Анекдот № 76842

Крокодил Гена:
— Чебурашка, что ты все время почесываешься?
— Блогеры завелись!

Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.

— Почему парламент принимает такие хреновые законы, в каждом из которых есть лазейки для коррупции?
— Да потому, что у нее только одна голова, и 450 толстых задниц!

САМОДЕЛКИН

Был у нас в школе трудовик по кличке Самоделкин. Сейчас посмотрел в поиске, оказалась частое прозвище для трудовиков. Наш Самоделкин был гнусным жлобом, мужиком за пятьдесят. Вопреки сложившимся стереотипам о трудовиках, Самоделкин не матерился, от него никогда не пахло алкоголем и табаком, был пунктуален. Но школьники его не любили. Учеников, попавших в его распоряжение, он держал за рабов. Каждый урок начинался с фразы «труд из вас, обезьян, сделает нормальных людей. На сегодня такая разнарядка...». После чего выдавался необходимый инвентарь, и класс расходился мыть окна, подметать мастерскую, убирать территорию вокруг школы и т.п. Несколько ребят, умеющих держать в руках инструменты посерьёзней швабры и лопаты, ремонтировали парты, меняли стёкла и т.п. Я тоже попал в эту «элиту». Уже тогда умел работать на токарном станке, делал сувенирные металлические шахматы, которыми барыжил Самоделкин. Надо сказать, этот бизнес у него шёл неплохо, новые русские любили подчеркнуть интерьер своего кабинета какой-нибудь эксклюзивной безделушкой. Жаловаться директору на такое обращение никто не хотел, понимали, что здесь небольшая банда, время коммунистических субботников прошло, а нанимать дворников и уборщиц не хотели, выгодней воспользоваться бесплатным трудом учеников. Как говорится, шила в мешке не утаишь, всем было известно, сколько трудовик получал за «шахматные наборы ручной работы». 500 американских президентов за алюминиевую доску и 32 фигурки из бронзы и титана (чёрные и белые, соответственно). Технологию нанесения на доску разметки описывать не буду, история не об этом. Как-то раз трудовик решил выпендриться, в начале урока:
— Ну, обезьянки, видели новую зелёную «Оку» у входа? Это моя! Так что, учитесь работать, и тоже когда-нибудь сможете купить собственный автомобиль. А тунеядцы бубуины (именно так он о нас говорил, буква «у» — не опечатка) будут всю жизнь лазить на пальму за бананами. И далее что-то в духе: «марш в подсобку, берите грабли и корыто, под окнами листьев нападало, уберите. Приду, проверю, чтобы было чисто».

Моё примечание: банан – это трава, а не плод пальмы. Самоделкин, педагог, взрослый мужик с жизненным опытом об этом почему-то не знал. Поправлять его не решались, никому не хотелось на «шртафные работы» отдирать от пола растоптанные жвачки.

Сейчас появившаяся на дороге «Ока» вызывает насмешки и порождает анекдоты. В самом начале девяностых «Ока» — конечно, ещё не «Жигули», но уже не «горбатый Запорожец». А на фразы типа «зачем тебе это г...» владельцы «Ок» горделиво отвечали: «пусть г..., зато моя собственная» или «сам ты г..., Ока – это маленький Камаз». С его прибылью, полагаю, Самоделкин мог бы купить себе что-то посолиднее, но видимо, «жаба задушила».
Естественно, эксплуатируемые трудовиком ребята не могли оставить без внимания транспортное средство Самоделкина. Прокалывать шины, бить стёкла, царапать на капоте известное всем слово из трёх букв не стали. Посовещавшись, мы выбрали пол-дюжины сильных ребят, на перемене они подняли автомобиль трудовика и перенесли метров на десять, поставили между двумя большими деревьями практически впритык, выехать невозможно. Пытался ли Самоделкин искать виновных – неизвестно, скорей всего решил замять дело, а то кто-нибудь что-нибудь ляпнет, и «лавочку» с шахматами прикроют. В этот день он поехал домой на автобусе, а заблокированный автомобиль простоял до утра. На следующий день вызволять машину из плена приехал электропогрузчик, типа тех, что возят контейнеры на складах. (Интересно, сколько Самоделкин заплатил водителю погрузчика, и почему в данной ситуации не решился воспользоваться трудом «обезьянок»?) Отношение к ученикам в лучшую сторону у него не изменилось, но зелёную «Оку» в окрестностях школы мы больше не видели, после уроков трудовик направлялся к автобусной остановке.

Новый русский останавливается на своем 600-тисотом на светофоре. Смотрит в зеркало заднего вида

Повар Селедкин был явный маньяк.
Детям подмешивал перец в коньяк.

