Анекдот № 76418

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 кмчас, восхищаясь
состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 кмчас нёсся
асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

Российские олигархи выделили сборной Ирландии #10 млн., чтобы они не проиграли швейцарцам. Гордые ирландцы отвергли происки русской мафии и честно слили игру.

Мужик появился в женской бане. Ну, ему, естественно, кричат:
— Ты что, сдурел? А, ну, вали отсюда в мужское отделение!
А он отвечает:
— Вот еще. Что я, голубой, что ли?

Поймало племя дикарей русского, американца и француза. Вождь: "Расскажете о том, что у вас есть, а у нас нет — отпустим. А нет — сожрем." Американец: " Боинг-747!". Вождь делает знак рукой, раздвигаются кусты, — вотон Боинг! Съедают американца. Француз: "Шанель номер 5!". И они есть у дикарей. Съедают француза. Русский: "А у вас местком есть?". Вождь: "Нет.". Русский: "А партком?". Вождь: "Нет." Русский: " А где же вы тогда людей жрать научились?"...

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

Отец привез халтурку: собирать коробочки для тестов на беременность. Сидим вечером, всей семьей их собираем. Звонит жених:
— Привет, что делаешь?
Я (без всяких левых мыслей):
— Тесты на беременность.
— Какие тесты???
— Да, тут папа привез, все их делаем — мама, я, сестра, папа...
— А папа-то зачем???!!!

— Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электротоком... Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли?
— Я был женат...

Женская логика:
— Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ?
— Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?
Мужская логика:
— Она тебе дала?
— Нет.
— И мне — нет! Вот блядь!

Утро. Спальня. Просыпается мужик и видит в потолке отверстие, которое становится все больше.
Вдруг из отверстия высовывается лохматая голова сантехника... Мужик:
— Э-э-это что такое?..
Сантехник:
— Здесь пройдет главный стояк канализационной трубы...
— Но вы не имеете права...
— Ну, тогда он здесь и закончится...

Про рыбу.
Ждала как-то мужа из командировки и решила приготовить рыбу. Недалеко от
дома стоит ларек, где продают живую рыбку. Купила толстолобика. Тетка
продавщица с трудом запихнула его в пакет и отдала мне. Толстолобик
конвульсивно дергался и подпрыгивал. Надо отметить, что это был мой
первый личный опыт общения с живой рыбой. До этого я получала ее от мужа
обезглавленной и готовой к последующему приготовлению. Сам собой возник
вопрос, как же ее убить? Звоню мужу.
— Как убить рыбу?
— Какую рыбу?
— Я купила живого толстолобика, хочу приготовить.
— Аааа…Ну допинай его до дома прям в пакете, он и сдохнет. – сказал мой
муж-живодер. Я даже не сразу поняла, что он шутит.
— Нет, ну я серьезно.
— Отрежь ему голову и всех делов.
— Нет, я так не могу. Я слышала, есть более гуманный способ. Бьешь
легонько рыбу по голове молотком, и она вырубается, а потом уже голову
отрезать.
— Ну, попробуй…– со смехом сказал муж и отключился.
Я пришла домой, выложила толстолобика в раковину и стала смотреть на его
подпрыгивания, после чего зачем то включила воду (так сказать
напоследок). Толстолобику это понравилось. Он стал еще более активным.
Нашла молоток. С дрожью в руках подошла к раковине. Ударила легонько.
Толстолобик не отключился. «Наверное, слабо ударила, надо посильней».
Ударила посильней. Никакого результата. Еще сильней — полный ноль. Ах
так!!!! Что ж ты сволочь не отключаешься? Сейчас я тебя…. Начала бить
без перерыва. Кухня в крови, я тоже. Толстолобик жив… В ярости схватила
его и отрезала таки голову. Села и заплакала.
Приехав, муж застал такую картину. Жена на окровавленной кухне сидит
сама вся в кровавых брызгах и рыдает над убиенным ею толстолобиком. Муж
вытер сопли, забрал несчастную рыбу, отправил жену смотреть телевизор.
P.S. Толстолобик был вкусным, но больше я покупать живую рыбу не буду.

Сын нового русского на экзамене в музыкальной школе. Подходит к столу, открывает скрипичный футляр и достает оттуда автомат. Преподаватели в ужасе, а он стоит и смеется.
— Чему вы так радуетесь, молодой человек?
— Да нет, просто папа с друзьями поехал на разборку. Представляю его лицо...

Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:
— Понимаешь, Изя... Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнёр Моня Каплан занял у меня месяц назад шесть тысяч. Ему надо об этом напомнить. Иди и напиши ему приличную телеграмму.
Приходит Изя с текстом телеграммы и зачитывает:
— Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Рабиновичу.
— Шо такая большая телеграмма?! Изя, ты таки разоришься на почтовых расходах! Надо короче! — закричал отец и написал правильную телеграмму: "Моня — пора!".

Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой:
— Вы злая, сварливая, и даже в постели хуже, чем я!
— Это вам сказал мой муж?
— Нет, ваш шофер!

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
— Что пишешь, Заяц?
— Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
— Где ты видел такое?
— Пойдем со мной — покажу.
Идет волк...
— Что пишешь, Заяц?
— Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
— Где ты видел такое?
— Пойдем со мной — покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

— Как политкорректно назвать бездельника?
— Философ.
— А если хочется выразиться посильнее?
— Тогда культуролог.

