Анекдот № 75715

— Девушка, вы такая красивая! Давайте я вам сделаю элегантную татуировку на плече!
— Нет уж! И так всю жопу испохабили!

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам сексом занимаюсь…

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и х@@ с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!

Он уходил, а я молчала...
А так хотелось заплясать!

Мальчик подходит к папе: — Папа, а это правильно, что мы, мужчины, видим, что у всех женщин грудь выглядит по-разному? — Ну, конечно сынок. Мы были бы ненормальными, если бы не замечали этого. Вот, например. Когда женщине от 20 до 30, ее грудь как арбуз — твердая и упругая. Когда ей от 30 до 40, ее грудь как груши — все еще хорошая, но уже немного висит. А когда женщине за 50, ее грудь как лук. — Как лук, папа? — Да, ты смотришь на нее и плачешь. В это время сестра мальчика спрашивает у мамы: . — Мам, а сколько бывает видов пениса? — Ну, можно разделить на 3 фазы. Когда мужчине от 20 до 30, его пенис как дуб — большой и крепкий. Когда мужчине от 30 до 40 — как береза — мягковатый, но поддается. А после 50 — как новогодняя елка. — Елка? — Да, сухой, а яйца для декорации

Француженка, Немка и Русская моются в бане. Внезапно, смежная с мужской баней, стена падает.
Француженка, закрывая верх:
— А-А-А-А-А-А-Й!!!!!!!!
Немка, закрывая низ:
— О-О-О-О-О-О-Й!!!!!!!
Русская, разводя руки в стороны:
— Ну, твою мать!!!!!

Заглянул к бабушке с дедушкой. Посидели, вспомнили СССР, ЦК и партию. Спрашиваю деда, как поживает его брат. (Он вроде попал в больницу по части сердца). Говорит, что все ок с ним, выписали.
Далее спрашиваю "А где он?" (в плане в Москве или дома в Канаде).
Ответ: НЕ знаю.
— В смысле не знаешь?
— Он к родственникам поехал в Италию, а затем куда-то улетел. Куда — не сказал.

Это все было бы не интересно, но деду моему через год 90, а его брательнику за 80..

Вы вот в 80 с хреном сможете, залетев на пару дней в гости к родным улететь в неизвестном для всей родни направлении?: )))

Для меня после этого все эти " после 50 жизни нет" и пр. кажутся полной хренью.

Благодаря трофейным батарейкам "Энерджайзер" радистка Кэт передавала донесения в центр в два раза быстрее, чем их там могли принять и расшифровать.

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
— А он?
— А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
— У тебя есть два Мерседеса?
— Нет.
— А трехэтажный особняк?
— Тоже нет.
— Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
— Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно!

Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.

— Сегодня, — сообщает муж жене, — приходили из дома престарелых...
— Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
— Да, твою маму.

Встречаются двое мужиков. Один говорит:
— Ты чего такой небритый?
— Я бреюсь только перед встречей со своей девушкой.
— А-а-а... Так вы что, поссорились?

— Доктор, раньше я ничего не могла есть, а теперь ем буквально все подряд!
— А как стул?
— Нет, доктор, стул я и сейчас съесть не смогу...

Идет Богдан Титомир по пустыне, долго идет, и видит — бутылка с джином лежит. Ну, выпустил он джина, и тот ему по традиции три желания предлагает. Титомир подумал, подумал, и говорит:
— Сделай так, чтоб с севера на юг пробежало стадо диких кабанов!
Промчались кабаны, песком всех забрызгали. Джин говорит, давай, мол, второе желание. Титомир поразмыслил и говорит:
— Сделай так, чтоб с запада на восток пробежало стадо диких быков!
И быки проскакали. Тогда джин говорит, давай, мол, мужик, загадывай последнее, только не дури — воды пожелай или что-то типа того. Титомир долго думал:
— Ну, — говорит — сделай так, чтобы по диагонали протопало стадо бизонов!
Джин сделал. И, уходя, спрашивает Титомира:
— Мужик, ты чего такие дурки загадывал? Ты что, не хочешь домой, пить или бабу?
— Понимаешь, старец, очень я люблю крутую тупику!

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

Самый позор для мужчины: не уместиться в шкафу.

В самолете около курительного места встречаются двое.
Первый:
— Уважаемый, не хотите ли Стюардессу?
Второй:
— Да нет, спасибо у меня Опал.
Первый:
— Да я не про сигареты.
Второй:
— Да я тоже...

— Если мужчина, приходящий к вам в дом, не снимает носки даже во время секса, скорее всего, он женат, а вам не слишком доверяет. По его мнению, вы способны коварно похитить один из его интимных предметов туалета, дабы скомпрометировать его в глазах жены.
— Если приходящий к вам мужчина смело снимает мужские носки, может засунуть их в самое неожиданное место, просит вас поискать их вместе с вами, значит, он верит вам, как самому себе.
— А уж если мужчина попросит заштопать ему носки – это равноценно предложению руки и сердца.

Из школьных сочинений:
Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!

Как в РФ резко понизить преступность?
Надо назначить Чубайса самым Главным Бандитом. Организованная
преступность — быстро развалится и дезорганизуется, а сам её уровень -
достигнет наноразмеров...

Из мемуаров: "Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам».

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться: я его мама.

Акция от "Жилетт":
— Меньше рожа — меньше раздражений.

Нашел в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием « шишкина любовь», пока не доперло, что так зовут кассиршу

В ресторане:
— Если это — вкусный суп, то я — испанский летчик!
— Кстати, как прошел полет, синьор?

Разговаривают две девушки.
— Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
— А тебе по-скромному или нет?
— А как это?
— Ну, по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.

Как ни удивительно, но проведенный в стране социологический опрос выявил, что начальники и подчиненные недовольны друг другом по одной и той же причине — и те и другие одинаково не хотят работать.

В летнем лагере нудистов:
— Послушай, а почему ты опускаешь глаза каждый раз, когда я говорю, что люблю тебя? — спрашивает молодой человек свою подружку.
— Я проверяю, насколько ты искренен...

Приговорённый обращается к врачу:
— Док, помогите — у меня что-то со стулом не в порядке!
— И в чём конкретно это выражается?
— Напряжение скачет!

— Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.
— Хорошо. Привезу. Два.
— И холодильник! Надо же их куда-то вешать...