Анекдот № 76832

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
— Ну как?
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

— Вчера на 56 км шоссе столкнулись "Ауди" А5 и Камаз, как утверждает единственный очевидец Коля из 5-го «Б», — «Одна другую такая Тыдыж»

После того, как министр внутренних дел Р. Нургалиев призвал милиционеров
25 января снисходительно отнестись к разгулявшимся в честь праздника
студентам, министр образования А. Фурсенко выступил со встречной
инициативой. Теперь и студенты не будут п**дить пережравших легавых в
день милиции 10 ноября! Bilbow

Двое приятелей забивают козла во дворе:
— Гляди, чего это васькина жена такая счастливая уже неделю ходит?
— Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила.
— Ну и чему ж она радуется-то?
— Так ты ж не спросил, куда...

Звонит сегодня дочка (младшая), спрашивает, не нужна ли нам помощь -
воевать с племяшкой, а то старшая вся в делах до позднего вечера.
— Нет, не надо, — говорю, — сами справимся, всего-то пару часов, а там
он спать пойдёт... Но спасибо, что предложила.
А она:
— Спасибо, что отказалась.

— А вот я, если с кем-то пересплю, то с таким человеком по гроб жизни.
— Рассказывай!
— Да спроси, кого хочешь!

После 12 лет брака спросила у мужа: — Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый? — Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...))

— Куда ты спешишь?
— На почту, пока не закрыли.
— Письмо отправить?
— Нет, надо набрать чернил в авторучку.

[Killer{R}]: кстати а почему нет статуй писащих девочек?
[Bock]: это будут не статуи
[Bock]: а постаменты

Насок!! — какой носок???? — насок!!!!
— Я не вижу ни каких носков!!!!
— Сок бля возьми,дура!!!))))

Встречаються два друга. Сели, выпили, разговаривают. — Вот бл# как невезет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. 4 сиськи а толку никакого!
— У меня точно же такая ситуация!
— В смысле?
— Да жена и дочка работу найти не могут!

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

Два товарища общаются:

— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!..

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову – а на ее месте две новых выросло... Отрубил вторую – четыре новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ванюша ! Ванюша !!— А ну-ка, п@@@ську ему рубани !!!

Приходит мужик домой, а у жены любовник.
Мужик хватает ружье и кричит:
— убью подлеца !!!
Любовник срывается с постели и в форточку, но
его жопа застряет в раме.
Мужик радостно говорит:
— я тебя убивать не буду. Я лучше тебя в #опу трахну.
Становится на подоконник, но никак не может достать до нужного места. Мучается несколько минут, потом со злостью говорит:
— нет, всетаки я тебя застрелю.
Любовник:
— ну мужик ты или не мужик, попробуй еще разок!

— Что общего между женщиной и выпивкой?
— И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги...

Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты.

— Представляешь! Вчера застукал жену с любовником!
— Ну! Этой штукой кого хошь застукаешь!

Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает
"вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" — "немножко горчит".

Финальный матч чемпионата мира Бразилия — Германия. У бразильцев ничего не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4 в пользу немцев. Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по кличке "мазила". Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает гол вратарю между ног — 4:1. Педро снова получает мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног немецкого кипера во второй раз оказывается в сетке — 4:2. То же самое повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает вратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток, Бразилия — чемпион. На пресс-конференции пораженные журналисты задают Педро вопрос:
— Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?
— Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вратарю по яйцам!

Мужику после ожегов на пожаре пришили вместо нормальных губ половые.
Приходит он к доктору через две недели и говорит:
— Все доктор больше не могу. Когда в зеркало смотрюсь х#й встает, а
когда в баню хожу губы трясутся.

ПАМЯТЬ ПОДВЕЛА...
Очередной рабочий день в магазине электроинструмента.
Приходит дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Выбираем с ним компактный девайс на 1,5 кВт — самое то для распила досок. При нём включаю пилу в розетку, даю попробовать на обрезке бруса — дедушка, довольный, покупает.
Через неделю появляется с коробкой подмышкой.
— Что не так? — спрашиваю. — Сломалась?
— (смущённо) Да нет...
— Мощности не хватает?
— Я и забыл совсем... У нас в деревне электричества уже три года нет.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...

— Если вы выполняете строевой прием, то делайте это образцово, а не как в рекламе про неудобные прокладки!

— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 36.
— Опа! Теперь вы старший менеджер!

Встретились два мужика.
— Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? — спрашивает один.
— У меня плохие предчувствия...
— Да в чём же дело?
— Моя бывшая жена развелась уже третий раз — и опять вышла замуж за своего первого мужа...
— Ну, и что из этого?
— Что, что. Я ж был её вторым мужем...

Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит:
— Ну, наконец-то вы вместе.

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки,
сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя
толстит".
© konde13

Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле. Доходит дело до
момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает:
— Граф, почему вы до сих пор не женаты?
Ну, Ржевский чует — забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать:
— Медленно встает..
Ржевский:
— Почему-почему! Встает медленно, вот почему!!

Решили с женой-блондинкой поиграть в города. Начали с буквы У... На ней и закончили. Потому что жена не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на её тяжелые страдания, решил подсказать:
— Столица Монголии.
Её глаза засветились счастьем, и она радостно выдала:
— Узбекистан.
Дальше играть не было смысла.

Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
— Гена, как ты думаешь, нас стричь будут ? — спрашивает Чебурашка.
— Отстань, вон у крысы спроси.
— Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут ?
— Я не крыса, я ежик...

Настоящий мужчина выпивает только в трех случаях: когда есть на что, когда есть за что и когда есть подо что.