Анекдот № 76446

— Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная — глупая женщина!
— Вадик, я так и не понял: что, тебе не дали?

Жена, а не собака, — вот лучший друг человека. И тапочки принесёт, и
звонким лаем по утру разбудит.

Один мужик рассказывает приятелю:
— Эх, было время — девушки так и бегали за мной...
— А теперь?
— А теперь я уже не ворую кошельки.

Разговор двух друзей:
— Я её так люблю!
— Ну, это же прекрасно.
— Ага — а знаешь, как она всем нравится?
— Ну, и что?
— Как что?! Я же ревную! А вдруг...
— Ревнуешь — хорошо. Но потихоньку, про себя, чтобы она не знала!
— Почему?
— Ты можешь ей подсказать прекрасную идею, если она сама ещё до этого не додумалась!

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

— Вы видели, как эта толстая шлюха заняла два места в кинотеатре? Так она даже не заметила ручки подлокотника посередине!

Разрез сбоку юбки означает: "может быть".
Сзади: "следуй за мной".
Спереди: "чего же ты ждешь?!"

Когда жена, прийдя из консультации, сказала мужу, что у него будет
хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чём-то своём...

На приеме у врача:
— Доктор, у меня голова длинная.
— Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
— Так я орал ему, орал...

У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Молодая жена говорит мужу:
— Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик "Камасутры". Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком.

Моя беременная жена будит меня в 3 часа ночи...я был в шоке от услышанного)))ДОРОГОЙ,Я ХОЧУ ПОНЮХАТЬ ШПАЛЫ!!!!!!

Возвpащается мyж из командиpовки, и пеpвым делом к соседy:
— Слышь, к моей тyт кто-нибyдь ходил?
— Да нет вpоде...
— Гм... Hy тогда и я не пойдy...

Колобок долго ворочался, перед тем, как заснуть.

Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?

Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим! "

Камердинер докладывает лорду:
— Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
— Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

Телеграмма от родителей:
"Как экзамены? Сообщи срочно!"
Ответ:"Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью."

Пришел к жене любовник. Ну они только делом начали заниматся, как в
дверь кто-то позвонил. Жена любовника быстро в шкаф засунула, а яйца в
торопях дверью прищемила! Открывает дверь, на пороге стоит жутко пьяный
муж и говорит ей:
— Жена, дай пожрать чего нибудь!
Ну жена засуетилась, приготовила ему пельменей. Муж тарелку взял и пошел в спальню. Вдруг
жена слышит грохот в коридоре. Прибегает и видит такую картину — возле
шкафа лежит муж с вилкой в руках и удивленно говорит:
— Упал, все пельмени уронил, все поднял, а этот какой-то странный, я его вилкой, а он меня на
хр#н посылает!!!

— Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.
— Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.

— Почему ты в постели?
— Заболела?
— А вид у тебя здоровый.
— Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
— Где у нас вермишель?
— В какой банке?
— Их тут пять штук!
— Не вставай, я сам все найду.
— В этой мука?
— В этой сахар..?
— Не все ли равно, что просыпалось?
— Ну, крупа какая-то.
— Зачем ты пришла?
— Я сам соберу.
— Ложись и не волнуйся.
— Где у нас открывашка?
— В столе нет.
— Опять встала?
— Ты же больна!
— Где нашла?
— Я там два раза искал.
— Иди, я все сделаю сам?
— У нас есть йод?
— Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
— Осторожно, очень больно!!!
— Голова закружилась, пойду лягу.
— Принеси мне анальгин.
— Выключи телевизор.
— Открой форточку.
— Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
— Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:-"Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
-"По пи.....де себе дай.Дура бешеная!!"

Две бабульки-подружки пошли в гости к третьей — Манюне. А та, чтобы принять гостей чин по чину и ни чего не забыть — все-таки возраст, склероз, написала себе памятку "не забыть подать кофе" и повесила ее на над столом. Поужинав, Манюня принесла грязную посуду из гостинной на и увидела памятку, заварила кофе, подала, выпили. Снова приносит чашки на и снова видит памятку, снова заваривает кофе. И так несколько раз...
Тут стемнело, бабульки домой засобирались. Попрощались, ушли. Идут по дороге и обсуждают прожитый вечер. Одна другой говорит:
— Надо же, были сегодня у Манюни, а она нам даже кофе не подала.
Вторая:
— А мы были сегодня у Манюни?

Жена мужу:
— Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
— Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
— Ну давай хоть попробуем — а вдруг нет?

Секретарша — шефу:
-Я сегодня уйду пораньше?
Шеф себе под нос:
-Надеюсь навсегда!
Секретарша, не расслышав:
-Зато завтра приду пораньше.
Шеф себе под нос:
-Надеюсь не сюда!

Закинула бельё в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба — в хлебопечку и легла спать.
Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.
Отвечаю:
— Бельё стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так себя жалко стало: "Прямо рабыня Изаура!".

Два парня разговаривают. Один:
— Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает:
— ...кость грызу.

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 кмчас, восхищаясь
состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 кмчас нёсся
асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

Российские олигархи выделили сборной Ирландии #10 млн., чтобы они не проиграли швейцарцам. Гордые ирландцы отвергли происки русской мафии и честно слили игру.

Мужик появился в женской бане. Ну, ему, естественно, кричат:
— Ты что, сдурел? А, ну, вали отсюда в мужское отделение!
А он отвечает:
— Вот еще. Что я, голубой, что ли?

Поймало племя дикарей русского, американца и француза. Вождь: "Расскажете о том, что у вас есть, а у нас нет — отпустим. А нет — сожрем." Американец: " Боинг-747!". Вождь делает знак рукой, раздвигаются кусты, — вотон Боинг! Съедают американца. Француз: "Шанель номер 5!". И они есть у дикарей. Съедают француза. Русский: "А у вас местком есть?". Вождь: "Нет.". Русский: "А партком?". Вождь: "Нет." Русский: " А где же вы тогда людей жрать научились?"...