Анекдот № 76863

— У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?
— Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.

— О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
— Вот он я, я люблю тебя!
— О, нет, ты страшный...

Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.

Возвращается муж домой. Дверь закрыта. Он стучит в нее кулаками,ногами. Жена за дверью:
— Ты еще рогами, рогами.

Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...

Однаджы во время ужина теща, только что выписанная из больницы, сказала зятю:
— Я чисто случайно узнала, что тот мужик который спас меня, когда я чуть ли не утонула в озере, работает в твоем Управлении. Как увидишь его — большой привет от меня.
— Да, эта была правда, теща, — ответил зять, — он действительно у нас работал. К сожалению я не могу передать ему привет, поскольку ему пришлось уволиться с работы.

В переполненном автобусе разговаривают муж — жене:
— Слышишь, Светка, у меня жёсткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.
— Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и
скучно, и улететь нельзя.

Сидит Чебурашка в парке на скамейке и плачет.
Мимо проходит пионерка.
— Почему плачешь?
— Жизнь плохая... Вот кушать хочется...
Пионерка пошла, купила апельсинов.
Чебурашка съел апельсин и опять плачет.
— Что опять плачешь?
— Выпить хочется...
Ну, купила она ему бутылку водки. Выпил он... Опять плачет.
— ???
— Женщину хочется...
Дала она ему.... А Чебурашка пуще прежнего плачет...
— ???
— Жизнь плохая... КРУГОМ ОДНИ Ш@@ХИ...

Блондинки пользуются большим успехом, потому что их проще разглядеть в темноте.

Шерлок Холмс встечает Ватсона в холле небезызвестного особняка.
Ватсон:
— Я шел сюда мимо болот, встретил собаку Баскервиллей.
Мерзопакостней животного я еще не видел!
Холмс:
— Отлично, Ватсон. Сейчас увидите. Нас ждет САМ СЭР БАСКЕРВИЛЛЬ!

(c)AlexA

ххх: у нас кот коробки любит
ххх: отдали ему одну, но она ему маленькая, спать ему там неудобно
ххх: папа долго наблюдал, как кот мучается и на днях порадовал кота
ххх: "Я тебе с получки большую коробку на помойке найду"

На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.

Gashik: распечатал на принтере черепашек ниндзя, штук 40...
Gashik: теперь всем офисом стоим у шредера и наблюдаем,как зло наконец-то побеждает)))

Не каждый русский — Прохоров, не каждый еврей — Перельман.

В бытность студентом медицинского проходили практику в "психушке" — 2 недели. Иду с утра, вижу — стоит знакомый с параллельной группы у трехэтажного здания и чего-то ждет, задрав голову. На мой резонный вопрос последовал ответ (далее с его слов):
— Иду на практику, вдруг слышу интеллигентный голос с окна третьего этажа: "Молодой человек, не угостите больного сигареткой?" Я отвечаю: "Конечно угощу, только сигарета до третьего этажа не долетит". "А вы киньте пачку, я из нее вытащу одну, а остальное вам обратно скину". С третьей попытки коробку все-таки удалось закинуть в руки благодарного пациента... Вот теперь стою и думаю: кто из нас умнее, я или он?

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

alexis ситуация в детском садике "А сейчас дети мы будем собирать из конструктора машинку, для этого ванечка сбегает за колесиками в сосдеднюю группу, маша за кабинкой в стуршую группу, а коля за кузовом в детский сад на другом конце города, самое основное — руль у нас есть"
<

Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...

Ты соткана словно из пены, мыльной пены в тазе с грязном бельем...

— Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
— МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!

Крокодил Гена:
— Чебурашка, что ты все время почесываешься?
— Блогеры завелись!

Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.

— Почему парламент принимает такие хреновые законы, в каждом из которых есть лазейки для коррупции?
— Да потому, что у нее только одна голова, и 450 толстых задниц!

