Анекдот № 76195

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза.
Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
— Вы что, с ума сошли?
— А что, я в костюме Адама!
— Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: х р е н?
— Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...

В России две беды: дураки и дороги.
При их объединении получаются туристы.

Девушке гораздо удобней ездить на мужчине с машиной.

— Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
— Ага, может что еще за тебя сделать!

— Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.
— Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.

— Лучше бы ты Родине изменил, приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.

Вас напрягает наступление понедельника?
Есть простой выход — работайте без выходных!

На занятиях по гимнастике для желающих сбросить лишний вес одна клиентка говорит другой:
— Это мой муж заставляет меня посещать эти занятия, ему, видите ли, нравится заниматься сексом со стройной женщиной!
— Так ведь это естественно...
— Нет, вы не поняли: он это делает в то время, как я посещаю эти дурацкие занятия!

Жена мужу:
— Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
— Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая
псина.

С 90-х годов всенародно любимая, бесплатная игра "Угадай мелодию!" постепенно переросла во всенародно задолбавшую, платную игру "Закачай мелодию!"...

Жена учится в университете в Канаде, пишет работу по медицине. Зашел
вопрос как здоровье населения определялось и изметрялось в СССР. Нашла
несколько статей, потом слышу зовет, нашла какой-то сайт и решила
спросить у меня можно ли ему доверять как источнику информации.
Я глянул и затруднился с ответом — это была домашняя страница ЦРУ.

.СОМ..........................если после прочтения этого слова,вам представляется скользкая рыбина,значит интернет ещё не полностью сожрал ваш мозг.

— Маша у тебя моего нет?
— С чего бы вдруг у меня?
— Мы сегодня с ним повздорили. Он хлопнул дверью и сказал, что пошел по блядям...

— Я сегодня в мясной лавке мозги видел.
— Ну?
— Очень на ваши похожи!

В трамвай забегает парочка. Мужик с пакетом, дамочка этот пакет берет:
— Ну вот, йогурт купить забыл! А масло, надо же было брать с зеленой полоской, а не синей, обезжиренное... О Боже! Я ж сто раз тебе говорила, что не ем шоколад со всякими там орехами и изюмами! А ты опять купил! Я схожу с ума!
Мужик хватает шоколадку и швыряет ее в окно.

Примерно в это же время, в другой трамвай заходит парень. И видит сидящую у окна девушку неописуемой красоты. Лучше, чем в его самых смелых, но пристойных, фантазиях. Его прошибает будто током. Вот она, его судьба и любовь, с первого взгляда и до последнего вздоха. Но надо действовать. А его от чувств и эмоций переклинило. Мозг отказал, мышцы тоже. Но вспыхнувшее чувство уже сильнее его самого. И он, походкой глубоководной каракатицы резко поднятой на поверхность, подходит к своей избраннице. Он хотел опуститься на колено, как рыцарь, но у каракатиц нет колен, поэтому, стоя в естественной для каракатиц позе, но странной для человека, он начал:
— Девушка, вы очень красивы. Можно с вами познакомится? Меня Сергей зовут.
Девушка обернулась. Парень симпатичный и ей сразу понравился. То, что она тоже произвела на него впечатление, она сразу догадалась, по его странной напряженной позе каракатицы. Но женщина есть женщина. Она должна убедиться в серьезности намерений претендента. Маленькая, пустячная, почти формальная материальная жертва должна быть. Хотя на языке уже вертелось, и желало как можно быстрее с него слететь, слово: «Да!!!» Видя, что перед ней нищий студент, она опускает планку до минимума и кокетливо произносит:
— А я без шоколадки не знакомлюсь.
У парня в голове очередной взрыв, почти настоящий. Он действительно нищий студент и в кармане кроме проездного – ни шиша. Первая идиотская мысль, попытаться подарить ей вместо шоколадки свои почти новые кроссовки 44 размера. Но даже мозгов каракатицы хватило, чтоб от нее отказаться. Паника. Мысли скачут. И главная: неужели из-за какой-то шоколадки он лишится любви всей своей жизни и будет обречен на вечные страданья и муки. Он не знает что предпринять. Он в смятении. Он мысленно кричит: Помогите!!! Пожалуйста помогите!!! Мимо проносится встречный трамвай и в окно влетает шоколадка с орехами и изюмом. Ударившись парню в грудь, она падает девушке на колени.
Оба расплываются в улыбке. Начало их счастью положено. Они даже не задумались, откуда взялась шоколадка. А она обязательно откуда-нибудь бы взялась. Счастье не должно срываться из-за мелочей.

Разговор в одном из голливудских баров. Одна актриса — другой:
— Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона долларов!
Вторая:
— Ну, и как? Ты получила деньги?..

Старенькое, но душевное:
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!

— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!

— Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!
— Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!..

На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

Прочитала историю о том, как медики на похоронах откачали коллегу (от 6 июня).
Вспомнилось, как меня позвали на рыбалку два друга — врачи скорой.
Невдалеке от нас рыбачил парнишка, который в итоге зацепил ногу крючком, и спросил, нет ли у нас йода.
Ха-ха три раза!
В багажнике машины одного из скоропомощников лежал старый огромный бабушкин чемодан, который занимал чуть ли не весь багажник, и в котором было ВСЕ — я сама мельком увидела там раздвижную подставку для капельницы, стерильный родпакет, набор скальпелей и подключичный катетер. Все это мирно покоилось на остальных инструментах и лекарствах, ассортименту которых позавидовала бы любая аптека.
В общем мальчик был продизенфицирован, перевязан и, хромая, сбежал от нас под вопрос доктора вдогонку: "Мальчик, а у тебя часом гепатита нету?"
— А че, — объяснил он мне, — я же в крови его измазался, надо же знать, с чем дело имеешь!
Когда же я начала вслух офигевать от чемодана и его содержимого, доктор подмигнул мне и сказал:
— А прикинь как гаишники охреневают, когда я выволакиваю ЭТО на просьбу предъявить аптечку.....

Блин... эта привычка писать имена с маленькой буквы меня когда нить погубит...
Надо было сделать очень важный звонок девушке Жене... Поставил напоминание на смартфоне... Достаю в метро смарт из кармана почитать книжку, уже настроился на литературный лад, а там на рабочем столе "позвонить жене!!!"... Холодный пот выступил на лбу, пробежали мурашки...
Только секунды через 3 дошло, что у меня нет никакой жены...

Из региональных новостей.
Вчера на испытательном полигоне КБ "Воронежкипавтоматика" были проведены в целом успешные испытания реактивного двигателя для космического корабля "Союз", двигатель улетел.

На Дерибасовской:
— Скажите, пожалуйста, который час?
— А сколько вам надо?
— Мне надо три часа.
Глядя на часы:
— Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!

Нам по алгебре задали очень сложный интеграл.
Его сервер wolframalpha целых пять секунд решал.

(с)LWP

Встречаюсь с девушкой 3 года, сегодня она завуалированно намекнула на новую стадию отношений:
— милый, а вот если бы ты захотел жениться, какое время года выбрал?
— какое-нибудь запоминающееся, 17.17.17 — отличная дата.

Обиделась.

— Серега, а чего ты хочешь по жизни?
— Я хочу нихрена не делать и получать кучу денег!
— Ок, первое у тебя уже получилось

Через много лет повстречались женщина и мужчина, в детстве ходившие в один детский сад. Она:
— А ты совершенно не изменился.
Он, глядя на ее грудь:
— И ты тоже.

Двое новых русских играют в карты.
Вдруг один из них говорит:
— Послушай, у меня через голову что-то пролетело!
— Братан, а тебя просто прострелили!

В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок холодильником с пивом, а монитор — обычным телевизором.

Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.