Анекдот № 76457

Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнём.

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
— Всю жизнь ты мне поломал!
— На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

У некоторых мужчин рога растут не потому, что их жены позволяют себе развлечения на стороне, а потому, что они просто по жизни козлы

(eroroid) понял что значит пить чай
(eroroid) и что я этим никогда не занимался
(eroroid) мы его пили 4 часа
(eroroid) пить чай это мероприятие, а не утоление жажды
...
(eroroid) пить чай это похоже на бухать
(eroroid) тока культурно ниипаццо

Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды...Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты!" Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты!"

Полночь. В сaуне с девчонкaми, рaзвлекaются устaвшие зa день бизнесмены. Одному из них звонит женa:
-Дорогой, ты где?
-Предстaвляешь, нa Ленингрaдке в пробке зaстрял!
-А ну кa посигнaль...

Мужик находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
— За то что ты меня освободил, я исполню любое твое желание.
— Хммм... я хочу самую добрую женщину в мире.
Джинн щелкает пальцами и исчезает, а у мужика в объятиях появляется мать Тереза.

— Эта барышня, должно быть, дурна лицом, поскольку говорят, что она очень стройна.

девушка приходит к врачу и говорит
— доктор ,вот у меня такая проблема .я что не зделаю ,все через 5 минут забываю
— дас это серьезно . нус раздевайтесь,ложитесь на кушетку.....

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...

В лифте, на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, блять, в бок!

— Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная — глупая женщина!
— Вадик, я так и не понял: что, тебе не дали?

Жена, а не собака, — вот лучший друг человека. И тапочки принесёт, и
звонким лаем по утру разбудит.

Один мужик рассказывает приятелю:
— Эх, было время — девушки так и бегали за мной...
— А теперь?
— А теперь я уже не ворую кошельки.

Разговор двух друзей:
— Я её так люблю!
— Ну, это же прекрасно.
— Ага — а знаешь, как она всем нравится?
— Ну, и что?
— Как что?! Я же ревную! А вдруг...
— Ревнуешь — хорошо. Но потихоньку, про себя, чтобы она не знала!
— Почему?
— Ты можешь ей подсказать прекрасную идею, если она сама ещё до этого не додумалась!

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

— Вы видели, как эта толстая шлюха заняла два места в кинотеатре? Так она даже не заметила ручки подлокотника посередине!

Разрез сбоку юбки означает: "может быть".
Сзади: "следуй за мной".
Спереди: "чего же ты ждешь?!"

Когда жена, прийдя из консультации, сказала мужу, что у него будет
хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чём-то своём...

На приеме у врача:
— Доктор, у меня голова длинная.
— Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
— Так я орал ему, орал...

У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Молодая жена говорит мужу:
— Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик "Камасутры". Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком.

Моя беременная жена будит меня в 3 часа ночи...я был в шоке от услышанного)))ДОРОГОЙ,Я ХОЧУ ПОНЮХАТЬ ШПАЛЫ!!!!!!

Возвpащается мyж из командиpовки, и пеpвым делом к соседy:
— Слышь, к моей тyт кто-нибyдь ходил?
— Да нет вpоде...
— Гм... Hy тогда и я не пойдy...

Колобок долго ворочался, перед тем, как заснуть.

Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?

Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим! "

Камердинер докладывает лорду:
— Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
— Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

Телеграмма от родителей:
"Как экзамены? Сообщи срочно!"
Ответ:"Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью."

Пришел к жене любовник. Ну они только делом начали заниматся, как в
дверь кто-то позвонил. Жена любовника быстро в шкаф засунула, а яйца в
торопях дверью прищемила! Открывает дверь, на пороге стоит жутко пьяный
муж и говорит ей:
— Жена, дай пожрать чего нибудь!
Ну жена засуетилась, приготовила ему пельменей. Муж тарелку взял и пошел в спальню. Вдруг
жена слышит грохот в коридоре. Прибегает и видит такую картину — возле
шкафа лежит муж с вилкой в руках и удивленно говорит:
— Упал, все пельмени уронил, все поднял, а этот какой-то странный, я его вилкой, а он меня на
хр#н посылает!!!

— Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.
— Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.