Выражение «Я люблю детей», если подумать, означает: «Люди мне нравятся, но не очень долго».

— Я люблю её, несмотря на все её странности!
— То есть, сказать в аптеке: "Дайте мне затычки "Тампакс" и предохранители с пупырышками" — это всего лишь "странности"?
— Да! Учитывая, что покупая на рынке сало, она просит: "Дайте подкожную часть свиного трупика"...

Студия Лебедева закрыта: все ушли рисовать пророков.

— Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи… Давай перейдём на что-нибудь полегче?
— Как скажешь! Давай, конечно!
— Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
— Ну как?
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

— Вчера на 56 км шоссе столкнулись "Ауди" А5 и Камаз, как утверждает единственный очевидец Коля из 5-го «Б», — «Одна другую такая Тыдыж»

После того, как министр внутренних дел Р. Нургалиев призвал милиционеров
25 января снисходительно отнестись к разгулявшимся в честь праздника
студентам, министр образования А. Фурсенко выступил со встречной
инициативой. Теперь и студенты не будут п**дить пережравших легавых в
день милиции 10 ноября! Bilbow

Двое приятелей забивают козла во дворе:
— Гляди, чего это васькина жена такая счастливая уже неделю ходит?
— Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила.
— Ну и чему ж она радуется-то?
— Так ты ж не спросил, куда...

Звонит сегодня дочка (младшая), спрашивает, не нужна ли нам помощь -
воевать с племяшкой, а то старшая вся в делах до позднего вечера.
— Нет, не надо, — говорю, — сами справимся, всего-то пару часов, а там
он спать пойдёт... Но спасибо, что предложила.
А она:
— Спасибо, что отказалась.

— А вот я, если с кем-то пересплю, то с таким человеком по гроб жизни.
— Рассказывай!
— Да спроси, кого хочешь!

После 12 лет брака спросила у мужа: — Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый? — Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...))

— Куда ты спешишь?
— На почту, пока не закрыли.
— Письмо отправить?
— Нет, надо набрать чернил в авторучку.

[Killer{R}]: кстати а почему нет статуй писащих девочек?
[Bock]: это будут не статуи
[Bock]: а постаменты

Насок!! — какой носок???? — насок!!!!
— Я не вижу ни каких носков!!!!
— Сок бля возьми,дура!!!))))

Встречаються два друга. Сели, выпили, разговаривают. — Вот бл# как невезет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. 4 сиськи а толку никакого!
— У меня точно же такая ситуация!
— В смысле?
— Да жена и дочка работу найти не могут!

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

Два товарища общаются:

— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!..

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову – а на ее месте две новых выросло... Отрубил вторую – четыре новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ванюша ! Ванюша !!— А ну-ка, п@@@ську ему рубани !!!

Приходит мужик домой, а у жены любовник.
Мужик хватает ружье и кричит:
— убью подлеца !!!
Любовник срывается с постели и в форточку, но
его жопа застряет в раме.
Мужик радостно говорит:
— я тебя убивать не буду. Я лучше тебя в #опу трахну.
Становится на подоконник, но никак не может достать до нужного места. Мучается несколько минут, потом со злостью говорит:
— нет, всетаки я тебя застрелю.
Любовник:
— ну мужик ты или не мужик, попробуй еще разок!

— Что общего между женщиной и выпивкой?
— И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги...

Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты.

— Представляешь! Вчера застукал жену с любовником!
— Ну! Этой штукой кого хошь застукаешь!

Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает
"вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" — "немножко горчит".

Финальный матч чемпионата мира Бразилия — Германия. У бразильцев ничего не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4 в пользу немцев. Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по кличке "мазила". Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает гол вратарю между ног — 4:1. Педро снова получает мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног немецкого кипера во второй раз оказывается в сетке — 4:2. То же самое повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает вратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток, Бразилия — чемпион. На пресс-конференции пораженные журналисты задают Педро вопрос:
— Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?
— Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вратарю по яйцам!

Мужику после ожегов на пожаре пришили вместо нормальных губ половые.
Приходит он к доктору через две недели и говорит:
— Все доктор больше не могу. Когда в зеркало смотрюсь х#й встает, а
когда в баню хожу губы трясутся.

ПАМЯТЬ ПОДВЕЛА...
Очередной рабочий день в магазине электроинструмента.
Приходит дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Выбираем с ним компактный девайс на 1,5 кВт — самое то для распила досок. При нём включаю пилу в розетку, даю попробовать на обрезке бруса — дедушка, довольный, покупает.
Через неделю появляется с коробкой подмышкой.
— Что не так? — спрашиваю. — Сломалась?
— (смущённо) Да нет...
— Мощности не хватает?
— Я и забыл совсем... У нас в деревне электричества уже три года нет.