Анекдот № 76488

Дочка прибегает радостная к маме и говорит:
— Мама! Я рубль нашла.
Мама отвечает:
— Иди и поищи еще.
Дочка:
— А, письке больно.

Так случилось, что наша первеница родилась, когда мне было чуть-чуть за сорок, а мужу слегка за 50.
К тому, что несведущие люди будут называть его дедушкой, я начала готовить мужа много заранее. Но хрупкая мужская психика с реалией справлялась плохо и, всякий раз возвращаясь с прогулки, будучи обозванным "дедушкой" он неизменно был огорчен и расстроен.
А на днях мы гуляли вместе. И одна молодая мамаша назвала нас "бабушкой с дедушкой"...
...Таким счастливым я не видела мужа давно.
Уже который день вспоминая — улыбается.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Сидят два мужика , пивко потягивают.... Один тяжело вздыхая говорит:
Жена блин достала своей бережливостью, да экономией...
Второй: а что случилось то?
Ну прикинь, она с мешка капусты наваривает целый чан щей и мы всей семьёй их месяц хлебаем. Потом то что остаётся на дне она заливает двумя вёдрами воды и мы ещё неделю доедаем....
Второй: это фигня , вот моя ..... она свои трусы не меняя пол года носит, потом выворачивает их и ещё пол года носит, а потом берёт выстригает пятно по серёдке и мне приходится их как майку ещё пол года донашивать....

— Нашел другую, ухожу от жены.
— Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
— Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.

В реанимации, во время сложной операции, в самый ответственный момент, один из практикантов очень эмоционально говорит:
— Доктор, доктор он прячется, он прячется!
— Чего? Чего???
— Ой черт, перепутал. Мы его теряем, мы его теряем!!!

Живёт на просторах нашей необъятной родины юный хакер Вася — сисадмин, любитель ассемблера и микроконтроллеров. Несмотря на это, человек достаточно общительный, но одинокий. И вот как-то в заводской столовой наш Вася положил глаз на одну девушку, глаз буквально с неё не сводил. А тут как раз намечалось 8 Марта.

Чем покорить девушку на первом свидании? Да и не свидании даже — просто на общей вечеринке. Цветы? Так их в тот день надарят все, кому не лень. А какой-то подарок покупать — так ещё даже и не знакомы. Но ум у сисадмина аналитический, глаз у ассемблерщика наблюдательный, а терпение у железячника невероятное.

Заметил наш Вася, что девушка предпочитает один салат в их заводской столовой. И если он в меню присутствует, то берёт его завсегда. Что же делает наш герой? Идёт за рецептом к поварам? Гуглит его в Яндексе? Нет, то не путь самурая. Наш Вася покупает салат, несёт его к себе в кабинет и разбирает на исходники. Да-да, горошек в одну тарелку, капусту в другую, мелко нашинкованную морковку пинцетом отковыривает в третью. Всё это было взвешено до декомпиляции, промыто, взвешено вновь, подсчитано количество сметаны (или что там было) — и рецепт готов.

Поскольку отдельного кабинета наш Вася не имел, то молва о дизассемблировании салата быстро облетела все отделы. И к тому времени, как необходимые продукты были закуплены, все коллеги, затаив дыхание, следили за развитием событий. Донеслись слухи и до той девушки. А дальше только известно, что салат они уже готовили вместе и в столовой теперь обедают вдвоём.

Хочется верить, что и дальше у них всё будет хорошо. Ведь Вася — он упорный, своего добьётся. А ещё человек творческий. И смекалистый.

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"

— Эй, мужик, ты куда без очереди?
— Я по быстрому, мне только спросить…
— В сортире?

Приходит мужчина в магазин купить воздушных шариков для праздника.
Подходит к продавцу и спрашивает:
— У вас шарики воздушные, веселенькие есть?
— Есть, но должен Вас предупредить, что они бракованные.
— Неужели все дырявые?
— Нет, целые.
— Значит только черные?
— Нет, всех цветов радуги.
— Так почему же тогда бракованные?
— Не радуют!

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!!

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: — Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: — Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
— Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Гаишник останавливает машину дачника:
— Так, штраф — 50 рублей!
— А 100 рублей не разменяете?
— А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

Березовский заходит в ванную комнату и видит — в ванной, насвистывая "С чего начинается Родина", спокойно моется Путин. Ну а дальше вы всё сами знаете.

* Kaji слушает рЕУМНКНЦХ — хЛХРЮРНП.mp3
<

Один новый русский — другому:
— Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой!
— Что, в музей ходили, на выставку?
— Да нет, в московское метро!

— Василич, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
— Наконец таки — да! А замуж — нет.

На женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.

Семейный выезд на рыбалку:
— Соня, жарь рыбу!
— Но ведь ты еще ничего не поймал!
— Соня, жарь! Рыба будет!

Рано утром муж собрался на рыбалку. Вышел на улицу, прошел немного — холод собачий. Решил вернуться домой, к жене, в теплую постель.
Жена, не поворачиваясь:
— Что, милый, холодно?
— Угу.
— А мой придурок на рыбалку пошел

Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за...» А потом смотришь на себя без трусов и в носках и такой: «А, ну точно. Всё честно».

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.
© Откровения молодого отца

Я хочу — слушаю жену, не хочу — лежу в травматологии.

Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре — сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама.

Разговор новых русских:
— Ты представляешь: полгода своим рабочим зарплату не плачу, а они все
равно на работу ходят!
— В натуре оборзели! А ты сделай вход платный, во!

— Я топменеджер!
— А я гоп-стопменеджер!

Лежат в постели двое:
— Дорогая, тебе так тепло?
— Да.
— А так тепло?
— Да.
— А вот так?
— Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать.

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой,
совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно
пробраться в женскую баню.

Несмотря на сроки, Павел Глоба запрещает жене рожать водолея.

— Вот на фотографии моя девушка...
— Фу-у-у-у!
— Чего вы?! Вот она, с краю...
— А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
—А я "Фу".

Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнём.