Анекдот № 75729

— Какое самое мощное оружие в мире?
— Шестидюймовка крейсера "Аврора" — одним холостым выстрелом она
привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши
нашей планеты.

(19:46):
делать нефега чот

222 (19:47):
прими ислам

111 (19:48):
давай
скоко он весит?

ИПОТЕКА:
— Вот и квартира! — подумал кролик.
— Вот и пообедал! — подумал удав.

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
— Сейчас пойду выпью кофе, Анфису тр@хну и спать.
— Ах! — бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
— Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок, — вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

У жены был матюкливый муж. И она ему говорит:
— Ты бы лучше не матюкался, а говорил названия цветов.
Он ей:
— Хорошо.
Они пошли в ресторан, мужа задел официант, муж поворачивается и говорит:
— Розочка, тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься.

— Как помочь уставшему мужчине?
— Можно с ним полежать, например.

На мой вопрос, почему все — таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил:
Самое ценное должно храниться под навесом!

На нудистском пляже:
— Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
— Не слепая, вижу!

Кот у нас — редкая сволочь. Вернее, до пяти месяцев он жил у людей, которые по недосмотру разрешили над ним издеваться маленькому ребенку. Кот озверел, стал недотрогой и попал к нам в дом. Так вот эта сволочь не разрешает себя гладить и брать на руки. В принципе.

Единственный раз, когда он сам залез ко мне на колени, это когда я после долгого перерыва пришла к старенькой бабушке и два часа рассказывала ей все новости и сплетни. Он запрыгнул ко мне, потоптался пару секунд и ушел. Сволочью почему-то почувствовала себя уже я, но была крайне польщена и обрадована.

У нас в семье никогда не было культа еды. Поверив ветеринарам, кота кормили кормом из пакетиков.

Бабушка постарела и ей потребовался круглосуточный уход. Две наши замечательные знакомые с Западной Украины приехали к нам на помощь.

Спросили, чем кормить мерзавца. Поскольку ему уже лет 16, рекомендаций мы давать не стали. Главное, чтоб не сдох.
В итоге, кормили его в соответствии с украинскими представлениями о вкусной и здоровой еде.

Прошел год. Прихожу я как-то к бабуле и вижу потрясающую картину: о ноги нашей Анечки, сладко мурлыча, трется хитромордый, являя собой картину типичного пасторального котика.
А говорят, что детские комплексы не лечатся...да нет такой проблемы, которую нельзя было бы вкусно зажрать!

Недотрога наш с потрохами продался своим кормилицам, и даже стал минуты две терпеть, пока я чешу ему за ушком. Иногда.

Не знаю, верить ли ветеринарам. Собак у нас прожил 21 год, причем 5 из них без зубов, на жидкой еде.

Но в том, что нет такой детской травмы, которую нельзя было бы вылечить добром, любовью и хорошим уходом, еще раз убедилась.

— Алло! Это гостинница? Соедините меня пожалуйста с женой.
— Какой номер?
— Что я — турок, чтобы их нумеровать?

— Дорогой, может по 0,5 пива?
— Не буду.
— Ты что? Ты же обожаешь пиво?
— Я так мало не буду!!!

К заявлению на летний отпуск приписал: На день рождения друзья подарили мне снаряжение для дайвинга, было бы крайне обидно не опробовать его этим летом.
Заявление вернулось с резолюцией шефа: Согласовано. Разрешаю младшему менеджеру Продавалкину Н.Я. с 01.06.2015 по 31.08.2015 включительно находиться на рабочем месте в легководолазном снаряжении. При работе с клиентами вынимать загубник — обязательно.

Две подруги. Одна сообщает другой:
— А я вчера тест на беременность сдавала!
— Ну, и как? Трудные были вопросы?

Женa будит мужa:
— Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?!
-?!
— Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? — предположилa женa.
— Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
— Ой, я бы срaзу умерлa!
— Но я-то... мужик!!!

— Девушка, вы такая красивая! Давайте я вам сделаю элегантную татуировку на плече!
— Нет уж! И так всю жопу испохабили!

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам сексом занимаюсь…

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и х@@ с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!

Он уходил, а я молчала...
А так хотелось заплясать!

Мальчик подходит к папе: — Папа, а это правильно, что мы, мужчины, видим, что у всех женщин грудь выглядит по-разному? — Ну, конечно сынок. Мы были бы ненормальными, если бы не замечали этого. Вот, например. Когда женщине от 20 до 30, ее грудь как арбуз — твердая и упругая. Когда ей от 30 до 40, ее грудь как груши — все еще хорошая, но уже немного висит. А когда женщине за 50, ее грудь как лук. — Как лук, папа? — Да, ты смотришь на нее и плачешь. В это время сестра мальчика спрашивает у мамы: . — Мам, а сколько бывает видов пениса? — Ну, можно разделить на 3 фазы. Когда мужчине от 20 до 30, его пенис как дуб — большой и крепкий. Когда мужчине от 30 до 40 — как береза — мягковатый, но поддается. А после 50 — как новогодняя елка. — Елка? — Да, сухой, а яйца для декорации

Француженка, Немка и Русская моются в бане. Внезапно, смежная с мужской баней, стена падает.
Француженка, закрывая верх:
— А-А-А-А-А-А-Й!!!!!!!!
Немка, закрывая низ:
— О-О-О-О-О-О-Й!!!!!!!
Русская, разводя руки в стороны:
— Ну, твою мать!!!!!

Заглянул к бабушке с дедушкой. Посидели, вспомнили СССР, ЦК и партию. Спрашиваю деда, как поживает его брат. (Он вроде попал в больницу по части сердца). Говорит, что все ок с ним, выписали.
Далее спрашиваю "А где он?" (в плане в Москве или дома в Канаде).
Ответ: НЕ знаю.
— В смысле не знаешь?
— Он к родственникам поехал в Италию, а затем куда-то улетел. Куда — не сказал.

Это все было бы не интересно, но деду моему через год 90, а его брательнику за 80..

Вы вот в 80 с хреном сможете, залетев на пару дней в гости к родным улететь в неизвестном для всей родни направлении?: )))

Для меня после этого все эти " после 50 жизни нет" и пр. кажутся полной хренью.

Благодаря трофейным батарейкам "Энерджайзер" радистка Кэт передавала донесения в центр в два раза быстрее, чем их там могли принять и расшифровать.

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
— А он?
— А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
— У тебя есть два Мерседеса?
— Нет.
— А трехэтажный особняк?
— Тоже нет.
— Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
— Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно!

Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.

— Сегодня, — сообщает муж жене, — приходили из дома престарелых...
— Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
— Да, твою маму.

Встречаются двое мужиков. Один говорит:
— Ты чего такой небритый?
— Я бреюсь только перед встречей со своей девушкой.
— А-а-а... Так вы что, поссорились?

— Доктор, раньше я ничего не могла есть, а теперь ем буквально все подряд!
— А как стул?
— Нет, доктор, стул я и сейчас съесть не смогу...

Идет Богдан Титомир по пустыне, долго идет, и видит — бутылка с джином лежит. Ну, выпустил он джина, и тот ему по традиции три желания предлагает. Титомир подумал, подумал, и говорит:
— Сделай так, чтоб с севера на юг пробежало стадо диких кабанов!
Промчались кабаны, песком всех забрызгали. Джин говорит, давай, мол, второе желание. Титомир поразмыслил и говорит:
— Сделай так, чтоб с запада на восток пробежало стадо диких быков!
И быки проскакали. Тогда джин говорит, давай, мол, мужик, загадывай последнее, только не дури — воды пожелай или что-то типа того. Титомир долго думал:
— Ну, — говорит — сделай так, чтобы по диагонали протопало стадо бизонов!
Джин сделал. И, уходя, спрашивает Титомира:
— Мужик, ты чего такие дурки загадывал? Ты что, не хочешь домой, пить или бабу?
— Понимаешь, старец, очень я люблю крутую тупику!

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

Самый позор для мужчины: не уместиться в шкафу.