Анекдот № 76475

Березовский заходит в ванную комнату и видит — в ванной, насвистывая "С чего начинается Родина", спокойно моется Путин. Ну а дальше вы всё сами знаете.

* Kaji слушает рЕУМНКНЦХ — хЛХРЮРНП.mp3
<

Один новый русский — другому:
— Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой!
— Что, в музей ходили, на выставку?
— Да нет, в московское метро!

— Василич, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
— Наконец таки — да! А замуж — нет.

На женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.

Семейный выезд на рыбалку:
— Соня, жарь рыбу!
— Но ведь ты еще ничего не поймал!
— Соня, жарь! Рыба будет!

Рано утром муж собрался на рыбалку. Вышел на улицу, прошел немного — холод собачий. Решил вернуться домой, к жене, в теплую постель.
Жена, не поворачиваясь:
— Что, милый, холодно?
— Угу.
— А мой придурок на рыбалку пошел

Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за...» А потом смотришь на себя без трусов и в носках и такой: «А, ну точно. Всё честно».

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.
© Откровения молодого отца

Я хочу — слушаю жену, не хочу — лежу в травматологии.

Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре — сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама.

Разговор новых русских:
— Ты представляешь: полгода своим рабочим зарплату не плачу, а они все
равно на работу ходят!
— В натуре оборзели! А ты сделай вход платный, во!

— Я топменеджер!
— А я гоп-стопменеджер!

Лежат в постели двое:
— Дорогая, тебе так тепло?
— Да.
— А так тепло?
— Да.
— А вот так?
— Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать.

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой,
совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно
пробраться в женскую баню.

Несмотря на сроки, Павел Глоба запрещает жене рожать водолея.

— Вот на фотографии моя девушка...
— Фу-у-у-у!
— Чего вы?! Вот она, с краю...
— А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
—А я "Фу".

Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнём.

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
— Всю жизнь ты мне поломал!
— На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

У некоторых мужчин рога растут не потому, что их жены позволяют себе развлечения на стороне, а потому, что они просто по жизни козлы

(eroroid) понял что значит пить чай
(eroroid) и что я этим никогда не занимался
(eroroid) мы его пили 4 часа
(eroroid) пить чай это мероприятие, а не утоление жажды
...
(eroroid) пить чай это похоже на бухать
(eroroid) тока культурно ниипаццо

Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды...Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты!" Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты!"

Полночь. В сaуне с девчонкaми, рaзвлекaются устaвшие зa день бизнесмены. Одному из них звонит женa:
-Дорогой, ты где?
-Предстaвляешь, нa Ленингрaдке в пробке зaстрял!
-А ну кa посигнaль...

Мужик находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
— За то что ты меня освободил, я исполню любое твое желание.
— Хммм... я хочу самую добрую женщину в мире.
Джинн щелкает пальцами и исчезает, а у мужика в объятиях появляется мать Тереза.

— Эта барышня, должно быть, дурна лицом, поскольку говорят, что она очень стройна.

девушка приходит к врачу и говорит
— доктор ,вот у меня такая проблема .я что не зделаю ,все через 5 минут забываю
— дас это серьезно . нус раздевайтесь,ложитесь на кушетку.....

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...

В лифте, на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, блять, в бок!

— Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная — глупая женщина!
— Вадик, я так и не понял: что, тебе не дали?

Жена, а не собака, — вот лучший друг человека. И тапочки принесёт, и
звонким лаем по утру разбудит.

Один мужик рассказывает приятелю:
— Эх, было время — девушки так и бегали за мной...
— А теперь?
— А теперь я уже не ворую кошельки.