Муж подарил мне красивый шелковый халат, на который я давно облизывалась. Решила мужа "наградить" — понятно как. Надела этот халат, сексуальное белье, ажурные чулки, туфли на высоком каблуке (все равно больше их носить негде:)) и вышла в коридор из ванной комнаты, сексуально виляя бедрами. Только вот забыла, что наши квартиры по планировке создавались как городки юного солдата, для тренировки концентрации и маневренности будущих защитников Родины. Не отходя далеко от ванной ударилась бедром в стену, от боли отскочила к другой стене, напоролась задницей на крючок для сумок...
Муж "колдует" над моими травмами, я лежу на диване, на животе, в синяках, ссадинах, с кровоподтеком, закусила губу от боли и обиды, едва сдерживаю слезы, чтоб не расплакаться. "Богиня", блин, Афродита недоделанная:).

Игра Что, Где, Когда
Ведущий:
На кону 10000 рублей Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак вопрос:
— Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов.
Выслушав ответ ведущий:
— Итак Дазаеб@лиуже — неправильный ответ. 10000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!!!

— Братаны, пойдем в кино, что ли, завалимся.
— А что сейчас идет-то?
— Да какой-то, вроде, “Сибирский сирульник”.
— Или “Сирульный сибирник”.
— Не “Симбирский мобильник”.
— А может “Мобильный серальник” — ну типа параша на колесах.
— Нет, скорей всего “Серийный мобильник”, как у нашего пахана.
— А, вспомнил “Серийный мочильник”.
— Во, точно: “Крутой Уокер”.
— Ну, пошли!

— Сёма, что с тобой?
— Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.
— Ты их хоть запомнил?
— А чё её запоминать, жену-то?!..

К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил — уже молодец!

С людьми надо как в "крестики-нолики".
Если ты для кого-то нолик — поставь на нем крестик! !

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.

Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена, проснувшись:
— Возьми меня!
Муж (растерянно):
— К…куда?
Жена (томно):
— Куда хочешь! И как хочешь…
И все! Какая там еще рыбалка…

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельнaя комната, и там онa веселится вовсю: хочет— борщ варит, хочет— посуду моет.

Мужик заходит в магазин:
— Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
— Ну, может быть вам килограмм?
— Да что мне, обожраться что ли?

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
"Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у не на это поминутная тарификация."
Жена: "Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация."
Собака: "Неплохо, неплохо — какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они ч рт-те о ч м думают."

Суббота. Август. ЗАГС. После торжественного бракосочетания спускается очередная пара на улицу. Встречает их, как и положено, фотограф, предлагает сфотографироваться, оставить, так сказать, память на всю оставшуюся жизнь. А жених ему отвечает.
— Огромное спасибо. В следующий раз...

Аська. Парень — девушке:
— Сделай мне минет.
— Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.
— Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!

Мужика отанавливает гибддшник... и говорит ему:
— Штраф 100 руб.
Мужик мялся, мялся, отдаёт и говорит ему:
— Ты СПИДом не заболеешь, — и уезжает.
Ну гибддшику стало интересно почему он СПИДом не заболеет. Догоняет мужика тормозит и спрашивает:
— А почему я СПИДом не заболею?
Мужик ему говорит:
— Давай стольник, и я тебе скажу.
Ну гибддшник даёт ему 100 руб., а мужик ему говорит:
— Да потому что ты гондон.

БАЛЛАДА О ЧУЧУНДРЕ
(Посвящается Чуне — заслуженной преподавательнице МЭСИ)

Из таежной дикой Тунры
Мой дружок привез Чучундру..
Всю заросшую..В шерсти
Лет пятидесьти шести.

Чуня злобно огрызалась
Матершиною ругалась
Испражнялась на полу
А спала она в углу

Долго маялся дружок
Взяв стиральный порошок,
Чуню выловил, скрутил
И в машинку запустил

Под влиянием машинки
На шерсти уж ни грязинки
Он тогда ее связал
Парикмахерам отдал

Там подстригли и помыли
И в костюмчик нарядили
Стала баба хоть куда!
Но с характером беда!

То рычит, а то смеется
То башкой об стену бьется
То собаку разорвет
То на весь подъезд орет

Но дружок не падал духом
Почесав себе за ухом
Все бывает на Руси
Он отнес ее в МЭСИ

Там сначала испугались
Но потом посовещались
И решили ее взять
Институт свой охранять

На цепочку посадили
Иногда даже кормили
Стала там Чучундра жить
Храм науки сторожить

А была она не дура
И способная натура
Что ученые вещают
Чуня все запоминает

И вот так на третий год
Первый свой сдала зачет!
А уже на пятый год
Лекции сама ведет!

Дисциплина у студентов
Не имеет конкурентов
Знают, раз не сдашь зачет
Чуня в клочья разорвет

Чуня лекции читала
Опыт был у ней немалый
Жизнь в тайге среди зверей
Пригодилася здесь ей...

И вот так из смены в смену
Вырастают бизнесмены
Им сопутствует удача
Конкуренты с горя плачут

В чем же их секрет успеха?
Тут уж, братцы , не до смеха
Чуня многому учила
И таких зверей взрастила!

Все безжалостны и ловки...
На руках татуировки
Конкурентов загрызают
Только силу уважают

Чуне премии давали
И министры поздравляли
Приглашали на банкеты
Слушали ее советы

Ее метод обученья
Всем хорош без исключенья
Всюду начали внедрять
Кадры наши поправлять

Вот живет как в шоколаде
Без долгов, и не в накладе...
Развлекается, ебется...
Правда иногда дерется...

Вот , ребята, верь-не верь...
Но такой ужасный зверь
На Руси у нас в почете
И в учебе и в работе

Что поделать? Жизнь такая)))
Не подходит нам другая...
Ведь Россия – это тундра!
А хозяйка в ней – ЧУЧУНДРА!!!

( +Pingvinus_Magicus ) мля, когда-же пройдут времена, когда заказчик софта, после его получения уходит в запой на два дня?: -/

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...