Анекдот № 76220

Парень встречает знакомую девушку и спрашивает:
— Как дела?
— Всё идут...

— Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
— Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.

Попутчик в поезде рассказал. Был с ребенком в зоопарке. Подходят к
вольеру с горными козлами, ну и ребенок решил животное позвать:
"Иди сюда, козел!"
При этом оборачиваются стоящие неподалеку два бритоголовых "шкафа".

— Я вчера носки в шкафу наконец перебрал. Двести штук насчитал!
— Так значит у тебя их теперь сто счастливых пар?
— Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков!

Крокодил Гена и Чебурашка залезли ночью в магазин.
В потемках берут, что под руку попадется.
Вдруг Чебурашка шепчет:
— Гена, я сапоги яловые нашел. Брать?
— Бери.
— А в них мусор...
— Ну так вытряхни его.
— Не могу, он меня за уши держит...

— Что вас беспокоит, коллега?
— Только то, что у меня сейчас нет денег.
— Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

Едем с мужем в машине по трассе. Я за рулём, муж на пассажирском дремлет. Проезжаем мимо деревни. Я:
— Слушай, может, в деревню переедем? Разведём хозяйство... Свиней заведём, кур... Вот ты бы кого завёл?
Муж:
— Пару любовниц бы завёл, да.

— Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание...
— Чо сказал, пи#ор нерусский?

Жена — мужу:
— Почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идём в театр!
— Я брился.
— Когда?!
— Когда ты начала одеваться.

Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:
— Вот, товарищи , наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.
Ушлый не утерпел:
— Товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.
Капитан:
— Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то, в каких условиях она работает, ученые знать не могут!

Шерлок Холмс будит посреди ночи доктора Ватсона:
— Скажите, Ватсон, а что это за страшный рёв слышен на болоте за окном?
Ватсон:
— Ща гляну! А-а-а! Так, это собака Басков, сер!

Пpибегает Пятачок к Винни Пуху.
— Винни, нам пpишла поcылка из Афpики. В ней 10 апельcинов.
Тебе cемь и мне cемь.
— Как так? — удивляетcя Винни Пух. — Их вcего 10.
— Меня это не волнует. 7 своих я уже cъел!

— Почему у леди застежки на одежде на левую сторону?
— Чтобы джентльмену расстегивать было удобнее.

— Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
— Что ты хочешь, дорогой?
— А что ты можешь?
— Ну... Могу ещё полежать...

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт^
— Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: ``Если удастся — все будет отлично, если не удастся — ничего не поделаешь``.
— Что это значит? — удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
— Удалось! — воскликнул он.
— Что удалось?
— Угнать нашу ...

Жена мужу:
— Ты опять лежишь на диване...
— Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Гена и Чебурашка с бодуна.
— Чебурашка, сгонял бы за пивком?
— Не-а.
— Ну, Чебур, пожалуйста, помираю.
— Я сказал — нет.
— Чебурашечка, ну, давай.
— Ага, сейчас Чебурашечка, а как опохмелишься — прорва с ушами?!

Выходит пьяный философ из кабака. Ловит извозчика, объясняет куда ехать.
— А знаешь ли ты дружок, что такое философия? Философия — это транценденция, империокритицизм, манизм сочетающий в себе инфогоры феноменов с анаксогорными индексами и идеалистическая физика с поэтическими эрудициями. Авенариус индуцировал содержание стольких философских предметов, сколько пустот в квантовой физике чистого разума.
— Да!..
— Не, оно, конечно, же которое вообще, но после того нечего, но ежели до дела довести, то тут не то что либо это, тут вон оно чего, оно ведь не потому, что бывает от того, а от того, что бывает. По этому, это бывшее вообще и в частности.
Извозчик:
— Ну, пошла...

Не говорите мужчине "Что бы ты без меня делал?!" Он может задуматься на эту тему...

— Скажи, дорогой, настоящие мужчины, которые искренне любят, понимают и не изменяют — это миф?
— Нет, это не миф — это красивая сказка...

Учительница на уроке:
— назовите слово на букву...
И поглядев с опаской на договорила:
— На букву Х, в котором нет буквы У.
ответил мгновенно:
— Х#р!

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
— Сисястье ты моё.

В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха,но у женщин на один больше.

Нимфоманка — мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова!

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза.
Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
— Вы что, с ума сошли?
— А что, я в костюме Адама!
— Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: х р е н?
— Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...

В России две беды: дураки и дороги.
При их объединении получаются туристы.

Девушке гораздо удобней ездить на мужчине с машиной.

— Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
— Ага, может что еще за тебя сделать!

— Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.
— Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.

— Лучше бы ты Родине изменил, приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.

Вас напрягает наступление понедельника?
Есть простой выход — работайте без выходных!