САМОДЕЛКИН

Был у нас в школе трудовик по кличке Самоделкин. Сейчас посмотрел в поиске, оказалась частое прозвище для трудовиков. Наш Самоделкин был гнусным жлобом, мужиком за пятьдесят. Вопреки сложившимся стереотипам о трудовиках, Самоделкин не матерился, от него никогда не пахло алкоголем и табаком, был пунктуален. Но школьники его не любили. Учеников, попавших в его распоряжение, он держал за рабов. Каждый урок начинался с фразы «труд из вас, обезьян, сделает нормальных людей. На сегодня такая разнарядка...». После чего выдавался необходимый инвентарь, и класс расходился мыть окна, подметать мастерскую, убирать территорию вокруг школы и т.п. Несколько ребят, умеющих держать в руках инструменты посерьёзней швабры и лопаты, ремонтировали парты, меняли стёкла и т.п. Я тоже попал в эту «элиту». Уже тогда умел работать на токарном станке, делал сувенирные металлические шахматы, которыми барыжил Самоделкин. Надо сказать, этот бизнес у него шёл неплохо, новые русские любили подчеркнуть интерьер своего кабинета какой-нибудь эксклюзивной безделушкой. Жаловаться директору на такое обращение никто не хотел, понимали, что здесь небольшая банда, время коммунистических субботников прошло, а нанимать дворников и уборщиц не хотели, выгодней воспользоваться бесплатным трудом учеников. Как говорится, шила в мешке не утаишь, всем было известно, сколько трудовик получал за «шахматные наборы ручной работы». 500 американских президентов за алюминиевую доску и 32 фигурки из бронзы и титана (чёрные и белые, соответственно). Технологию нанесения на доску разметки описывать не буду, история не об этом. Как-то раз трудовик решил выпендриться, в начале урока:
— Ну, обезьянки, видели новую зелёную «Оку» у входа? Это моя! Так что, учитесь работать, и тоже когда-нибудь сможете купить собственный автомобиль. А тунеядцы бубуины (именно так он о нас говорил, буква «у» — не опечатка) будут всю жизнь лазить на пальму за бананами. И далее что-то в духе: «марш в подсобку, берите грабли и корыто, под окнами листьев нападало, уберите. Приду, проверю, чтобы было чисто».

Моё примечание: банан – это трава, а не плод пальмы. Самоделкин, педагог, взрослый мужик с жизненным опытом об этом почему-то не знал. Поправлять его не решались, никому не хотелось на «шртафные работы» отдирать от пола растоптанные жвачки.

Сейчас появившаяся на дороге «Ока» вызывает насмешки и порождает анекдоты. В самом начале девяностых «Ока» — конечно, ещё не «Жигули», но уже не «горбатый Запорожец». А на фразы типа «зачем тебе это г...» владельцы «Ок» горделиво отвечали: «пусть г..., зато моя собственная» или «сам ты г..., Ока – это маленький Камаз». С его прибылью, полагаю, Самоделкин мог бы купить себе что-то посолиднее, но видимо, «жаба задушила».
Естественно, эксплуатируемые трудовиком ребята не могли оставить без внимания транспортное средство Самоделкина. Прокалывать шины, бить стёкла, царапать на капоте известное всем слово из трёх букв не стали. Посовещавшись, мы выбрали пол-дюжины сильных ребят, на перемене они подняли автомобиль трудовика и перенесли метров на десять, поставили между двумя большими деревьями практически впритык, выехать невозможно. Пытался ли Самоделкин искать виновных – неизвестно, скорей всего решил замять дело, а то кто-нибудь что-нибудь ляпнет, и «лавочку» с шахматами прикроют. В этот день он поехал домой на автобусе, а заблокированный автомобиль простоял до утра. На следующий день вызволять машину из плена приехал электропогрузчик, типа тех, что возят контейнеры на складах. (Интересно, сколько Самоделкин заплатил водителю погрузчика, и почему в данной ситуации не решился воспользоваться трудом «обезьянок»?) Отношение к ученикам в лучшую сторону у него не изменилось, но зелёную «Оку» в окрестностях школы мы больше не видели, после уроков трудовик направлялся к автобусной остановке.

Новый русский останавливается на своем 600-тисотом на светофоре. Смотрит в зеркало заднего вида

Повар Селедкин был явный маньяк.
Детям подмешивал перец в коньяк.

Выражение «Я люблю детей», если подумать, означает: «Люди мне нравятся, но не очень долго».

— Я люблю её, несмотря на все её странности!
— То есть, сказать в аптеке: "Дайте мне затычки "Тампакс" и предохранители с пупырышками" — это всего лишь "странности"?
— Да! Учитывая, что покупая на рынке сало, она просит: "Дайте подкожную часть свиного трупика"...

Студия Лебедева закрыта: все ушли рисовать пророков.

— Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи… Давай перейдём на что-нибудь полегче?
— Как скажешь! Давай, конечно!
— Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
— Ну как?
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".