— Два рубля.
— Тогда напишите: "Розочка умерла!". И подпись: "Мойша".
— Но за два рубля Вы можете дать объявление из пяти слов.
— Да... Ну, тогда добавьте туда-же: "Продам "Запорожец"!
